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十二.夏天就要去银行，一来是去蹭空调，1.在说我坏话的时候请别添油加醋的，你当这是炒菜吗。
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2.初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
3.长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明.善良.可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
4.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
6.我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
7.说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
8.三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！
9.为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
10.不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
11.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
12.上课迟到了，在教室门口本来想喊”报告“，结果一着急喊成了”八嘎“。老师淡淡的说：”皇军是不是让你给我带句话？“
13.不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
14.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
16.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。
17.我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
18.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：”你是不是怕考过了买不起车啊？“。我竟无言以对。
19.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
20.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
21.昨天我的包被人抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包了？
22.朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
23.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
24.同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
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11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”02.“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
03.?我这人做事，要么不做，要么就做到。所以我选择不做，因为我做不好！
04.某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
05.每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
06.二货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
07.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
08.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
09.别再谈什么在的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
10.求一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
11.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12.?知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
13.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；16.妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。而我，心态好。
14.喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
15.?凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
17.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
19.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
21.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
22.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
23.穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。
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一.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
2.智叟：你在干嘛？愚公：我在移山啊！智叟：移山？你能移完吗！愚公：我移不完.我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子，我孙子移不完我还有重孙子移...智叟：你有女朋友吗？愚公：不挖了！
三.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
4.换季的时候连猫和狗都知道换毛.我想买衣服有错吗？
五.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
六.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
七.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
八.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
九.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
十.我的情绪大致可以分为
四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
十一.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找7.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？不着出路。
二4.不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！来是看余额，和心灵顿时就会凉快很多。
13.一百斤的石头我可能提不起来.但如果是一百斤，我保证拎起来就跑。
十四.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
15.糊涂不招人喜欢.聪
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23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。1.感觉自己得了健忘症，1进商场就忘记自己没钱的事实。
2.跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
3.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
5.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
6.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
7.再过几十年，我们来相会，送到，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8.每次我辛辛苦苦算出了，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
9.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
10.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
11.其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12.别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
13.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
14.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，都无一例外地嫁了好人家。
15.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
17.别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
18.“人生的耻辱是什么？”“了还不及格！”
19.在这那些有对象的人，你们秀恩爱选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
20.最理想的放生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个8.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
21.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
22.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
23.不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
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13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”1.“老板.这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
2.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
4.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
5.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
7.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”0
9.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然开的还是玩笑。
15.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
15.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上7.给老公发短信：你知道放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
19.又到了旅游旺季.月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！2老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
24.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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15.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。1.女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来1次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另1个人了。
2.恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。
3.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
5.这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
6.今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
9.每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
10.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
11.长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
12.暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
13.你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
14.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要选择“同意”就可以下一步了。
15.“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”
16.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
17.有缘千里来相会，无1一直找不到女朋友，今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”缘倒也省话费。
18.上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
19.人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！
20.很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”