逗女朋友开心的笑话文案
29、只有单身狗才会觉四.我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动。得第二杯半价是孤独，猪不会，她会全部喝掉。一.小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
要女朋友赚钱的文案搞笑_找女朋友要钱怎么说
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二.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五.目前烦恼之一.经济实力跟不上审美能力。
6.世界上的事.就是关我屁事！
让人笑喷的幽默搞笑文案
二十二.想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一棵大树下，然后对我说：“站着别动。”然后他一脚踹在树上，然后飞快"跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……1.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
2.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
5.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满是灰不溜秋的驴。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
7.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
8.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
9.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”
12.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
14.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
15.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
16.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
17.男人的衣服很少，大部分是这几28、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
18.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
20.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
21.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
22.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
23.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
24.如果帅也是一种罪，那我已；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
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4.只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！1.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼1声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
2.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球2话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
3.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
5.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
6.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
8.听说钱是人类的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
9.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
10.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
11.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12.对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
13.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
14.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
16.取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有钱。”
17.就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
18.你复杂的五官25、脑抽给分组里所有人都发了一句我爱你，点击头像看美图有证据掩饰不了你朴素的智商！
19.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
20.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
简短的搞笑文案
3.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。简短的搞笑文案（精选40句） 1.“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？” 2.我吻过你的脸，都是隔离霜.bb霜.防晒霜，感觉一口吃了好多钱。 3.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。 4.和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 5.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。 6.男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！ 7.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。 8.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。 9.游戏和女友的区别就是，一个要下副本一个要下血本！ 10.长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。 11.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。 12.晚安这个词，好像变成一种礼貌，睡不睡谁知道呢，反正话题是终止了。 13.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。 14.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 15.今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天7、你有一个思想，我有一个思想，相互交流会有更多的思想，我们在交流交流。和我在一起，就怕张亮不同意。 16.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。 17.毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样 18.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 19.什么是安全感？安全感就是钱包里有钱，电电满，男朋友每天都能及时送早餐。 20.女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 21.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 22.今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。 23.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。 24.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐你家这猴搁哪买的？” 25.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。 26.买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。 27.最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。 28.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！ 29.有一天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最的一次对视。 30.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！ 31.我爸说：“你在咱家排行老三。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。” 32.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。 33.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 34.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？ 35.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！ 36.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！ 37.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？ 38.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。 39.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 40.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
逗趣幽默的经典文案
4.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我4年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。1.早上穿了1件豹纹的上衣出门.1对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！
二.今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！
三.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
六.去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小瞪了我一眼说：“，我骑的是枕头！”
七.一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”
八.以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
九.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”
十.丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
十一.嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处，玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。
十二.有一日女朋友问我：“我和同时掉进水里，你会先救谁五.男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
十三.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞，是因为你确实很重。
十四.如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录，短信，电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。
十五.一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
15.男同胞别气馁.只要你帮女朋友淘宝付过钱，好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人！
17.单身多年.有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
18.老婆怀孕九个月时.一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢，和朋友火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，医生皱着眉头对我说到：大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！我：……
十九.甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
二十.和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
二十三.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
二十四.那年，我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅，她闺蜜装溺水，让救生员小哥去救她，我姐也不甘示弱，也同时装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来，我姐感动的问小哥为什么先救她，是不是她比较美。小哥说不是，主要是怕我姐呛晕了，还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。
搞笑文案女生57条
虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。现代离不开网络，日常生活中，句子开始普遍出现在大众的视野，各种心情都能通过不同类型的句子来表达，你还想知道那些很美的句子？以下是栏目我精心收集整理的搞笑文案女生,带给大家。 欢迎学习和参考，希望对你有帮助。
搞笑文案女生(1--19条)
1、那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。
2、爱你就是这样的，可以吗？给我一个理由让我可以不爱二十一.同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，：你这座椅是屎壳郎皮的么？你，不过你好像没有，我也好象不可能不爱你！
3、没房没车没地位，没有勇气把你追；想你想得难入睡，念你念到心憔悴；发条短信问问你，能否给我个机会？
4、如果有那个人，我愿意陪你当穷光蛋，也能为你变女神。
5、祝航专女同胞：上网免费；年轻十岁；上学不累；帅哥排队；无所不会；老吃不肥；衣服不贵！
6、没亲到你之前，你呼吸的空气都是我的情敌。
8、优质男人的背后一定要有一个优质女人。
9、世界有你们而美丽，生命有你们而充实，航专因你们而生动，女同胞们节日快乐！
10、今天是你们的节日，当你们打开门的瞬间，学生会全体成员送给你今天的个祝福。女生节快乐！
11、如果你要找我聊天的话，聊出感情了你负责啊。
12、别人抖落一身星光，你只能抖动一身肥肉。
13、我很喜欢你但是一想到你也会拉屎，我就好失望。
14、你的美丽万人求！回头哈雷彗星撞地球。回头泰森改打乒乓球。回头杨过爱上李莫愁。回头和尚从此用飘柔。
15、遗憾和年轻总绑在一起，遇到就珍惜，遇不到就努力。
16、你走过马路的交叉路口时快一点，不然一定会堵车!
17、做个贼，早晨偷走你的棉被，夜晚偷走你的热吻。
18、我等了千年，才看到你的眼神，相信在那一瞬，我所有的生命已被你深深的吸引！
19、对我有意见可以提，但不好使。
搞笑文案女生(20--38条)
20、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
21、曾经的你并不可爱，今天的你或许可爱，明天的你是否能装可爱？节日快乐！
22、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。
23、为什么相爱的人不能够在一起、偏偏换成了回忆。
24、因为我爱你，喜欢你！很想和你在一起。
26、晚安躲进被窝，带着少许凉意，入梦。
27、也许你心情好会对我微微一笑也许只有放弃我们还能做朋友。
30、你温柔似水貌若天仙，我却长着一副欠揍的脸；你开朗大方偶尔羞赧，而我根本就是不要脸；先说我喜欢你一千遍，再说爱你一万遍！
31、不是我吹牛，如果你跟我谈恋爱，肯定是最甜的。
32、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
33、记得用百分百的温柔，爱我。
34、我是9，你是3，我除了你，还是你。
35、今天是三七女生节，我要做的是以下几条：一、美女你永远是对的。二、如果美女错了，我会参阅条。
36、愿我待你永远热情高涨，无论时间长短还是地球两端。
37、小鸟依人美若天仙倾国倾城闭月羞花沉鱼落雁。
38、做暸一场变暸心的梦，梦裏的雨後却没有彩虹。
搞笑文案女生(39--57条)
39、依然清晰滴记得。你曾在我耳边唱着歌，但那首歌叫什么名字滴呀？
40、你在前边走，我在后边走，你牵着他的手，我握着二锅头，他吻了你一口，了半瓶酒，他又吻了你一口，我又干了半瓶酒，他对你说“搂一搂”我对瓶子说“好酒”，你终于回过头，我深情把你一瞅，，认错人了！
41、用我满怀的爱，祝你生日快乐，是你使我的生活有了意义，我对你的情无法用言语表达，想与你共度生命每一天。
42、曾经那些恩爱的场面，现在只能成为在我心里美好的回忆。
43、动漫大图陪戳人心歌词你爱嘛要出第二批图了呀！支持萌苏七好么
44、亲爱的我生病了，看了很多医生，都得出一个结论，要我必须爱你一生，因为我得了相思症，特意通知你一声。
45、穿过岁月的河流，最初的心情似乎已经模糊。终挽不住风样的流年。
46、我喜欢你，我就愿意为你顶风作案。
47、你们漂亮，你们迷人，你们可爱，只是稍微凶了那么点，以后不要再凶了。
48、每次的痛哭都是成长，每次的伤痛都是成熟，每次的失落都是获得
49、是不是隔再远也会有个终点是不是沧海桑田你都在身边。
50、我每天都很忙，忙着长大，忙着可爱，忙着调皮。
51、一丝真诚，胜过千两黄金；一丝温暖，能抵万里寒霜，一声问候，送来温馨甜蜜；一条短信，捎去我万般心意！愿我的朋友女生节快乐！
52、只要抬头望着星空，世界就会变得好大好大。
53、今年冬天的早晚真冷啊，需要马上抱着你取暖的那种。
54、也许爱你的人有很多，但能陪你回家的，只有13.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。我。
55、那女的却是个美貌，看模样不过二十三四岁年纪，微微一笑，媚态横生，艳丽无匹。
56、清水出芙蓉，天然去雕饰。那女的约莫二十六七岁，容貌秀丽，一双眼睛灵活之极。
57、穿上五彩的衣服，你们是美丽的风景；带上饱满的自信，你们是铿锵的玫瑰；唱起醉人的歌谣，你们是甜美的女神。女生节到，愿所有的女生快乐幸福。