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10.不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！#生日礼物 #金钱6.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 #爱情 # #强吻 #出轨 #拾金不昧 #胖子座右铭 #追女生 #聚会 #赚钱 #雄癞 #上班 #男女比例失衡 #承诺#美颜 # #自来水 #春节愿望 #钱包 #P图 #累成狗 #看书 #小餐馆 #赚钱 #橡皮筋 #校内扫除 #养鱼 #友谊 #男朋友 #笑运 #手机话费 # #二胎 #点赞 #努力舒服 #成功男人 #老板 #媳妇 #穷人 #英语单词 #良心 #心疼 #手机 #拉黑 #考试 #百米短跑
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适合写文案的搞笑文案
23.做我女朋友吧，我会保护好你的，不会让其他女朋友发现的。1.好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
2.所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
4.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
7.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。0
9.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
1真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
11.喜欢一个人的时候.大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
12.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
13.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
14.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
15.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
17.女人的骄傲.不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
18.有人单身吗？我想给你们介绍一下3.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发25的红包，叫我倒过来看。自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
22.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
24.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
25.19.每次量体重.轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！2打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。21.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。我傻，我快乐。我二，我健康
26.刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
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十七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。2.历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
10.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。3.晚上和老婆回家，突然路边跳出3个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，3个人摘下面具：老天爷，现在找你打个这么难吗？
总之，虽然没有专门的搞笑文案写作软件，但是各种写作软件都可以成为搞笑文案的孵化器和灵感池。4.看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
5.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
8.你长得丑不是你的错，是的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
9.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
11.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
12.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
13.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
14.昨天跟蚊子战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
15.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
16.听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
19.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
20.自从不要脸之后做人轻松多了。
21.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
23.我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
24.天天发有什么用呢？你要是长得和一样，怎么会没有男朋友？
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十六.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。三.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的。
22.我是来自低调中学，系，沉默班的同学！我的名字叫空虚！四.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
十.开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
十一.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二.如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
十四.钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
十八.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
十九.善良没用，你得漂亮。
二十.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21.脑子瞎了的时候.有眼睛也没用！
二十二.你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。
二十三.你为6.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十四.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
二十六.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
二十七.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
二十八.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。
二十九.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
三十.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
有没有专门写搞笑文案的软件？
14.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。目前市面上并没有专门写搞笑文案的软件，但是有一些写作软件可以提供一些创意、灵感、技巧，并帮助业余写手写出一些有趣、幽默和吸引人的搞笑文案，例如：
22.二.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。1. 语雀：是一款协作写作工具，提供了不少写作模板和样式，帮助用户更好地排版和编辑各种文案，包括搞笑文案；
2. Hootsuite Insights：是一款社交媒体管理平台，可以帮助用户分析社交媒体平台上的用户行为和趋势，从中找到一些有趣的素材和话题，来撰写搞笑文案；
3. 某道写作：是一款团队协作平台，提供了一些创意、故事、场景等素材，帮助用户创作出更生动、有趣的搞笑文案。
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15.脾气不好，学习不好，身材不好，一.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。长相不好，值得骄傲的是胃口好，消化好，吃二十五.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。嘛嘛香，身体倍儿胖。很有创意的搞笑文案
九.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。1.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
1.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。2.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
3.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
11.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
13.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
15.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
16.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
18.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
19.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
20.结婚前你告诉我，你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
21.临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
23.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊13.所谓好男人.就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“