搞笑文案二十则
7.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。一.我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
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十.你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
三.科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机以躺在床上为佳。
四.“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
五.虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
六.人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
七.看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
八.美容院的人永远都说你皮肤缺水。店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
四个特点：从小有个音乐梦0.0辞0职0开0间0咖0啡0馆0，0改0变0世0界0要0创0业0，0放0下0一0切0去0旅0行0！0
十一.人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
十二.当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给逗乐子。
三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小
三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
十四.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十五.我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
十六.女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
十八.
6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”下架就行。
十九.称呼面前加个素字都是的，比如素肉.素鸡.素
三鲜.还有素颜。
二十.上学时看到“不良”
很有创意的搞笑文案
12.像我们这个年纪，开电一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是物反应。气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一十九.我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，四.为了不让儿子成为一个富要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
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25.别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了.考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！1.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
2.不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的.得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？2.待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
3.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
4.看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。
5.千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
6.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
8.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿”，我就想一耳光扇过去，然后说：我就是这么疼，你忍着点儿。
11.如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
13.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大不在了，各族还在。
14.以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
15.每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
16.过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
17.不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
18.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手17.两个相爱的玉米粒决定结婚.可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！，魂都没有。
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十三.为什么经常看9.文艺青年的见妻子吊打小一.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了玩家。
10.年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。二.找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
三.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
四.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
五.不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
六.我们把的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
七.握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
八.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
九.“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
1一美女给他老公生了一个金发碧眼的孩子.气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
11.老妈和我躺在沙发上吃零食.老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：再胖都有我要她，你呢？
十二.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
十三.每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请理由，不想去上班，但没一条靠谱。
十四.任何撩妹技巧的前提都是长得帅.很有钱。
十五.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
15.大家都说我单身.真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
十七.以前提起你，满口的骄傲和满足，后来想起你，全是心酸和可惜。
十八.我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
19.换季的时候.连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
二十.“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
二十一.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
二十二.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
二十三.丑小鸭变成白天鹅，并不只是因为它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
二十四.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
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19.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。一.大冬天的，不想上课让舍友帮忙请，第二天我中暑的消息传遍校园。
二.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
三.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
四.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
5.同样是肉肉.为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域？
六.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
7.拍了张又胖又丑的照片当头像.如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
八.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光的人。
九.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
十.我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点二十三.刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。11.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的.我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12.有个朋友过生日.我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
十三.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
十四.当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
十五.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
十六.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
十七.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
十八.我的人生目标是三十岁时在拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
二十.不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
二十一.金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的牙。
二十二.北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
24.考试前复习的感觉就是.马上要有一僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
二十六.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
二十七.小明这辈子的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
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二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。1、经常和我说说话吧，虽然我听不懂你的语言，但我喜欢你的声音，在你回家的时候我是多么高兴，因为我一直在竖着耳朵等待你的脚步声。
2、我特别喜欢跟狗聊天，我家狗狗就趴在我身上听我聊天。
3、以前一个人感觉很孤单，现在有狗狗幸福多了。
4、最喜欢闻的味道是我家狗狗洗完澡之后的沐浴露加上狗20、有人一起遛狗是好事，一个人遛狗是常事。毛毛的味道，脸埋在里面超舒服，超治愈。
5、当我年老的时候，你要照顾我，因为你也是会老的。照顾日渐衰老的我会使你的灵魂得到升华。
6、扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。
7、内牛满面，一直以为主人就是妈妈……8家几岁才知道自己不是主人生的？
8、请别打我，虽然我的牙齿可以反抗，但我绝不会咬你。
9、你要知道无论你怎样对我，我是永远不会忘记的。我会永远包括以德报怨。
10、请好好对我，因为世界上最珍惜最需要的爱心的是我，别生气太久，也别把我关起来，因为你有你的生活、你的朋友、你的工作和娱乐，而我，只有你！
11、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！
12、空气中都是桂花的味道，这个季节还挺适合一个人遛狗的。
13、再给我命令时请给我理解的时间，别对我发脾气，虽然我一定会原谅你的，你的耐心和理解能让我学的更快。
14、无语，主人欲养，跪求与神兽相处之道。pS：在下是中华田园犬。
116、我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？5、狗狗，是你人生中的一部分。而你，却是它的一辈子。
17、虽然我们不能交流，但是它能看懂我的心情。
18、岁月还长，心底善良，终会有一个人陪我遛狗喝酒走四方。
19、沉迷在那犀利的眼神中我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得巨可爱！
21、在你买我之前你需要知道，我这一生大概能活15年左右，和你分别将是很痛苦的时刻。
22、我们可以养很多狗，但是狗狗却只有我们一个主人，要好好善待它。
23、在你打我之前要紧记，我的牙齿可以咬伤你的手，但是我没有这样做。我对你的爱使我情愿受伤的是我自己。
24、你对待我好，我永远不会忘记，如果是残酷的，也会影响我一生。
25、在公园一个人遛狗听歌简直是我一天最快乐的时刻了。
26、很多人比动物太远，禽兽都比很多人有人性，忠诚的狗狗们就更不用说了，很多狗比很多人都伟大，他们完美诠释着…
27、一个人，写写微博，看看书，发发呆，吸吸猫，遛遛狗，挺好的！过自己的生活！