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七.我的情绪大致可以分为1.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
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2.有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
3.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4.女生晒照的自我修养：三千只取一张。
6.拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三五就断。
7.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
9.我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。
10.切洋葱的时候我总是闭十七.不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
11.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。
12.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！
14.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
15.记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
17.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
18.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
19.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
20.当有了对象以后，我就有种辛辛苦苦种的白菜让猪给拱了的感觉。
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十九.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。1.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
2.别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对3.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。你有意思，我只是出门忘了戴，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
4.昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5.女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
7.那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
8.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
10.的朋友：睡在我上铺的兄弟。的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
11.一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
12.安全须知：，好脾气的人发起脾气来很，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
13.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像二十五.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
14.蝌蚪嘲笑：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
16.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后个晚上，老婆跟我说的话！
17.在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
18.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
19.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
20.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，赢得高富帅，走向人生。
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15.?成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。一.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
二.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
四.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个8.其实当代大部分人的“丧”，都是光靠钱就能治好的“伪抑郁症”。好吃那个好吃。
九.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十一.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二.如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
13.所谓好男人.就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
十四.钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
十六.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
十九.善良没用，你得漂亮。
二十.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21.脑子瞎了的时候.有眼睛也没用！
二十二.你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十四.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
二十五.拿快递的感觉就1.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十六.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
二十八.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。
二十九.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
三十.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
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21.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。1.女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
2.有时候觉得吧.嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
3.自举几个简单的例子：拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
4.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了.可是我为什么会被她男朋友打呢？
5.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
6.今天出小区门口捡到了一万.本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？
7.“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”0
9.同学聚会.混得的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
1为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11.你问雄癞什么最美，他的回答一定是雌癞。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
13.男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14.都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
15.知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
18.什么是穷.穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
19.老师叫我们齐读苹果的英语单词.立马教室里传出一声“iPhone”！2世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。21.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
22.成功.就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24.考试就像得了病二十.当有了对象以后，我就有种辛辛苦苦种的白菜让猪给拱了的感觉。一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心病就发作了。
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9.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。一.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
二.有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
3.发工资后.嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
三千只取一张。
五.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
六.拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔
三
五就断。
八.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
十.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
十一.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。
13.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆.但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！
14.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样.换个后妈我还能活下去吗？
七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
十六.小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
十七.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年十五.记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
十八.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘十.开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。下墨镜来揍我。
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搞7.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。笑类视频文案最重要就是吸引人眼球！你的视频内容再好，可是大家仍然是靠文案点击观看的！#放 #手机 # #状态 #规律 #睡醒 #睡不醒 #打鸡血 #肠子悔青 #年龄 #男人 #事业 #长相 #照镜子 #一事无成 #女孩子 #挣钱 #变美 #往后余生 #做饭 #洗衣 #做家务 #遭嫌弃 #孩子 #上帝 #公平 #外表 #智商 #帅哥 #措施 #慢慢了解 #朋友 #富二代 #上班挣钱 #开豪车 #挤公交 #靠脸吃饭 #媳妇 #洗衣服 #彪悍 #拥有 #胖 #矮 #毛病 #可爱 #眼睛大 #小细腿 #小细腰 #蕾丝 #美瞳 #外协 #苍蝇 #抱怨 #选项 #生无可恋 #安全头盔 #开宝马 #奔驰 #兴趣 #智能洗衣机 #机 #谈恋爱 #男朋友 #赚钱 #买买买
17.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。超级有趣的搞笑文案
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25.女友参加公司百米短跑赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。一.你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
16.小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！二.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
十二.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。三.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
四.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
五.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
六.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
七.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
八.有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
十一.现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
十二.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十三.平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
十四.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
15.别人琴棋书画样样精通.我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
十八.周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是片。看到时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
十九.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”21.表妹要嫁人了.舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
二十二.如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
二十三.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。
二十四.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
26.一天开着车.突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
二十七.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
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12.每天上班坐着几百万的公交车.和世界五百强--中移15.据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！动，建设银行，农业银行，电网，沃尔玛11.最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？搞笑幽默的文案
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4.骑最快的马，爬的山，吃最辣的菜，喝最烈的酒，玩最利的刀，做最狠的人。
5.人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
6.关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
7.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
9.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
10.我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
12.平时骂你就算了，非要等十七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。我打你，才知道我文武双全。
13.钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
14.不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
17.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
19.你这么努力，忍受了那么多和痛苦，可也没见得你有多啊。
20.钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
22.会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
23.这年头，谁15.“我们说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
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18.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？1.搞笑的段子类视频：如我有一篇老师发现同学上课玩手机的视频。如果把内容直接写成文案，大家会失去好奇心，也会减少播放量，那么如果提高播放率呢？我给出的文案是“老师查看同学抽屉当场全班爆笑?”这样的文案属于公布视频开头及结尾型，中间内容隐去，大家就会产生好奇和观看欲望。
二十七.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。2.搞笑的知识类视频：比如看提示猜明星，或者看猜歌名，这类视频很多了，大家看过了就不想再看了，这个时候运用转移焦点的文案，就可以很好的推出你的视频：“猜了一晚上也没猜出这张图到底是什么？”在文案中减少其他内容，突出一个引发大家思考的问题，或者是“我不信全内有人能猜出这是什么！”也是引发大家的讨论欲望。
3.搞笑的亲子类视频：这是一个热度非常高的板块，亲子视频一般受众群体都是父母或奶奶。那么用太年轻化太花俏的口吻文案就无法引起这些群体的兴趣了，要使用同理心文案“有孩子的人才能体会的心情”“二胎妈烦恼四.女生晒照的自我修养：你也有吗？”这样是在文案中提及到目标群体，吸引到特定群体的播放。
4.搞笑的影视作品：影视作品大家很可能看的不是，有可能你发的作品别人很早就转载了有过巨大播放了，那么重复性的作品就一定要加入自己的创业，写出新颖文案比如“一想到大雪就想到夏洛的开心”仿佛是大家没看过的喜剧片，但其实就是夏洛特烦恼中尹正雪花飘飘的场景，还有“大家都在看宋丹丹赵本山，有人发现下蛋公鸡其实是一锅啤酒鸭吗？”这是从原视频内找出大家没关注到的角度来美化文案。
5.搞笑的外国视频：大家对外国短视频总是有一些抵触心理，尤其这些年有一些的做法让我们生气，于是很多外国作品播放量都锐减，那么我们的文案就要有一个疏导缺陷作用“让美国痛哭，这段视频却让人爆笑”这样的文案可以挽回大家的抵触心理。