朋友圈搞笑的文案句子 简短幽默的文案大全

二、3、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。人间情事太俗，不如一个人看日出

好赚钱的文案句子搞笑简短 关于赚钱的文案怎样写？

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三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄

四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久

五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他

七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?

八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！

九、天气太热了，想找个人冷战一下。

十二、早点睡不8、莫找借口失败，只找理由成功。想在水滴筹看见你

十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！

十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。

十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。

十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？

二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。

二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。

二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。

二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

发朋友圈幽默搞笑的经典文案

十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!

1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

6、因为我没有钱，所以出来挣钱。

2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”

4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。

12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。

15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。

20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

25个超级幽默搞笑文案

14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！

三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

四.为了不让儿子成为一个富

5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！

6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的

三字。

9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。

十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

十七.三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这据说

四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，

二是比较宅的，

三是性格汉子的，

四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

二十二.天气转暖了，又快到夏天3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。了，肉隐肉现的季节又来了。

二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

开始攒钱的搞笑句子精选

八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

1、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

2、钱来钱去钱又空，钱如雨来又如风，赚钱太难压弯身，花钱容易轻似风，存钱从来只是梦，留的钱来不可能，所以开始开心笑，顺便每天省两毛，不求大发有钱花，但求不要没钱求到别人家。

3、我不敢休息，因为我没有存款。我不敢说累，因为我没有成就。

4、珍惜每一元钱，视为可再生钱的种子。

5、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说,对自己好点,这就是一.吃货境界：眼见为食。存不住钱的原因。

赚钱的句子经典语句

6、花钱容易，挣钱难！没钱的日子，不好过呀！心挺累，人挺烦。

赚钱的句子经典语句如下：

20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

2、当你快乐的时候，生活是美好的，当有人因你而快乐的时候，生活才是最美好的。

3、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4、女人要有自己的地位，在家带孩子的宝妈们更要努力，女人挣钱是一种尊严，男人挣钱是一种。

5、我们努力赚钱，是为了有能力应对突然出现的危机，为了父母老年老有所依，为了去做自己想做的事。

7、人，要是没钱了！肯帮你的人少，看你笑话的人多；能借你的人少，推三阻四的人多；把你当回事的人少，不把你看在眼里的人多！

8、眼界决定境界，女人一定要去旅行，邂逅一些有趣的人，经历一些奇特的事情，看透一些美丽的风景。行万里路少不了花钱，见识往往是二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。建立在烧钱的基础上的。所以，女人一定要努力挣钱，趁自己还未老去那些想去的地方。

形容挣钱辛苦的幽默句子

7、用心用情，无悔无憾。

钱不好挣的幽默句子：

一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。1、成年人的次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣

2、钱，就像，你得有，但是现在钱真的难赚啊。

3、缺不缺钱，离老远就看出来了，缺钱也难赚。

4、每一个人都喜欢钱，钱可不会喜欢每一个人，所以，赚钱才这么难。

5、今天心情，被老板一顿说，觉得自己很无辜，这就是打工的心酸，钱真难赚。

8、生活好了，物价涨了。物品多了，工资少了。花钱越来越易，挣钱却如登山，越来越慢。

开心一乐的销售搞笑文案

3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

我们不是7、真是花钱容易挣钱难啊！未踏入的我们整天就知道买买买，从来没有考虑过父母每天的生活是多么不易。卖萝卜青菜，天天有得买天天有得卖。整理了一些销售搞笑文案，希望大家喜欢！

1、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。

2、团结拼搏，奋勇向前。

4、这个世界不属于80后，不属于90后，更不属于00后，它最终属于脸皮厚的。

5、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！。

6、一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。

9、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

10、戴上这款腕表让你一天个小时都站在金字塔的顶端!

11、买了鸡，买了鱼，回家做饭不焦急。

12、因为有缘我们相聚，成功靠大家努力。

13、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

14、同志，组织上需要你，你快醒醒！

15、1块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值块钱，你就看个清楚，瞧个明白。

16、四个六，四个零，出门方便伴你行。 17、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。

18、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。

19、同事这个月发了8万工资，我问她是怎么做到的。她说没完成业绩，被打断腿，保险公司赔的，我想：我也快了！

20、女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。

21、十块钱不算贵，精挑细选买实惠。

22、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。

23、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

24、鄙视我的人这么多，你算老几？

25、机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。

26、一分钱一分货，花好钱买好货，不买就是你的错。

27、用心专业，身先神显，季度达标，奋二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！再向前。

28、即使爬到的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

29、天灵灵，地灵灵，再来一单行不行？

30、古今胸罩，百年老字号，从戴起。 31、想买东西的往前站，不买东西的别刁难。

32、天天活动，业绩轰动。

33、含泪播种的人一定能含笑收获。

34、这都月底了，我的任务还没完成了，拜托帮忙找找！我好担心他们呀。

35、你不用挑不用选，拿出哪个都保险，一样朋友一样待，一样的馒头一样菜。几块钱你舍得花，你把方便带回家。

以上就是带给大家欣赏的销售搞笑文案句子，喜欢记得收藏！

又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）

二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

1.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

2.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。

4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。

6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。

7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”

8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。

10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静1、挣钱时，苦也罢，累也罢，点点滴滴慢慢积攒。下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”

14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！

16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。