幽默搞笑的文案
九零后已经和和离离，零零后正在风生水起！2.女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
用小手艺赚钱文案搞笑句子 赚钱的小手艺
用小手艺赚钱文案搞笑句子 赚钱的小手艺
用小手艺赚钱文案搞笑句子 赚钱的小手艺
3.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正十四.同事：“你这么年轻，为什么不要用的都是你的牙刷。
4.一天，老板对小王说：小王啊！小李辞职了，他那份工作你也干了吧！小王就说：没问题老板！这个加不加工资啊？老板一挥手：当然不加！小王：为什么啊老板？老板：没听过立白啊！加量不加价！
5.一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
6.儿子中考考试考了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子弱弱来了一句：别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的，我的孩子可不能天天被欺负……
7.女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想zuo一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
8.买土豆，碰见个同事也在，我看他专挑有一层小洞的那一堆土豆，就提醒他说：别看这种便宜，去掉洞就得削下去两三毫米，这样一算，价格跟好土豆也不多。同事微微一笑：你还没算我老婆的手艺，她削完土豆，好的也不剩多少了。
9.和几个哥们一起去澡堂洗澡，搓背师傅依次给我们几个搓完背，我们就边冲洗边和他聊天。突然师傅点评我们几个谁谁有女朋友，然后就问我：你这个小伙子一定没女朋友吧。我惊讶的连连点头说：这你也能看出来，师傅真是好眼力！搓背师傅笑曰：我阅人无数，从你身上灰那么多就可以知道！
10.一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。我这儿憋着笑到内伤。他说完，我旁边一起坐车的二货室友突然醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了……
11.公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：讨厌，你压我头发了！男同事藐视的看她一眼，接着说电话：爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的我一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
12.前几天陪姐姐送侄女去上学，到学校门口碰到侄女班主任，当然就随口说了一句：老师挺漂亮。晚上姐姐打电话说：你侄女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。这孩子才四岁，真懂事啊。
13.建议王者荣耀除了投降之外，再出两个新功能吧：叛变，对面太厉害了让我弃暗投明吧！成神，老子宁愿一打九，不和坑货做队友！
14.终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你……只见妹子刷的一下脸就红了，头低下，小声说，我也是。还没等我高兴完，妹子紧接着说了一句，我也挺喜欢我自己的……
15.丈夫在电话里告诉妻子：刚才的来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
文案手们的搞笑文案
17.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。1.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸1通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
2.有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。
3.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
4.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
5.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
6.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
7.哪位能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候……
8.喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
9.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
10.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11.不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的。
12.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
16.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
18.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
19.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸14.经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。还是有一坨肉。
20.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
21.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
22.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
23.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
24.今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
让人不断回味的搞笑文案
15.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！一.“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经
十年了。“
二.下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
三.自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
4.还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题.她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
20块钱怎么能花到下月10号？
六.如果我
16岁，我可以说我只要你；如果我
26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我
6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。
七.有一个古老的传说：吹过蒲公英的人，会掉头发。
八.本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。
九.想看那种综艺：请明星做数学卷子，期末做ppt答辩，还要有课程设计，每期考试一次，有踢馆赛，能把圈子里艹学霸人设的都请一遍，名字都想好了：《不懂了吧，兄弟》。
十.女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
12.
八零后还在寻寻觅觅.
十三.“结婚
七为什么叫铜婚？”“
七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”
二胎？”我五.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，回：“因为我自私。”同事：“天天看你订外卖，你就不能自己做饭带？”我回：“不能，因为我又懒又馋。”同事：“你都有孩子了，还买这么多衣服化妆品？不知道给孩子存钱？”我回：“不能，因为我不懂事。”同事：“就你这样，你公婆不说你？”我回：“不说，毕竟他们儿子也这样，不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了，天下太平。
十五.今天去相亲，女孩问我：“你是做什么工作的？”我：“研究员。”女：“哦？研究什么的？”我：“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女：“具体点，听不太懂。”我：“厨师，炒菜的。”
十六.“你觉得我黑吗？”“这个不好回答，我只能说，黑夜原本想给你黑色的眼睛，一不小心按了全选。”
十七.国庆节那天我
二舅今天早上发了一条朋友圈：祝祖亲生日快乐，我们都是祖国的儿子。我给他评论：
二哥说得对！
十八.实验证明，人的日语天赋仅次于。不信我问你个问题：ショベルが学校のどの家が强い？
适合发朋友圈的搞笑文案
1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。十一.你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
最近很火的搞笑文案
1.生活太艰难了，为了多掌握1门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
2.前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。
3.同学帮我补习了3个月，终于，他的成绩也降下来了。
4.去一家单位面试，上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
5.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
6.上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
7.老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8.其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
9.一直13.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
10.凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！
11.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
12.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
14.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
16.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
17.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。19.先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
18.都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
20.每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我的人比我还努力，那我努力还有什么用？
21.大学放回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
22.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24.一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁
做手工灯笼发朋友圈句子
1.儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个3九.加起来……加起来……气势随风而逝！元宵节做一盏红彤大灯笼，红彩绸写上：十五灯节美满幸福。十五节做一盏银色玉马灯，红丝带书上：马年驰骋光明前途。送给朋友愿你：美满幸福前途光明！
一向喜31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。欢做手工，慢慢细细地做，总给人一份岁月悠长，漫无止境的和稳定，在此献上我做的手工灯笼，请鉴赏。