适合学生发文案的搞笑文案
二十一.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！一.不要抱怨
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四个你也找不到一个对的。
二.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
三.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。
四.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
五.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
六.学不进去无非
五个原因：1，手里有个手机。
23.早上起来扔硬，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。，心里有个。
3，旁边有个逗逼。
4，智商不在服务区。
七.小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
八.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
十.我人生中的地域是：
55个都加分。
十一.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十二.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
13.有的家长教育孩子.没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四.每次考完试你都装很高冷，因为别人在激烈讨论是A还是B的17.虽然你脾气不好.成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你值得骄傲的就是：胃口好！时候，你却想不通为什么自己选的C。
十五.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
16.如果贫穷限制了你的想象力.为什么你还能想出那么多省钱的办法？
十八.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
二十.苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是的，说不准下一个被砸的就是你。
二十二.当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
二十三.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个拯救不了我。
二十四.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
二十五.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。
二十六.在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
二十七.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
28.爸.妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
29.老师发卷子后边的女生多拿了一张.高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
三十.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
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56个民族一.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
二.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
三.说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
四.决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
五.你才二十岁，没遇到喜欢的人很36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
七.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
八.千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
九.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
十.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
十一.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
十二.前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十三.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
十四.男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
十五.这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
十六.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是6.电在小区被偷了.我怒斥物业：“你们装有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电一眼？”贫穷限制了我的想象力。
十七.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了玩家。
十八.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
十九.男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
二十.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
二十一.上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？老师脱口而出：不做亏心事！教室里笑声四起。
二十二.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
二十三.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
二十四.明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
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十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有1.如果你愿意1层1层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
2.高考前我是一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
4.做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
5.不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
6.她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
7.再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
8.我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡，我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
9.我决定要出去走走了，毕十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”竟这么好的一张脸总是藏在家里，是的一大损失。
10.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，装是许仙。
11.这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
12.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
13.检验友谊的一个很重要的标准，就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话！
14.无聊的境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
15.老板，来瓶5二十.让我把碎了的心给粘好6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”。
16.很多人谈了一场恋爱，对着手机哭，对着手机笑，分开的时候也没能抱抱他。
17.小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
18.喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
19.命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
20.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
21.明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
22.我这个人最老实，从不说谎话。
23.一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
24.女孩的梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
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5，窗外有台挖掘机。1.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
3.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。2.别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，电影里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？
4.昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！
5.女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
6.昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！
7.那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？
8.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
9.我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总十九.脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。有人偷狗，我怕你出事。
10.的朋友：睡在我上铺的兄弟。的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
12.安全须知：，好脾气的人发起脾气来很，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！
13.其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。
14.蝌蚪嘲笑：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。
15.据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
16.以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后个晚上，老婆跟我说的话！
17.在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。
18.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”
19.女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
20.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，赢得高富帅，走向人生。
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十八.周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是片。看到时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我十四.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
精选27搞笑幽默的文案
九.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。一.你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！二.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。三.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
四.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
五.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
六.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
七.没有人总是一帆风顺的，其实你并不，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
八.有些人，认真得让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
十二.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十三.平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
15.别人琴棋书画样样精通.我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
15.“我们说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因？”
十七.不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
十九.我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”21.表妹要嫁人了.舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
二十二.如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
二十三.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。
二十四.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
二十五.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
26.一天开着车.突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
二十七.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
25个超级幽默搞笑文案
一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的十一.现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变11.一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的子的，
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。