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二十，就当给你带一件。”一.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼。肥婆多吃货，单身总矫情。
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4.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二.手相：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相：因为，越掌大越孤单。
二十二.考试后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。三.最近想和男朋友去看电影，希望大家一下有什么好的男朋友，谢谢。
五.你要记住，无论到我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
六.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
七.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
八.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
1现在的我们.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
十一.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
十二.5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
十三.当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
十四.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十五.一老师说：婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情的误解，在于以为它是的。
十六.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
十七.每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
十八.老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
二十.今天我给移动打电话，接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
二十一.清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
二十二.三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
23.恋爱时.我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
24.结婚后.我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
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一.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
3.去看电影.候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
五.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
六.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
七.
25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到
35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭.在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱11.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。.彩电.洗衣机.煤气罐.......＂
十.一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的18.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
十一.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
十二.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。活着都没什么意思了。
13.同学说他打了个网约车.和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明
三十多年了，里还知道我
四伏兰银，怎么肥
四？”
十四.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”
十五.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
十六.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
十七.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！
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四.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。1.只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
2.今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换十九.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。个朋友。
3.以前认为穷不过3代的意思是，穷到3代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第3代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。
5.别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
6.我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，都无一例外地嫁了好人家。
8.对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
9.女朋友提出分手，但是答应陪我看一场电影，为此我准备了很久，甚至一个人特地先把那场电影看了一遍，为的就是：边看，边剧透！
10.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
12.惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累得瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
13.小别胜新婚，意思是老婆出了，老公一个人比十三.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。新婚还开心。
14.其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
15.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
16.每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
17.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
18.为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
19.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
21.女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
23.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
24.我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
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二.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉20.从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！得你虚伪。#开玩笑 #公主 #闷屁 #好看 #父母 # #电影 #计程车 #酱牛肉 #跑车 #人群 #唐僧 #洗衣服 #矮 #数落 #认路 #穷 #情人节 #喜欢你 #超人 #最远的距离 #二十岁
22.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。网络上很火的搞笑文案
一.如果规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。可问题是，我翻遍了资料，也没发现这个规定！
二.“为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么？”“算了，回来吧，
二十就
三.我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
四.这个世界上有百分之
五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了十六.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。再说。
五.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！没事就给我充点话费。
六.不许在我面前说我朋友的坏话，否则我也会忍不住跟着说起来。
七.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
8.遇到喜欢的人就勇敢追求.这样你才能知道，真没人能看上你！
9.昨天我的包被人抢了.我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪十八.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。农夫说：“小捣蛋，你等着看，我要去告诉爸！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”里不如我的包了？
十.考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
十一.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
十二.饭局的
三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14.现在的女孩子真有意思.和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我和
四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
四.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉十五.每逢佳节胖
三斤，仔细一瞧
三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
17.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
十九.滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
二十.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
二十一.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方
十有
八九会让你忙起来。
23.新年愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋.闲的要命，富的流油！
二十四.每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，像我这么帅的人世界上只能有一个。