又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“1.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
摆摊赚钱高级文案搞笑版 摆摊赚钱的说说
摆摊赚钱高级文案搞笑版 摆摊赚钱的说说
二百
2.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。
3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”
8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！
16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。
很有创意的搞笑文案
7.我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子3.多年前你一句保重，我至今没瘦。里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24句笑料十足的搞笑文案
1.我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。
2.你可以爱错三五个，但你不能爱一个三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
4.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5.我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
8.减肥始终是人生第二大事，大事是吃好喝好。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
12.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不14.为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14.买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
15.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16.俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.考试结束后对，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
21.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
22.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头22.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。发剃掉。
23.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。
24.去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
妙语连珠的搞笑文案
五，再难再险就当自己是1.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
13.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。2.如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
3.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
4.今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
5.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。
6.“如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
8.一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
9.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
10.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11.我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不。
12.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
15.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
16.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
17.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18.终于明白我和学霸的距：她心情趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情趴在桌上两分钟后就睡着了。
19.黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
20.别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的啊！
21.我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
23.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
24.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
上很火的搞笑文案
一.放在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
二.如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
三.比一个人吃火锅更难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
四.你终于给我发消息了，“朋友圈条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是。
五.想了一下，为什么专家建议晚餐要吃
七分饱，因为另外的
三分，要用来吃宵夜。
六.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
七.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成
四个字就是：多带点钱。
八.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
九.再累再苦就当自己是
二皮脸。
十.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白6.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。我为什么要下凡。