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02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。1.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
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2.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
4.早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
5.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
6.本人身拥千亿，拥有豪车数百，豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
7.现在的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻二十二.你以为善良努力就够了？你还得有漂亮和有钱。的飞机场都有了。
8.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
9.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10.你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？
11.不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
12.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
13.做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
16.女孩的梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
17.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
18.当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的感，阻止了我直接动手暴打你。
19.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
20.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主，物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
22.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
23.小时候被奶奶叫，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
24.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的。
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14.以后也不再说“滚了”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。#生日礼物 #金钱 #爱情 # #强吻 #出轨 #拾金不昧 #胖子座右铭 #追女生 #聚会 #赚钱 #雄癞 #上班 #男女比例失衡 #承诺 #成功男人 #老板 #媳妇 #穷人 #英语单词 #良心 #心疼 #手三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”机 #拉黑 #考试 #百米短跑
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一.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
二.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
四.为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
五.上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
六.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
七.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
八.别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果肌。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
九.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒15.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。绝你的人远不止一个。
十.开始的时候，你怎样任性，他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。
十一.不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十二.如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
13.所谓好男人.就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
十四.钱07.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
15.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑.四海之内皆朋友！
十六.据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十七.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
十八.如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
二十.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。21.脑子瞎了的时候.有眼睛也没用！
二十三.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
二十四.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
二十五.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
二十六.别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
二十七.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
二十八.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。
二十九.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
三十.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
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二货对我说到：你上长眼了？看完一本换一本。01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
04.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
08.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
10.一直找不到女朋友，今天趁着十九.善良没用，你得漂亮。放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然开的还是玩笑。
16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
20.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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15.其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔，归一了！1.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
2.新世纪男性：睡得了地板.住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住，争做灰太狼！
3.如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。
4.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第
三者是盗墓。三.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的。
5.在外拼
6.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
7.对付凶恶的人.就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
8.新世纪男性：睡得了地板.住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住，争做灰太狼！
9.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”10.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。11.跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。句:你是对的。第
二句:买吧。
12.“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
13.高中的时候，夏天因为太热，我都会往底下垫一本书，觉得垫在下面的书热了就再换一本，后桌那
14.有事没事.别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了！
15.去商场购物.买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬，旁边有人说：我靠……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
16.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦.第
二天早上醒来居然全都记不起来了！
17.有一种崩溃叫做密码输入有误.有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
18.老婆破天荒地次支持我买车赶紧买辆车吧.这样去看我时候带东西就不用不愁了，而且去看的时候还可以多带点东西回来......