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四.年纪大了，喝杯十一.作为，长得比我丑，是对我最起码的尊重。冰啤酒都想往里面加两个枸杞。一.能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
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二十四.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
3.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
四.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
五.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
六.哥哥小时候笨，教他数数他怎么也记不住，生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
八.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
9.老妈和我躺在沙发上吃零食.老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：再胖都有我要她，你呢？
十.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
十二.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：呢？答：她正在做见不得人的事！
十三.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。
14.分手时.别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
十五.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
十六.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
十七.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
十八.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
十九.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十.我曾天真地以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。
二十一.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
二十二.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
二十三.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
25.有对象了搞互删真没必要.你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
二十六.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二十七.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
二十八.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
二十九.难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
三十.星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
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二.别的女孩子24.去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。诙谐幽默，创意十足，下面是我整理的简短小朋友搞笑文案，欢迎阅读!
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。1、童心未泯，一切皆甜。
2、浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。
3、把自己活成孩子，持着童心走天涯。
4、限定超甜小可爱在线卖萌。
5、一直可爱，一直被爱。
6、过期的零食是零食，过期的小朋友也是小朋友。
7、这个世界总是风尘仆仆，只愿我们不减童真。
8、希望你是自己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
9、今日普通小孩的普通日常。
11、过期的光阴，不过期的童趣。
12、特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
13、今天只有“坏”孩子才会不开心。
14、容易的是活成大人，难的是变回小孩。
15、我还小，只要你和我表白我就对你好。
16、蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀。
18、我会为自己的可爱负责的。
19、我是小熊软糖，融化了就黏在你身上。
21、“你长大后想当什么?”“小孩。”
22、宝宝成长的每一次，都是头等大事。
23、世界很大，幸福很小。你要做个可爱的小孩，不烦世事，满心欢喜。愿你童心未泯，所遇皆甜。
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七.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。一.20、喏，我的糖分你一颗，超甜的。别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
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10、可爱，不是长久之计。可，爱我是长久之计。一.吃货境界：眼见为食。
17、小朋友今日愿望：希望以后的日子多的不需要理由快乐。2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字16.俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。1.我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。2.你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“3.多年前你一句保重，我至今没瘦。
4.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7.我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
8.减肥始终是人生第二大事，大事是吃好喝好。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
12.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14.买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
15.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.考试结束后对，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
21.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
22.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
23.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。