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34.现在才知道，朋友就像人 民 ，有真也有，可惜我不是验 钞 机。1.饭后百步走，俩腿疼一宿。
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29.每当有人说我是老古董时，我心情总是很压抑。因为我担心睡着后，我会被人偷走。
2.这个世界太虚 伪了，最的照片居然叫写 真。
3.我不整理房间，我是乱室佳人。
4.将薪比薪，是找不痛快的快 捷方式。
5.和人吵架的时候去楼梯吵，这样的好处是，吵完了双方都有台阶下。
6.世界上本没有路，走的人多了，我就不知道该走哪条了。
7.劝说长辈吃某种新食物，“这个特别好吃”远不如“再不吃就要过期了”来得有效。
8.爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈什么谣 言都信，可我编的瞎 话一眼就能拆穿。
9.期末考试最悲惨的遭遇，莫过于自己辛辛苦苦背过的，都成了题干。
10.给大家科普一个减肥知识：避免每天去想自己有多重，长时间这样你就会变轻，因为避重就轻。
12.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13.在家该吃吃，该喝喝，该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖5斤，好像咱家条件不行似的。
15.老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
16.搞不懂父母为什么会因为我在家睡了一天而生气，明明我远离了外界的烦恼，没有出去乱花钱，也没有外出惹事。
17.有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
18.说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒只是为了收集做梦用的素材。
19.俗话说好事成双，下巴这么好看，有两个也不奇怪。
20.我的朋友让我好感24.刚谈恋爱没几天就要牵我手.结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！动，即使手机内 存不足，也不删我一张丑照。
21.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
22.当你听到蛙声一片时，那一定是青蛙正在“群聊”。
23.由于性格太内向，一直做不出抢着结 账这种事。
24.目前我的烦恼是：经济实力跟不上审美能力，曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就不去了。
25.不要看见别人长得胖了点就叫人家——粗人
27.睡前一定要吃夜宵，这样才不会做饿梦。
30.在知识的海洋里，我竟然只是一条淡水鱼。
32.我发 誓再上网就砍 手，结果发现自己是千手观音
33.每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。
35.非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其当我买到的是张站票的时候。
36.明月几时有，自己抬头瞅。
37.通往成功的路，总是在施工中。
38.我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
39.考试时学霸就像Wi-Fi，方圆10米以内全是想要密码的人。
40.自从办了健身卡，健身之路算是卡住了。
41.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
42.打开钱包，发现钱包空空如也，可我依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它什么也没有。
43.别人找对象就像报 警，分分钟找到。你找对象就像破 案，一点线索没有，是个悬 案。
44.收入那么少，支付方式倒不少。
45.你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时啊
46.发呆这事儿，如果做得好，就叫深沉；如果做得不好，那就很有可能睡着。
47.文科生的坚强之处在于：即使题目看不懂，也能把卷子写得满满的，密密麻麻。
50.我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。
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49.所谓的睡货，可以用八个字概括：春困 夏乏 秋盹 冬眠！1.有天去我妈房间玩.偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着
四.以前2.别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到.电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
4.昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5.女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6.昨天我梦见你了.真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王
八，壳还挺硬！
7.那种长得帅.大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
8.走在路上突然想放屁.正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
9.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。10.的朋友：睡在我上铺的兄弟。的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。11.一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。
12.安全须知：.好脾气的人发起脾气来很，要提防；第
二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
13.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很
二26.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。。
14.蝌蚪嘲笑：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了
三鹿了。
15.据说这是男人结婚前后的状态：订婚前.像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
16.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后个晚上，老婆跟我说的话！
17.在别人家上厕所的
四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
18.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
19.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
20.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，赢得高富帅，走向人生。
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11.买了新衣服、新裤子、新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城 府太深，不能深交！1.人到中年.就是1部西游记，悟空的压力，
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二.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3.脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
4.哪有什么选择恐惧症.还不都是因为穷！
五.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
6.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏.剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
七.你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。
8.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
九.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。10.有时觉得自己变丑了.拿出一看，发现多虑了。
十一.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
5种人：坐在一排不用戴的人，字写得再飞快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，上课不专注但依然很八.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。学霸的人，不上班还有钱的人。
十四.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
十五.我长不高大概是因为我有恐高症吧。
十六.数学其实
十分简单，只是剩下那
90分很难。
十七.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
十八.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个拯救不了我。
十九.有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
二十一.跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
22.据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
二十三.旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
24.人家减
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48.生活总是有太多坎 坷，如果有太多的坎过不去，只能说明你腿短。一.教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二十.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。二.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。
三.老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。可现在我永远也不会这样做了，也不是因为年纪大了，主要是因为在看守所那几年让我变得懂事了！
五.有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
六.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
七.去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
八.小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了
200多块钱。
九.小时候我们都很快十二.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
十一.岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
12.女人的寿命普遍要比男人的寿命长.归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
十三.人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
十四.如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我神。
十五.喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
十六.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
十七.报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
十八.今天被店长叫到会议室点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
19.女孩子就是不能惯着.你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
20.晚上我和老婆坐沙发看电视.老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
二十一.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了大叔。
二十二.表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让
五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
二十三.前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：”你也不小了，都快
30了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
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28.掉头发的时候，总十.爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“感觉自己是一株蒲公英。一.以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
13.最羡慕这二.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
三.记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
四.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
五.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
六.路上看到一个人在表演节奏口技，走近一看原来是柳絮飘进嘴里了。
七.我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
九.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
十.人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
十一.今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
12.友谊的小船说翻就翻.爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
十三.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十四.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15.老师问：世界上有一种马.由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
十六.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
十七.当今，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十八.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
十九.唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。
二十.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
二十一.不要等明天交不上再找借口，今天就要找好。
二十二.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
二十三.以后没钱了，先找我借，我不想做一个让你失望的人。
二十四.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。