让人笑喷的搞笑文案

1.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！

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2.别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？

3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。

4.昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是的暗16.不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！

5.女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！

6.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！

7.那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？

8.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

9.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

10.的朋友：睡在我上铺的兄弟。的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

12.安全须知：，好脾气的人发起脾气来很，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！

14.蝌蚪嘲笑：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。

15.据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

16.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后个晚上，老婆跟我说的话！

17.在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。

18.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

19.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

20.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，赢得高富帅，走向人生。

戳中笑点的搞笑文案

一.不要老是否定自己，你特别，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。

二.每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

三.小时候不爱吃饭，长得矮。后来我认识到问题的性，疯狂吃饭，从不挑食，结果不仅矮还特别胖。

四.怎么优雅地解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

五.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

六.今天朋友发信息说想给我借点钱，我给他回：十万以下，千万别跟我开口，十万以上我也没有。

七.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

八.恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬非物质文化遗产：变脸。

九.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。

十一.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。

十二.方块告诉我们，你合群了，你就消失了。

十四.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

十五.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

十六.本想住进你的心里，没想到挺多邻居。

十七.当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。

十八.最近出去别穿裙子，容易被撩，天挺好的就是风不25.做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。正经。

十九.从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。2今天相亲.对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

二十一.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

二十二.当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

二十三.终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

二十四.今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！150也行。

20个搞笑文案

1.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。

2.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

4.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去十三.现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

5.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6.老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”

8.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

9.自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。

10.一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至。裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神。本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

11.我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。

12.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

13.某日，某男在公园里向某女求婚。男："亲爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。"

14.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

15.夫问妻：我的长相不怎么样，可你13.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

16.早上我和老婆吵了一架，她气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。

17.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

18.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

19.女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……

20.你要做一个的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

幽默感爆表的搞笑个性文案

1.以前车马邮件很慢，1生只够爱1个人，现在网络科技发达，1天能绿五十个人。

2.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

3.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4.你全心全力做到的，可能还不如别人的随便搞搞。

5.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

6.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

7.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己7.据说某公司，先把收到的一大堆随机扔掉一半，因为他们的理念是“我们不要运气不好的人。”努力着，这就是我和明明的区别。

8.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

9.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

10.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

11.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

12.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

13.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

14.我跟别人不同，能用钱解决十.爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

15.像我们这个年纪，开电一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

17.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

18.“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”

19.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台机，不仅会用还会修呢。

20.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

21.当你觉得很孤单的时候，就看一部片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

22.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

23.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，和心灵顿时就会凉快很多。

24.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

26.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

27.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。