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十六.我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。二.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
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8包房唱歌的客人都跑调了！”甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找嘛！”
3.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
4.去披萨店买披萨.服务员问我是要切成
8块还是
12块？我想了想说：“还是
8块吧，
12块可能吃不完！”
五.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
六.刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的
八哥先学会了……于是，我多了个
八哥儿子……
七.和女人相处，不要想太多，记住
三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
八.不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
五毛钱硬？
十.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我
四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
十一.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
十二.和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
十三.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
14.“.不好了，
88
十五.上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上
24点，就都过期啦！”
十九.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
二十.高中总是
60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考
60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
二十一.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
二十二.问：比走在大街上听到广场舞曲子更的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
二十三.为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
70%的男人都想有。”我立即对老婆表白：“我是属于那
30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他
30%的男人已经有了。”
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7.天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！1.有钱人钟情眷属，没钱人亲眼目睹。
2.小朋友，别傻了，那些晚安只是想让你闭嘴。
3.我时而在英语翻译里大雪纷飞，时而又在数学等式里乌漆嘛黑。
4.有钱人家为风花雪月苦恼，普通人家为柴米油盐奔波。
5.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6.失望后才发现，你也很普通。最讨厌那些瘦了吧唧的姑娘，说自己胖。你是想瘦成超薄小护垫吗？正面一点点，侧面一条线，超薄看不见。
8.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9.接受快递的感觉就像与失散已久的家人团聚一样。但通常在拆开后，这个孩子看起来像隔壁的老王的。
10.花花世界迷人眼，没有实力别赛脸。
11.很多事要自己消化，于是越长大越胖。
12.有些人啊，课上老师的教诲，经过大脑，变成了锅包肉和糖醋里脊。
13.毕业前都说工作后就瘦了，然而瘦的只是理想和钱包，工作后掉的不止是节，还有三千烦恼丝。
14.夜深了，文盲也变诗人了。
15.某人，脸之大，不知其几千里也。
16.长大后你会发现，和开心有一样难的是早睡。
17.那些无法减肥的人总是在动摇，那些不吃脂肪的人的信心。
18.不用怀疑，你是我的梦中穷人。
19.一口吃不成胖子，但是过年可以。
20.世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
21.别看你年纪轻轻，实际可重了。
22.化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过？
23.我们每个人都是梦想家，当“梦”走了，就只剩“想家”了。
24.有的人啊，年纪轻轻的，就已经把事业和爱情取得了平衡，都没有。
25.把眼睛留给风光，把体重留给美食。
26.先别急着拉黑对1.朋友问我.你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？方所有的，这样比较方便你下次犯。
27.生活在学校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三的平民，星期四是个可怜的一家人在星期五破产了。
28.降温会迟到，但不会缺席。
29.厉害的人太多了，我要为笨蛋争口气！
30.喝不喝秋天的杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的口西北风就要来了。
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11.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。1.瞧我这记性，又把你当人看了。
2.80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。
3.当年生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
4.楼下邻居投诉我乱扔东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
5.我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
6.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信地笑了一下，接着戒指浮上了水面。
7.还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
8.小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
9.如果有人很讨厌我，讨厌到想9.走在灯火辉煌的大街上.人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的拿钱我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
10.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
12.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
13.某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
14.我今年25岁，我开保时捷我骄傲了吗？我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！
15.现在混得怎么样？“”还行，有个单独带窗的办公室。“”不错啊，是干什么的？“”门卫。“
16.我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
17.别说灰姑故事有多美好，鞋若真的合脚，当初就不会掉。
18.我跟我妈说，昨天在公交车上点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：”你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
19.我现在，拿得起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
20.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，发现，还真是幼稚可笑。
21.我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22.昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
23.和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。乐了：”这句不用翻译，我能听懂。“
24.高考前我是一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
25.参加了好几场婚礼，我很想说：终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，你精心组织的求爱宣言，你以为那一刻是神圣的一刻，其实大家只希望快点开席，吃完走人。
26.小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
27.我胖，胖在胸上，你瘦，瘦在脑容量。
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1.小区一家失火.一家
三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM0.就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……
2.单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买了。她的
二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟移动一样，流量也可以省到下个月了？
3.今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM0.电瓶车有你妹的烟味！
4.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”
二货答：哥的世界你不懂……
5.老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！二十四.和老婆一块看电视，正巧播放一个调查：“老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……
6.高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽
二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了
三天……
7.十八.下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。老公带儿子去大众澡堂洗澡.回来跟我说：点被人赶出来！