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二十一.上物理课,老师在课雷电的危害,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱口而出:不做亏心事!教室里笑声四起。一.别人穿,都会显得身材好。而你穿,只会显得质量好!
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十八.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
二.记得当初有个人跟我说:借点钱给我,回头给你,现在的我才明白,有的人,一转身就是一辈子。
四.年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”
七.考完英语听力,我悟出一个道理,有些话,只说给懂的人听。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
十.每次遇到不太好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗?当妈次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日,我趁他午睡,买了条小狗,关在笼子里放在床头柜上,留了张纸条:“宝贝生日快乐,爸爸。”然后我就出去了,儿子醒来时,老婆念纸条给他听,他立马就哭了,抓着笼子嚷:“爸爸,你怎么变成狗了?”
十三.老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
十五.同事出,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照,并不能就代表你的人缘好,也有可能是因为你的脸大!
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏,那么好玩吗?打个游戏还废寝忘食,脑子进水了吗?整天打游戏眼睛不疲劳吗?当然如果你愿意带我玩,这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持?我坚持单身三十年了,丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠,结婚后才发现,你真是只能闲着,啥也不会!21.临走前父母拉着我的手.不舍地说:”这次出去就好好闯出一番事业,虽然你很笨,但是也不要放弃,跌倒了爬起来继续努力!“”我知道了,不成功我是不会回来的!“”太好了,就是这个意思,不用担心我们,都开放二胎了!“
二十二.请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。
二十三.追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点,路上碰到一个同学,同学看到我后哇的一声大叫:”完了,迟到了,快跑!“
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八.那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。2.高考前我是一级保护动物,高考后是野生动物,查分数后是害虫。
3.早上起来扔硬,正面去上网,反面去睡觉,立起来就去上课,后来想了想还是算了吧,太冒险了。
4.做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。
5.不是我不幽默,只是我住在海边不方便讲笑话,我怕引三.小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”起海啸。
6.她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。
7.再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
8.我眼里,你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡,我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。
9.我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是的一大损失。
10.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,装是许仙。
11.这辈子没什么野心,不过就是想发个财而已。
12.今天老婆跟我吵架,不停的骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱,早和你分手了!骂的她哑口无言。
14.无聊的境界,开着电视,按着手机,嚼着零食,望着电脑。
15.老板,来瓶5二十.让我把碎了的心给粘好。
16.很多人谈了一场恋爱,对着手机哭,对着手机笑,分开的时候也没能抱抱他。
17.小王去理发店剪了个中分,就变成了小全。
18.喜欢上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了件白色裙子,包里隐约飘来一股辣条的香气。
19.命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
20.在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
21.明明可以靠脸吃饭,你却这样努力的工作,这就是你和我明明的区别!
22.我这个人最老实,从不说谎话。
23.一女生跟她男神表白,男神:我有女朋友了,不信给你看。女生神色黯然!男神掏出手机对着女生,女生看着黑色屏幕倒映出她的模样,留下来幸福的泪水!男神诧异,看了看手机。男神:不好意思,忘了开机了!
24.女孩的梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
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九.上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”一.你总嫌有些人懒,说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
十二.前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。二.当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。
三.老婆失踪后,我时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
四.男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。
五.我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
六.又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
七.没有人总是一帆风顺的,其实你并不,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
八.有些人,认真得让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
十.在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。
十一.现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。
十二.什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。
十三.平时不联系的朋友,却总给你分享一些链接,他肯定没别的意思,就是单纯的把你当收藏夹来用。
十四.“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
15.别人琴棋书画样样精通.我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!
15.“我们说:卖保险就要有不要脸的精神!”“这就是你进女厕所推销保险的原因?”
十七.不是我不努力赚钱,只是我还太年轻,万一努力之后变成世界首富了,那我未来的大半辈子还怎么过,一点追求都没有了。
十八.周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是片。看到时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。
十九.我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。
二十.“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”21.表妹要嫁人了.舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对,不好吃的.不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
二十二.如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
二十三.当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的感,阻止了我直接动手暴打你。
二十四.新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
二十五.今天看电视说“吸烟容易得肺癌”,吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。
二十七.今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板,老板说:可能你买的这盆不要脸。
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八.千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!一.那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。
二.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”,所以现在我很二。
三.说晚安不代表我要睡了,而是我不对外营业了,我要一个人安安静静的玩手机。
四.决心离你而去的人,你就算用铁链子也拴不住。不过,你可以用金链子试试。
五.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,等你三十岁的时候遇不到,也不要着急,最多十年你就习惯了。
6.电在小区被偷了.我怒斥物业:“你们装有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电一眼?”
七.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇靠,全黑了。
十.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
十一.没有人总是一帆风顺的,其实你并不,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
十三.喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
十四.男朋友是个很神奇的东西,有了男朋友,萌妹子能变成女汉子,而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
十五.这个月我一定要好好存13.检验友谊的一个很重要的标准,就是两个人能否凑在一起毫无顾忌地说别人坏话!钱,早睡早起没事跑跑步,对了。还要改改我这臭脾气,如果做不到我就下个月再发。
十六.不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。
十七.化妆这事儿啊,二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下,三十岁一过,基本上就都成了玩家。
十九.男子在公交车上搭讪一妹子:“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
二十.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
二十二.和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。
二十三.那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!
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二十四.明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。是她自己的。最美空姐蒋胖胖是四川人,和冷少现在一起拍摄王家卫风格的搞笑段子,因为两个人体型都属于比较胖的,看起来都非常的有喜感,很多人都想知道她和冷少是什么关系,其实两个人应该是属1.如果你愿意1层1层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。于同一个公司,一起拍视频涨粉。
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06.路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”01.“老板,这件衣服多少钱?”“15块!”“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”
02.我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。
03.逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
04.高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
05.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
07.驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
08.在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。
10.一直找不到女朋友,今天趁着放终于26.一天开着车.突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
11.动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”
12.一天,小明对爸爸说:“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么,小明说:“因为奶奶疼我。”爸爸说:“你怎么能娶我妈呢?”小明说:“那你怎么能娶我妈!”
13.“成年人的世界,除了长胖,其他都不容易”“不啊,还有变丑.秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车法拉利,当然开的还是玩笑。
15.以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。
16.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签,求得一签,找问到:“解签多少钱?”:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”:“100元!”。
18.什么是代沟?换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。我
19.又到了旅游旺季,月收入低于一万的,请选择国内游;月收入低于五千的,请选择省内游;月收入低于两千的,请选择梦游!
20.老婆失踪后,我时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。
21.如果你月薪一万想在买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
22.失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”,下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
24.你们在烦怎么赚钱,我现在烦怎么花钱,谁可以告诉我100块怎么用到下个月?