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01.女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
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02.有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
03.照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
05.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
06.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？
07.胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
08.“为什么每次男生把女生追到手态度就变了”“你考完试还看书吗？”
09.同学聚会，混得的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
10.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
12.每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强--中移动，建设银行，农业银行，电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我11.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。炫过吗？
13.男人，订婚前像孙子，百衣百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
14.都说男女比11.你问雄癞什么最美，他的回答一定是雌癞。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
15.知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
16.?成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17.是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18.什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
19.老师叫我们齐读苹果的英语单词，立马教室里传出一声“iPhone”！
20.世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
21.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
22.成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心病就发作了。
25.女友参加公司百米短跑赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
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十.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。1.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
19.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
3.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
13.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
14.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
16.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
18.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
20.结婚前你告诉我，你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
21.临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
22.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
23.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
二.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
三.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
四.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
六.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
七.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
八.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
九.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
十二.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自14.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十三.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
十五.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十六.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
十七.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十八.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
十九.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
二十.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十一.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得04.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
二十三.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
二十四.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
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5.自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。1.很多东北人都认为自己说的是标准的普通话，可1张口我就知道他是东北人，他还很疑惑的说：“老铁，你咋知道的捏？”
12.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”2.女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上了。”
4.下辈子我要当你的心，惹毛了我，我就不跳了。
5.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
6.你学考古有什么用？能用方天画戟给我削个梨？或者用玉玺给我砸个核桃？
7.我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
9.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
10.夏天睡前洗澡，总觉得是帮蚊子饭前洗菜。
11.先生说我会在50岁的时候，遇到一生中最重要的女人，她会让我忘了以前的一切，重新开始。如今49岁的我躺在病床上想了想，她应该叫孟婆吧？
12.听说你过得不好，我彻夜难眠，独自一人坐在门口，乐了整整一宿。
13.追韩剧的最担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
14.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会挨打呢？不过不得不佩服她男朋友力气还真大！
15.今天天气真好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。
16.有人存你号码只是为了给你打电话，而我不一样，我是为了拒接。
17.过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
18.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
19.大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
20.当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
21.那天我买了一包薯片，突然间我意识到了空气是多么的珍贵。
22.学习就学习呗，还考试，多么过分，人与人之间这么一点信任都没有吗？
23.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光的男人。
24.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
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8.我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着的一切，转眼都抽成了烟！一.放在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
五.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…二.如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
三.比一个人吃火锅更难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
四.你终于给我发消息了，“朋友圈条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是。
五.想了一下，为什么专家建议晚餐要吃
七分饱，因为另外的
三分，要用来吃宵夜。
六.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
七.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成
四个字就是：多带点钱。
八.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
九.再累再苦就当自己是
二百
五，再难再险就当自己是
二皮脸。
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1.我1直在幻想的1个场景就是：我跟1个富二代好上了，他妈来找我，把1张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
2.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
3.“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
4.别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
6.现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
7.我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8.我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
9.很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
10.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴十一.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
11.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
12.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
13.小产权房像：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
14.上个星期患病住院输液，玩时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
15.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“3.先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。我他妈算是认识你了！”结束。