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5.今生没做成富二代,那就好好努力,生个好儿子,把儿子赚的钱都没收了,让他做个富二代!一.的双人跳水,媳妇和婆婆应该是的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。
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23.鲁迅说过,只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十,不讲究的是他没说钱从哪里来。
二.次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
三.刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。
五.对我来讲,能用钱解决的问题都不是问题,如何有钱才是我的问题。
六.如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
七.以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
八.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
十.老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
11.有人说我不要脸.这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
十二.结账的时候一共10
二.我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。
14.听说要加大罚款力度.我就知道他的私房钱又被他老婆发现了!
十五.别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
十六.必须承认:你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
十七.二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫。而我们却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
十八.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
十九.穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。
二十.月光光,心惶惶,真是偷鸡摸狗的好时光。
二十一.我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少点。
二十二.毁灭友情的方式有许多,最的一种是借钱。
二十三.公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这24.你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
二十四.做一个特别简单的人,高兴就高兴,不高兴就甩脸,不必对每个人好,他们又不给你钱。
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九.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。1.最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!
17.我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。3.小孩子难过了口头上哄哄就开心了,大人不行,尤其是女人,得吃顿好的,或买些东西才行。
4.儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和也还年轻,我们还可以再要一个有脑子的孩子。
6.看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
7.放在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像了。
8.今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
9.有一个小孩,头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!
10.后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来!
11.怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。
12.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
13.上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
14.当觉得自己不行的时候,就去过斑马线,这样你就是行人了。
15.分手的那天,女友说:“其实我也想哭,但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热,微笑着说:“你是怕妆掉了吧!”
16.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
18.狗狗其实是一种非常警惕的动物,只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃,要么是它感觉安全,要么是它很信任你,05.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。要么是它在学你。
19.男人之间最沉重的话题就是说到自己的老婆,而最轻松的话题就是说到别人的老婆。
20.和老婆吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯,现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。
22.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
23.我男朋友长得又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。
24.还记得次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我次知道,孩子,这叫镜子。
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21.晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公,我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去屋,你一路上和那些握手,整得跟下乡一样!1.我们做彼此的25.八字总结了我现在的状态:胖得专心致志,穷的心灵祥和。小天使吧,我做天,你做……
2.早知道做人这么难,当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命,倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的,不然哪天喝多了,都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来,朋友们音信全无,我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了,打开钱包,居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。
8.我伸出手,你不愿意跟我走,我伸出脚把你绊倒了,你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅,但是捡钱例外!不信你扔100元试试。
10.哥,谈不上是一匹骏马,但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上,为什么总是在施工?我真的不想半途而啊!
12.我要给未来婆婆一个评,发货的速度太慢了,到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了?用完抓紧给我划过来呗!
14.感觉自己得了健忘症,一到商场,就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的,安慰自己的时候,只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子,反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律:建议吃饭要吃七分饱,另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的。十三.没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。
19.无聊的境界,开着电脑,按着手机,望着电视,想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁,期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是:抬头有抬头纹,低头有双下巴。
22.放买了个地球仪,世界那么大,你不但可以转转,还可以看看。
24.老天爷,我现在是单身,请保佑我的朋友们也单身。
26.冷我就一个字,我只说一次,剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人,考虑一下,要不要和我做朋友。
28.只要你要,只要我有,不论什么,姐姐我都不会给你的。
29.事实证明:冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力,赖床是一种技术,我能力有限,技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪,那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁,你摸摸我衣服,看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己很专一,并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字,因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥,因为……连胖子都这么好看,瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人,你会发现,真的是越看越讨厌。
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四.就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。01.“老板,这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
16.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。02.我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
03.逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
04.高三去银行2.很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
06.路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
07.驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
08.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。
10.一直找不到女朋友,今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
11.动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”
12.一天,小明对爸爸说:“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么,小明说:“因为奶奶疼我。”爸爸说:“你怎么能娶我妈呢?”小明说:“那你怎么能娶我妈!”
13.“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑.秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车法拉利,当然开的还是玩笑。
15.以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
17.女子去庙内求签,求得一签,找问到:“解签多少钱?”:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”:“100元!”。
18.什么是代沟?换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。我
19.又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!
20.老婆失踪后,我时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
21.如果你月薪一万想在买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
22.失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。