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5.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。1.在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
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2.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
4.脱贫不像二十二.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
6.我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7.说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
8.三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
9.为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
10.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
12.上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
13.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
14.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
15.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
18.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
19.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
20.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
21.昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
23.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
24.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道22.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
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二十.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。1、老哥，您这么忙还亲自上厕所啊。
16.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。2、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
3、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4、低头看看自己的肉 真是甩也甩不掉的温柔。
5、我把自己吃的那么圆就是为了不让别人看扁。
6、每天早点睡，没事少玩点手机，对17.我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！手机不好。
7、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用!
8、我要睡觉了 昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。
10、如果你敢用一辈子的幸福来拼了命我也不会让你输。
12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13、每个男孩子都应该有个女朋友 如果你没有 那我就是你女朋友。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
15、希望我成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的微信。
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4.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。一.小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
五十就
五十，亏本卖给你。”
三.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五.目前烦恼之一.经济实力跟不上审美能力。
6.世界上的事.就是关我屁事！
七.从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
8.都说陪伴是最长情的告白.其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九.当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
十一.儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了
三年，想弄坏都弄不坏。
十二.当今，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
15.爸.妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
十六.不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
17.女人的
三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个？
十八.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
十5.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”九.不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十一.对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残.缺心眼.高度近视都属于弱势群体。
二十三.为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线二.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，上。
二十五.“过期
三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有
三天的我都喝过”。
26.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好.我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十七.男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
二十八.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
二十九.刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
30.自来水不能直接喝.水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
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9、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
十四.当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，1真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。听听你的失败经验，然后心满意足地离开。适合写文案的搞笑文案
11、时间就像，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。1.好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
18.有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。2.所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
3.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发25的红包，叫我倒过来看。
6.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
7.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。0
9.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
13.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
14.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
15.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
17.女人的骄傲.不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
19.每次量体重.轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！2打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然十.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。21.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
22.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
23.做我女朋友吧，我会保护好你的，不会让其他女朋友发现的。
24.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
25.我傻，我快乐。我二，我健康
26.刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。