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5.取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有。

一.昨晚做梦，梦到有人要给我

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14.老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。

2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

2.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

三.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。

4.有位爸爸喜得男宝.让去起名字：“，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”

五.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大

十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！

六.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

七.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！

四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？

九.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

十.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11.女儿

12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

13.妈妈给

六岁的儿子出算术题做.“你一共有

六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走

四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”

十四.女友了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个吧！

15.过年的时候.一家

3口拿着

3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几

十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”

十六.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。

十七.一位老总出来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗

三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小

三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！

十八.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给

二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是

二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。

十九.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块钱到现在还不给，丢人不？”

二十.表弟上大学，身高七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”1米

9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

二十二.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬就轻松抓到了

5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”

二十三.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”

二十四.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

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十二.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才

1.我讨厌1个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌1个有眼光的人。

1.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

3.小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！

4.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

6.早上起来扔硬，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

7.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时2.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。候一掏兜，一块钱没了，情书还在。

8.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱“室”佳人。

9.从小学到大学，不变的就是一颗不想念书的心。

10.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹的人。

11.我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

12.拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！

13.一个朋友经常分享一些链接.给我，但我想了想，并不觉得他是想给我看，只是把我当剪贴板和收藏夹！

14.听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟.吸烟.戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

15.学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”

17.别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

18.重度污染，中小学放，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

19.面试官让我介绍经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被了！”

20.一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

21.看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，点没震成脑震荡。

22.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

23.大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！

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6.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

2.捧着只有1%电量的手机回家.连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”

16.别人都在晒幸福.晒车.晒房.晒吃.晒喝.晒玩.晒钱，你呢？你晒什么？你晒得乌漆麻黑的。

3.女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

4.并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。

5.脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。

6.一直24.如果全不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。相信我的闺蜜会变得很有钱，然后我。结果，那

二货也是这样想的。

7.每次你凶我的时候.我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！

8.长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。

9.如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。10.和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。11.和我在一起吧，起码我比别人多出

十斤肉在爱你呢。

12.有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

13.别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

15.都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。

16.所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

17.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前，闺蜜面前女流氓。

18.所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫空调。

19.给未来的婆婆一个评，发货太慢了。

20.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

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12.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不。

1.读书有风险，入学需谨慎。

2.长得难看是的防身术，丑人一生平安。

3.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

4.人家减肥减腰减，为什么你非要从脑细胞开始。

5.我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

7.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。

8.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

9.“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”

10.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

11.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

13.作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

14.别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不二十一.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…好欺负。

15.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

16.删说说时整个心理过程就是。怎么这么傻。这个更傻。

17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

18.我们上课是为了下课，上学是为了放。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的。

19.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”

20.我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。

21.以后失恋了就八.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

22.不要乐观的像个屁一样，自以为能。

23.有人说我不帅，我很难受，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

24.喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。

25.“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备。”

26.周末我要和男票去看电影，大家帮忙几个不错的男票。