世界上最奇葩的搞笑文案
20.自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余2、私聊我，我现在需要一个合伙人。额不足。#自嘲 #体重 #法律 #学校放 #丑陋 #目标 #公交车 #刷牙 # #野蛮 #面膜 #成绩 #笨19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。鸟 #猪和熊猫 #蚊子 #手机 #五毛零钱 #超市 #摄像头
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发朋友圈幽默搞笑的经典文案
25、优惠商品种类多，每日更新。1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，30多岁一直找不到女朋友的原因了。要是有钱的话，你连我的人都见不着。
24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不4.今天去应聘，到了那一关看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
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26、品味不变的经典，体验廉价的。一.一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己
十.与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃么？二.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
四.今天去应聘，到了那一关看了我的资料好久。幽幽地说一句：“我认识！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
5.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过.只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破
三件了！
六.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
七.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8.次带男朋友回家.在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……
九.老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
十.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
13.梦想还是要有的.不然喝多了你跟别人聊啥？
十四.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
十五.面试官让我介绍经验，我想了想说：“我曾经带过
五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被了！”
十六.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
17.为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间.而时间就是金钱！
十八.“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
19.上次爸妈吵架.吵得不可开交的，我和我
七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
二十.自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
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1.今天在办公室喝.在开二十二.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，……桌子上的手机没了，眼睛是不疼了，心疼啊！罐的时候发现和汽水1样有那种气的声音，我问了1句：为什么会有气？1二货同事：那还不是因为被王老吉气的……
二.刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，点打错人了。
3.也许你对现状不满.觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰…...但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰……
四.女神同事来了我们办公室，一阵幽香迅速席卷而来，同事们贪婪闻吸。这时，响起了一个奇怪的声音，女神的身体明显抽搐了一下，一阵恶臭立即弥漫开来，大家纷纷掩鼻。一个男同志嘣了一句：女神就是女神，香起来像天外飞仙，放起屁来能遗臭万年！
五.你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
6.以前觉得找老公不能找帅的.因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
七.家里除了我妈，所有人都怕我爸，我小侄子也怕。有天他又在哭闹，哄不好，我爸回家一进门，立马止住了。我对他说：哭啊，怎么不哭了？他抹抹眼泪：我歇一会不行啊，等出门了再接着哭……
八.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11.店里老鼠猖狂.想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
十二.女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
十四.今天班会课上，老师说“有两位学生早恋被学校抓住，结果两人都被送回家，并告诫我们要想想早恋有什么后果，这十三.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……时突然同桌站了起来，唱了一句：从此不再受那学习苦，夫妻双双把家还……全班哗然。
十五.上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！
十六.为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：哭啥哭，投了才能动不知道吗？
十九.刚刚在桥洞下躲雨，一戴哥们来了诗兴，感叹道：我的天呐，好一场瓢泼大雨啊。我把嘴里的雨水都吐了，心里暗暗鄙视，你也就这点文化水平了，这特么是瓢泼的吗？这特么根本就是司马光砸缸！
二十.前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，的公交车早高17.为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
二十一.我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成”剩女“。说完我心虚地放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，危襟正坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫”剩女“，你这样子最多算个女光棍……
二十三.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：别提了，搞错了，教练是说压腿对体型好。
二十四.老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看25分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：今天上学累吗，中午吃了什么菜？他很慌的后退两步说：明人别说暗话，要打要骂痛快点……
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9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。产品是钱、质量是命，不能要钱不要命。整理了淘客文案推广、淘客推广文案送给大家，希望能喜欢！
1、别人发朋友圈广告是挣你钱，只有我是在帮你省钱。
3、看了《太阳的后裔》后才知道，这样穿搭，才能留着男神的心。
4、每天下午3点都有1元秒杀，15元封底包邮东西。
5、我们需要拒绝平庸的喧嚣，我们需要指引时尚的路标！
6、妈新群：邀请好友仅VIP购物群有奖活动来了。
7、千万不要花不该花的钱，每天抽点时间翻下我朋友圈。
8、提供比超市、比淘宝，十七.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。甚至比厂商低的更低的价格。
9、《太阳的后裔》多好看，女主的皮肤有多好。
10、您的需求就是我们的追求。
11、我们值得让您美丽，您值得让我们付出一片真心。
12、随时随地享受淘宝/天猫优惠，无需等待双十一。
13、买东西之前想起我，或许刚好就有你需要的。
14、领取优惠劵下单，完成购物，淘宝/天猫商家还设置额外的佣金奖励，双重优惠。
15、提现至实名认证支付宝、自己作更放心。
16、以雅的姿态，站在品位的人生主场。 17、平台内有专属服务，让你更会分享。
18、为什么用XX的越来越多了？因为这是正确的选择！
19、可一键领取淘宝/天猫商家海量高额优惠劵的app，优惠95%。
20、用对自我的永远不满意，来换取顾客的永远满意。
21、依托大平台，购物，app内自动跳转三.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。完成购物，安全放心！
22、对美好生活的追求，XX一直没停歇！
23、0门槛、0成本、。
24、一个疏忽百人忙，人人细心更顺畅。
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35、20岁以后一定需要的护肤品。
以上就是为大家准备的35句淘客文案推广、淘客推广文案，喜欢记得分享哦！
笑到变形的超级搞笑文案
15.面试官让我介绍经验，我想了想说：“我曾经带10.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被了！”1.1学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁1直找不到女朋友的原因了。
三妻3.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
6.一日一男生正在教室过道拖地，一不小心拖到了妹纸的裤脚上。妹纸想都没想就大吼一句：你拖我裤子！话音刚落全班就开始起哄了……那男生一脸无辜：大姐，我真不是故意……拖你裤子的……
7.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
9.老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
11.小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是的炫富。
12.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
13.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
14.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
16.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
18.“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
19.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
搞笑文案
2.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。1.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
2.我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
3.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
4.越努力越幸运，真的是这样。我越努力地工作，同事就越把工作推给我，他们越幸运了呢。
5.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我5块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
6.原来我一直不太清楚自己的8.次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了……我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸……择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
7.如何委婉地形容一个人脸大？远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
8.我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
9.对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
10.今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
11.超市收银员说没零钱了，找了我8个塑料袋。
12.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
13.跟不喜欢的人在一起是什么感觉，约会要带充电宝。
14.贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等6.法律不允许男人有舱在那头。
15.根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
16.表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
17.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
18.经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
19.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
20.一个男人的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了。
21.烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
22.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
23.朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
24.当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
五一劳动节即将来临,请为九州超市写作一个节日促销文案？
十二.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。好的，以下是九州十一.小时候看人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都要没房子住了，现在才知道那是的炫富。超市五一劳动节促销文案：
1. 劳动节不劳动，不出门9.和女陪客人吃完饭.出来才发现下起了毛毛细雨了！我给打伞，喝了点酒的萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？不浪费，就在九州超市享用特别优惠！
2. 节日到了，想买什么就有什么！九州超市五一特别优惠，更多惊喜等你来！
3. 工作辛苦，买个好吃的放松一下吧，九州超市五一特别优惠，让你吃得开心，买得满意！
4. 劳动节不忙碌，尽情享受愉快时光！九州超市五一特别优惠，只想让你过上更好的生活！
5. 忙碌了一年，劳动节特别优惠给你放松！九州超市，专业让你买得放心，吃得开心！
搞笑幽默的文案
3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。1.世界上的未解之谜.媳妇不知道为什么又生气了……
5.小伙去相亲。一个很势利的姑娘问道：你有车么？小伙说：没有。姑娘又问：你有房么？小伙说：没有。姑娘接着说：没车.没房.还这么丑，你哪来的勇气相亲。小伙说：我没有，我的玩伴有，又帅，而且有两台车。姑娘说：好啊！快点介绍给我。小伙把身后象棋拿出来说道：给你，不够我家里还有，我家超市还有很多。2.老师上课提问问题：小红诗圣是谁。小红回答道：杜甫。老师接着问：小宇诗仙是谁。小宇回答道：李白。老师又问：小明诗王是谁。小明回答道：辛巴。看着老师铁青的脸知道自己回答错了，小声的嘀咕道：难道是谢逊。
3.有一天同事向我借钱，上次借的钱还没换。我和他说：我家财政大权在握老婆手里，我得回家和她商量一下。同事说道：哥，你不是没有结婚么？我一想是啊！说道：那就没得商量，拜拜了。
4.一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
四妾是为什么呢？结婚后我才明白：原来日为了保护男人.觉得我说的对地，点个赞哦！
7.一次相亲.从左边看像林志玲，从右边看像范冰冰，心想一定是漂亮的女神，走到正面一看像贾玲……(纯属娱乐，本人也是非常喜欢贾玲的，玲姐你的粉丝不会喷我吧！)
8.有一天美女同事问我：哥哥，你说抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道。我回答她说：老妹，哥感觉不洗澡的男人更有味道。
9.女神喝水是这个声音：咕咚.咕咚.咕咚.啊！女汉子喝水是这个声音：吨.吨.吨，哦！10.人活一辈子不容易，遇见困难我们不能逃避，更不能向命运低头。因为，低头会有双下巴，太磕碜了。11.这辈子最倒霉的就是：做饭饭糊，做菜菜糊，打永远不糊，好不容易糊一把了，还是个炸糊，人生如此精彩，我也是醉了。
十八.儿子在学校打架了，老师让我去学校一趟。到了学校，我问儿子为什么和同学打架？儿子幽幽的说没控制住体内的洪荒之力！把我气得当即把儿子揍了一顿，完了我对儿子说到：下次再控制不住，就让你爹我给你控制……12.我这个人力气很小，一桶
三十斤的水，我都抬不起来。你要不信，你放这里
三十斤试试，我要抬起来算我的，抬不起来算你的。