在朋友圈卖水果怎么样写文案？
7.老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”发朋友圈吸引顾客话术
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22.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐的救护车。
卖水果文案
1、HELLO,夏天
水果界的老外，在和你说嗨
孕育他们的果树还在海外
他们已漂洋过海来到
层层筛选，精选蜜柚
不至于围观，它们味道还很鲜美
2、别太挑，你的时间价值高于一切
在您来之前
直接把他们带走吧
省下的时间给自己一个有氧小跑
3、随便吃，像吃米饭一样放心吃水果
不用担心虫子叮咬，农残留
我们的每一颗水果都可以放心享用
当然，别真当饭吃
4、拒绝把玩
人们总习惯欣赏光鲜靓丽的外在
而忽略内心的美好
5、千万别舍不得吃掉每一颗精致的水果
你咬下去才知道他们的滋味有多棒
6、一次女票买荔枝回来吃，
我吃了几颗就说不吃了。
女票问怎么不吃了?我说吃多了怕上火。
女票想也没想来了一句，
有我在你还怕上火么?
7、男同学对女同学说
“你的脸好像荔枝”。
女同学高兴地说“你是说我的脸很白呀?”
男同学说“还没剥皮的”。
全班哄堂大笑。
8、朋友送了新鲜樱桃，我拿起一个给女票，
“这个丑的你先吃掉吧”。
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十.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。搞笑文案大全 爆笑（精选78句） 1.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。 2.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 3.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满是灰不溜秋的驴。 5.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 6.韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，点颠成了脑震荡。 7.加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 8.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 9.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 10.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%,需要更多的钱。 11.以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。 12.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 13.喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。 14.是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。 15.我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。 16.人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。 17.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 18.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。 19.你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。 20.不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。 21.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 22.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 23.像我这种又懒又好吃的人，可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 24.催菜时说"不要了"比"快点儿上"管用；砍价时说"再看看"比"便宜点儿"管用；挽留时说"你走啊"比"别这样"管用。 25.一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很，很孤单。 26.后来只有你我，再无我们。 27.真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。 28.想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。 29.别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。 30.梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。 31.单身最可怕的事情，不是孤身一人，不是别人的眼光和议论，而是有一天你忽然发现，你一直单身可能是因为你可能并不具备被人喜欢的能力。 32.尽管你单身的原因，就是因为丑和穷，但我们，总要对人生抱有希望吧。 33.朋友圈搞怪说说水果妹 34.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 35.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？ 36.我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。 37.我和超人的区别久是我把穿里面了。 38.孤独的人耳朵里总是有耳机的味道。 39.口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta.40.主动选择孤独，是因为对人性的失望吧。 41.别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。 42.把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上。 43.身边的人都结婚了，我又要等到什么时候？ 44.想谈恋爱了，空窗期好久了，身边的人都结婚了，我也要努力了，明天开始努力减肥。 45.单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。 46.从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。 47.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。 48.我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。 49.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 50.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 51.你站在那不要动！等我飞奔过去！ 52.放以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！ 53.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的。 54.要在江湖混，是光棍！ 55.我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。 56.我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 57.想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。 58.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 59.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 60.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 61.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 62.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。 63.希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。 64.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。 65.也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。 66.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 67.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 68.我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 69.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 70.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！ 71.一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名，我保证拎起来就跑。 72.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 73.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 74.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 75.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 76.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 77.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 78.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
8.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”开心嗨皮的搞笑文案
不怕上火的荔枝，你是否已经迫不及待了?1.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
2.看了说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
3.老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我说：“我买了
五仁的月饼……”老爸：“你买
六人的吧.你姐夫也来！”
4.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
5.如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
6.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜18.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
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别犹豫，一口把它吃掉1.晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”儿子听了高兴地说去。老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
我们已经筛选掉99%稍有瑕疵的水果2.老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷…各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！
3.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧。先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了2分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”
4.鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
6.姐夫找小舅子要账，姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子……
8.次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
9.我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上，老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸了，结果...我大笑，全班鸦雀无声。
10.老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
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十五.坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上想跟我多呆一会的人吧。1.你别看我胖，说起减肥来我1套1套的！
2.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的九.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。，你的脸像坐过的！”
3.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
5.工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
6.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
7.照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
8.工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
9.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
10.爱笑的人运气不会太。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
12.男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
13.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
14.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
15.逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”
16.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17.你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
18.闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
19.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
20.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
21.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
22.什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
23.好好活下去，每天都会有新的打击。
24.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
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5.开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，称称时我发现一大袋苹果上面，放了一个小桃子。。你这是在玩我吗？1.你长得这么漂亮.首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你1双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2.我走在路上.一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
四.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
五.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6.亲爱的.我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
七.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
9.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
1女朋友洗碗时打碎了一只碗.埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
十一.看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
十二.看了，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
十三.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
十四.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
十五.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
十七.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十八.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：虽然他们真的很好吃“皇军是不是让你给我带句话？”
19.晚上加班回到家.看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
二十.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。21.“爸.说说你和故事吧”“我也不知道咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
二十二.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐的救护车。
二十三.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
二十四.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
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3.今天路过一家店.店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”1.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你1双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2.我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
3.今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
4.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
5.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6.亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
7.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
9.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10.女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
11.看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12.看了，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧11.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。跑起来玩。
13.都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
14.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
15.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
16.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
17.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19.晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
20.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。
21.“爸，说说你和故事吧”“我也不知道咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
23.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
24.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
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一.“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
二.孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
三.老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
四.趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
五.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
六.大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
七.几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有
十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
八.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
十一.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
十二.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确。
十三.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
十四.今天跟一个同学友尽8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
十六.放以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
十七.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
十八.一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
十九.在路边摊吃了十六.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
二十.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
二十一.昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。
二十二.睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
二十三.虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
二十四.考数学只需两步，先把题认真读
三遍，然后开始哭。