经典又搞笑的18个文案

十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

一.买了瓶老鼠，上面写着绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？

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二.爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

三.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

四.小时候我爸来接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。

5.本来打算游泳减肥.但是在动物世界看到了海豹.海狮.海象……

六.现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。

七.拔了个火罐，感觉真是要命。点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”

8.蹲坑的时候.听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

九.晚睡的人分两种：一.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。

十.哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。

十一.妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。

十二.女朋友发了一张，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下

十三.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

二来是去看余额，和心灵顿时就会凉快很多。

十五.洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。

十六.人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。：“往那边点，你压我肉了！”

17.不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗.我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？

十八.在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是

六娃，他隐身了。”

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1.带女友去游乐场坐过山车.别人的女友：啊~啊~好啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！

二.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

三.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。

四.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

五.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因十四.夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，为她突然发现，打我比较有趣。

七.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

八.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！

十.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

12.老是担心家里被偷.于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

十三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了大叔。

14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

15.昨天下了好大的雪.记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是！

十六.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

十9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。七.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“

十九.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？2中分看鼻子.齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

二十一.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。

22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

二十三.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

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七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……

2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。

4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。

5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。了一样。

6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。

7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。

8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。

10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。

11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！

12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。

13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！

15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。

16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。

17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。

18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。

19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。

20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。

22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。

23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。

24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。

25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。

26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。

27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。

28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。

29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。高。

31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。

32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。

34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。

35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。

36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。

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四.我的人生目标是

二.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

三.小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。

三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经

三十岁了。

五.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

六.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，十六.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？又恐倾家荡产，世事好为难。

7.很真诚地劝大家不要吃转基因食品.我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

8.暗恋一妹子很久了.有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！

九.10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。10.为了防止过年乱花钱.我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！11.女朋友洗碗时打碎了一只碗.埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

十二.长得好看点的人人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。

十四.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。

15.睡够

8小时还没精神.下辈子做只考拉，每天睡觉

20个小时，吃

2个小时，发呆

2个小时，这才是完美人二十四.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！生啊！

十七.言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十八.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。

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一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！

二.记得当初有个十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”

八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。们再也没喝过井水了。

十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？是要饭的。

十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”

十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”

15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！

十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。

十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“

二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“

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四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

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3.我这辈子没为别人拼十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。过命，倒是天天为别人砍拼多多。

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二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。

一.十三.当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。吃货境界：眼见为食。

2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！

三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

四.为了不让儿子成为一个富

二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！

6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的

三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这

三字。

八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十七.据说

四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，

二是比较宅的，

三是性格汉子的，

十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。