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15.分享一则我的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字.那么你会发现寄过来的东西是质量的！【通俗文案类】
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10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
3、努力不一定会成功，放弃必定会失败，只有义无反顾的朝着目标前进，才能创造出自己的价值和事业。
4、每个人都有自己的剧场，他集、演员、提词、10.人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。编剧、换景、包厢侍者、看门人诸职于一身，此外还是观众。
5、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
6、成功与失败又是距离很短，只要后者在向前几步。
7、有生命在的地方，凋谢便是无可避免的。有凋谢的地方也一定有生命吧。
9、使爬到的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
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13.所谓剩客，就是超过婚姻法规定的晚婚年龄，仍然保持单身未婚的男女人士。2五.~二.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
1、争分夺秒，率先举绩。三.因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
十二.有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。四.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
5.我是个很重感情的人.当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
六.我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
七.我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
八.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
九.你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
十一.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
十三.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
十四.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。
15.我觉得一定有很多人暗恋我.因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
十七.我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
十八.如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
十九.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么的。
二十.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
二十一.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
二十二.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
二十四.从目前来看，小学获得的少先队员很有可能是我一生生涯的顶峰。
二十五.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
二十六.放在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
二十七.结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
二十八.考试考这么多年了，怎么不搞个庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
二十九.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
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十八.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。一.“狼来了！”小孩说
三.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
四.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
五.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
六.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
七.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
九.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。10.我：“儿子.这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。十一.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
十三.兔子蹦蹦跳跳，可以活
8年。狗狗跑来跑去，可以活
15年。乌龟什么不干，可以活
150年。这就是3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。我不爱动的原因。
十四.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
十五.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十七.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
二十.哄女生高兴只要
21.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
二十二.以前认为穷不过
三代的意思是，穷到
三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第
三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第
二十三.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
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1.我问我妈：咱俩开通淘宝亲情账号吧！我妈说：别，咱俩没那么亲。
2.教妹妹骑自行车，绕着大学的场，她不会下车，我帮她上路以后就和朋友打篮球去了。17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着场一圈一圈的，边骑边哭，涕泪横流。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。3.爸妈是自由恋爱，感情一直很好，我：爸，你有多爱我妈？我爸说：我对你好不好？我说：很好啊！爸爸我了。我爸接着说：你错了，这么说吧，我对你的好全是看在你老面子上！自此之后，我对个人定位有了清醒的认识。
4.同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气的节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
5.偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
6.老爸有点天然呆，高三家长会，班主任指着老爸和我对象的爸爸说：你们俩的孩子谈恋爱。然后我爸站起来，对着我对象的爸爸招招手：“哦，亲家啊！”然后掌声雷动，从此我俩的事就出名了，现在也已经结婚了。
7.准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
8.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
十六.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。9.每次考完试，都有这几种人。“我一点都没复习”，80分；“我昨天才开始复习”，82分；“题真不好做”，85分；“我点没做完”，90分；“一个点做出来”，95分；旁边啥话不说陪笑的，98分；“这次稳了”，59分！
10.课堂上，老师：“一排戴的男生，起来回答一下问题。”只见该同学在老师的注视下，默默地把摘了下来，稳坐不动。老师和同学们都愣住了，又在所有人的注视下，他的学霸同桌默默地戴上了他的，缓缓站了起来。
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8.现在的人是越来越自以为是了.从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！#毒鸡汤 #单身 #男神 #女人 #酒 #治疗 #撒娇 #帅哥 #赚钱 #性教育 #贫穷四代了。 #女人的命运 #发际线 #夏天 #男孩子 #乐观 #贫穷限制 #2020愿望
2、，重在回访，暖心关爱，用心记载。朋友圈最火的搞笑短文案
2.今天下课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……#美丑有命 #借钱 #空调 #午觉 #心情不好 #熬夜 #说话结巴 #家长 #谎言 #打架 #小偷 #混饭吃 #强扭的十二.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”瓜不甜 #脚冰凉 #爱情 #快递 #变瘦 #看脸 #学习 #手机
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。#美丑有命 #借钱 #空调 #午觉 #心情不好 #熬夜 #说话结巴 #家长 #谎言 #打架 #小偷 #混饭吃 #强扭的瓜不甜 #脚冰凉 #爱情 #快递 #变瘦 #看脸 #学习 #手机
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8、卧薪尝胆，尝破茧而触痛；破釜沉舟，28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。圆梦！#说走就走 #没钱还有钱八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。的日子 #多赚钱 #为了防止乱花钱 #金钱不能买幸福 #丑但有钱 #红包 #男朋友辛苦开演唱会 #随便 #兄弟借钱 #冰箱灯 #好起来 #胖变得更胖 #不谈恋爱 #宅在家里 #麻袋的书和钱 #捏碎公交卡 #洗头累 #美女配丑男 #方便面蔬菜包里的枸杞 #工作价格便宜数量足 #冬天的被窝
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一.成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。1.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
3.们和我们]的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
4.人总要犯错误的，否则正确之路十九.别十.有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。人满为患。
5.话说唐中宗李显是历史上最“牛掰”的。这是为什么呢？因为他自己是，父亲是，弟弟是，儿子是，侄子是，更要命的是他妈也是，于是历史给了他个很光耀的名字：六位帝皇丸。
6.什么叫总裁？就是总在裁人的人。
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
9.灵魂需要超度，心灵需要归宿。
11.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12.别拿别人的错误来惩罚自己，也别拿自己的错误让别人激动！
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1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非二十三.女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。做你女朋友的料子。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好7.结婚证和生产许可证的区别是，它不挂在墙上。看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。