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06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”1.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
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11.小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
2.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
3.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
4.实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
6.突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
7.别人都说我又矮又胖，其实你们都错了，我只是不显高又瘦的不明显。
9.跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
11.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
12.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
13.有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
14.学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
15.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
16.减肥简直是世界上最的事情，不吃饭饿得想，吃完饭又想打自己。
17.一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18.其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
19.观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
20.当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？
21.小学的时候，每次考试都是班级一名，而且还经常打架。现在在工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
22.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了20.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。。
23.精神分裂的感觉真好，什么事都能有人商量。
24.知道为什么期那么短暂吗？因为期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不上午还有早上！
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21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。1.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”2.每个月总有那么几张，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，离我而去。
3.当今，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
424.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
5.真正努力过的人才知道，智商上的距是不可逾越的。
6.别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的。
7.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
8.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
9.众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
12.每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
13.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
14.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
16.你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
17.求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三五的就断。
18.曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
19.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20.喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
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19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
04.高三去银行办卡，柜台给我一8.真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。张单子，我填的证件类型是：长方形。
05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
07.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
08.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
10.一直找不到女朋友，今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首10.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。选法拉利，当然开的还是玩笑。
15.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。