冰箱软文文案的写作重点有哪些，怎样才能写好？
15行吗？”首先要确定这个软文的诉求核心是什么；
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3.“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
第三你要考虑品牌的知名度和市场占有率（决定你应该用什么高度去描述品牌）；
第四你要结合软文的投放环境和载体是什么；
决定软文的文体和风格等内容；
客房增加冰箱文案怎么写
其次是目标群体的特征是什么（比如说年龄、文化、收入、职业、圈子等等）文案内容如下：
1、在我们的客房中，我们新增了全新的冰箱设施，为您提供更便利的住宿体验。现在您可以随时享用冷15.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的印象还是穷！饮、保存食品或保持品的新鲜度。
2、为了满足您的个人需求，我们在客房中配备了冰箱。您可以购买或自带饮料、零食，存储您的特殊饮食要求的产品，或保存您的品等。
3、无论您是品味本地美食还是喜欢保存特殊食物，我们的客房冰箱将会是您的帮手。品尝新鲜的食物和保存您喜欢的食品，为您的旅程增添更多乐趣。
4、我们了解到每个客人都有不同的需求和喜好，因此我们现在提供冰箱设施，以确保您的住宿体验更加个性化。您可以根据自己的喜好定制冰箱内的食物和饮品选择。
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十四.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之一.我还这么年轻，就达到了人生的，这东西太可怕了。
2.下雨了.院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，高兴地问：“你怎么不去呢？”那个人说：“那群人就是，我等水热了再去！”
三.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
四.我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
5.不长得帅点.怎么对得住那些暗恋我的人呢？
八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
七.有的人加班加点.废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
八.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
9.陪老婆回娘家.拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人
十.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
十一.男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十二.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几
十3.有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。块钱话费。
13.什么是暖男！只暖一个女人的男人.才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
十五.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
十六.今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
十七.使用充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
18.为什么都这个温度了.我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
十九.女孩子的人际关系可以分为
三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
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16.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根。一.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
二.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3.去看电影.候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
四.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉
80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
五.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
七.
25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到
35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭.在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱.彩电.洗衣机.煤气罐.......＂
十.一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
十一.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
十二.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意十八.小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。思了。
13.同学说他打了个网约车.和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明
四伏兰银，怎么肥
四？”
十四.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”
十五.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
十六.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
18.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
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二十.人生次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。1.降温了，室外-6度，室内0度，看了下冰箱，5度，甚至想进去暖和1下………
2.小燕子不远万里来到南方，内心：大意了…
4.感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
5.问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
6.妻子：“看我买的这件毛17.有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？衣质量真好，5年都没变形！”丈夫：“人变形了…”丈夫，卒。
7.刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
8.2018年度最伤单身狗的一句话：当你老了，你的可能就是你的全家福。
9.最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
10.相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己。我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”她：“我愿意嫁你这个丑13。”
11.问：这个季节还有比面对马桶坐垫更让人心寒的事么？答：你还没发年终奖吧？
13.今天我在街上无意中踢翻了断腿乞丐的碗，他竟然站起来了！他还说要打我…
14.别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗。
18.“随便”的意思是，你可以讲菜单上都有什么，直到听到我想吃的为止。
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6.人到中年.就是一部西游记！悟空的压二十一.寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！力，#天注定 #打扮 #滤镜 #藏私房钱 #老婆 #钱 #外貌 #原谅 #起跑线 #终点线 #属相 #二货女友 #笑声 #手机 #夫妻 #穷 #乐队 #指挥 #冰箱 #灯 #米线 #驾照 #结婚 #钱包 #存款 #停水 #经用 #肉 #忘记名字 #前男友 #手牵手 #属性 #踏实 #安全 #花钱 #烦恼 #提高 #智商 #对象 #结婚 #儿子 #孙子
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六.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”1.我1直在幻想的1个场景就是：我跟1个富二代好上了，他妈来找我三十多年了，里还知道我，把1张支票扔在我面前。“给你五百万，离开我儿子！”“好的阿姨！”
2.永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
4.别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
5.自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
6.现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
7.我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
8.我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
9.很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。
10.今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
11.某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
12.律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
13.小产权房像：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
14.上个星期患病住院输液，玩时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
15.所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
16.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
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12.比公司年会不更痛苦的是，不但没还得演节目。1.“父母为了阻止你早恋.都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸！”
2.这年头.没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
三.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
六.男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
7.跟我结婚后.你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
八.闯红灯无非只有两种结果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
九.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
1朋友去买乌龟.问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终……
十一.每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，毕竟能吓走一块是一块呀！现在是冬天，一身膘，保暖。
十二.人生在世，总要承担点或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十三.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
十四.“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
十五.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
十六.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
十七.世上无难事，只怕有心人这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
十九.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
二十.牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常作。
二十二.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
二十三.仅仅读书有文凭还不够，为了更十七.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！好生活还得送礼，所以叫：知书达礼。
二十四.在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与赴黄泉。她眼眶泛红地说：”再不还我钱，我就与你同归于尽。“