写一夜暴富的搞笑句子有哪些？

4、以前，我有病，只想追求爱情；现在，我病好了，只想一夜暴富。

1、既然我做不了有钱人的后代，那我就一定要十三.去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。做有钱人的祖宗。

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2、谁说“念念不忘，必有回响”，你看，我喜欢喜欢的人从没搭理过我，一夜暴富的梦想，也从没实现过。

5、以前的我，总像疯子一样去追求爱情，但是现在我却总想一夜暴富，这是我的错还是这个世界的错？

7、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？你想成为世界主宰吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

8、我是一个没有理想的人，要说有的话，那就是一夜暴富吧。

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3、穷人不说暗话：我想一夜暴富。两夜也行。三夜也行。最不济，半年也可以。

一.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

二.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

三.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

四.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

5.他们竟然说我脑子有病.简直是太过分了，！我什么时候有过脑子！

六.只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上22.遇到事情出问题.我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！笔。

七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

八.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

9.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十.父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

十一.有些歌听前奏就爱上了，有些人看眼就喜欢上了，有些作业打开页就不想做了。

十二.姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

14.和玩得来的人在一起玩才叫玩.和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

十五.也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。

十六.小时候我们把玩具当朋友.长大了朋友拿我们当玩具。

十七.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

十八.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十九.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

二十.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

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6、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不二十一.要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。如跟我在一起，我们两个一起想。

搞笑文案发朋友圈（精选41句） 1.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 2.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 4.说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！” 5.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。 6.谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄吗？为什么会有那么多82年的拉菲？ 7.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗…… 8.本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了…… 9.有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！ 10.小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克.上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根…… 11.到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。 12.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。” 13.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” 14.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。 16.有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。 17.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 18.女生晒照的自我修养：三千只取一张。 19.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。 20.拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三五就断。 21.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 22.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。 23.我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。 24.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。 25.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。 26.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 27.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！ 28.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？ 29.记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。 30.小学时有次考试不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！ 31.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。 32.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。 33.我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还！ 34.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。 35.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！ 36.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 37.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。 38.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么。 39.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。 40.那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑了。 41.生活就像超级女声，走到的都是纯爷们儿。