适合发朋友圈的搞笑文案
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
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2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
25个超级幽默搞笑文案
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四16.有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
24句搞笑文案
三字。1.很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可1张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
2.女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上了。”
3.先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。
4.下辈子我要当你的心，惹毛了我，我就不跳了。
5.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
6.你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
7.我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
8.我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！
9.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
10.夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。
11.先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
12.听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。
13.追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
14.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！真大！
15.今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
17.过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
18.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
19.大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
20.当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
21.那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
22.学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
23.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的男人。
24.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？