笑到不能自拔的幽默搞笑文案
一.家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
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二.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
3.昨天去补办.我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
四.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。18.有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
5.一直想剪短头发.后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
六.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7.今天下课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
八.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
1每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了.接下来的一天还有什么能难倒你的！
十一.在街边书摊上，我对老板说，四.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
十二.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十四.老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
十五.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪3.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。，你也别走。
15.今天老婆跟我吵架.不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
十七.别再谈什么在的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
十八.语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
十九.喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
二十.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
二十一.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
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6.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！1.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十一.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿2.人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
二十一.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。4.“用一句话证明你看过4大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
5.都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
6.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
7.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
8.数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
9.当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
10.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
12.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
14.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
15.每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
16.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
17.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
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十九.科1.好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
九.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会!!!”2.所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
3.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发25的红包，叫我倒过来看。
4.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
6.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
7.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。0
9.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
1真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
11.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
16.手胖的姑娘别担心.将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！12.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
13.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
14.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
17.女人的骄傲.不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
19.每次量体重.轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！2打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。21.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
22.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
23.做我女朋友吧，我会保护好你的，不会让其他女朋友发现的。
24.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
25.我傻，我快乐。我二，我健康
26.刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
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十三.“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”一.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
15.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。二.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
三.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
5.老婆怀孕.我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子7.好好反思一下自己.你要是长得跟一样，又怎么会没男朋友？了！
八.高中的时候，夏天因为太热，我都会往底下垫一本书，觉得垫在下面的书热了就再换一本，后桌那
二货对我说到：你上长眼了？看完一本换一本。
九.一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后我。结果，那傻货也是这样想的。
十.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
五十个人。
十二.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十三.总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
十四.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
十五.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
十七.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十八.小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
二十.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
二十二.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
23.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.
四海之内皆朋友！
二十四.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的协和医院，记住！是整个医院！都是我来扫。