25个超级幽默搞笑文案
二十一.昨晚梦中，我梦见我女友和我分手了，我哭的很伤心，等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了。一.吃货境界：眼见为食。
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四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性五.因为我方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。格汉子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！1.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
2.每次在火车站.汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了！
4.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
5.终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
6.成功三要素：1.坚持；2.不要脸；3.坚持不要脸。你做到了么？
7.不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
8.花坛里有一个一元钱的硬，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
9.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
10.为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
11.婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
12.别问我为什么考那么，我这是隐藏实力，你见过一上来就放炸弹的吗？
13.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
14.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售10.都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
15.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了
16.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
17.和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏十七.据说。乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
18.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
19.俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
21.现在的女孩子都特别懂事，知道男孩子没钱，都不愿意跟他在一起，不想给他添加负担。现在的男孩子也懂事，一有钱，就想多照顾几个女孩子。
22.有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。
23.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
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20.新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”一.身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
二.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台机，不仅会用还会修呢。
三.我说喜欢了一个很的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
四.一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
五.小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是的，废话，当然是的了，你的小汽车也不是真的啊。
6.单身近三十年.一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
七.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍阿姨能灭一整楼的。
八.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
九.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
十.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11.很真诚地劝大家不要吃转基因食品.我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
十二.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三.知道的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
十六.你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在16.渣男锡纸烫，渣女浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。知识的海洋中找回迷失的自己！
十八.早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望3.学校组织懒人大赛，名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，获奖了。吃熟的。”我……
十九.我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
二十.和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”21.我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了.养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
二十二.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
二十三.晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你好几十回了……
24.同学聚会的时候.大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
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十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
三.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
四.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
五.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
六.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！。
七.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
八.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
十一.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十二.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
十三.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
十四.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
十五.这年头，苹果手机算什么，服装算什么，豪车.豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
十六.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
十七.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
十八.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十九.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！抱住胖胖的自己。
二十一.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今，打劫是这样的：前方
500米收费站，请减速慢行。
28个搞笑文案
十四.情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”一.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！二.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。
三.那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
四.你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
六.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
七.有种就放马过来，我保证
六岁以下都打不过我。
八.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
9.有人地理好.有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…10.为什么那么多人说自己.孤单.想找个男/女朋友.却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.怎么可能我都已经把手机调成了飞行模式.从
五楼扔下去还是碎了？
十二.请你不要老觉得整个世界抛弃了你一样，因为世界根本就没空搭理你。
十三.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
十四.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十五.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
十六.你才
二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十七.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十八.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
十九.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的15.家中一直是爸爸做饭.有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……笑容撑起一把伞，装是许仙。
二十.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
22.去一家单位面试.上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第
二十三.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
二十四.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
二十六.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
二十七.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
二十八.今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，，我都没擦就跟他打了起来。
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七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！一.吃货境界：眼见为食。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
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十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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四.为了不让儿子成为一个富1.别人分手了可以1个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃1碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
二.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。2.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用也能兴奋。
25.长得丑是一种病.要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！3.看到一份很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4.不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
5.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
7.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
9.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像发现。
11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
12.从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这挑战什么时候才能结束啊？
13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14.男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
15.人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是，微信全是号，电话全是骚扰和。
17.今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。
18.心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。