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1、一.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。
2、要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
3、二.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4、三.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。
5、男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。
6、四.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
7、五.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8、六.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也13.有的家长教育孩子.没有科学方法，没有章28.爸.妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！法规律，完全靠手感……比如我爸！为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她突然发现，打我比较有趣。
9、七.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
10、八.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
11、9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！十.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
13、十三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。
14、一年过去了，没变幽默，却成了大叔。
15、14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！15.昨天下了好大的雪.记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是！十六.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、十七.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。
17、我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。
18、可事后，我越想越气，就抽起风来！18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“二十一.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。
19、“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
20、22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！二十三.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
21、二十四.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。
22、老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
23、百病“吗？随后老公拿着板砖进来。
24、老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！。
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