超级搞笑的幽默文案
15.某网友：如果你是个登月的人.你句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝1.昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可1定要说话算话啊！”
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2.男朋友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
4.有位爸爸喜得男宝，让去起名字：“，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
5.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
9.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
11.女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
13.妈妈给六岁的儿子出12.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。算术题做，“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”
14.女友了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个吧！
15.过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”
16.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
17.一位老总出来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
18.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。
19.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块钱到现在还不给，丢人不？”
20.表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
21.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
22.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”
23.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
24.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
网上很搞笑的18个文案
8.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？一.交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。二.打开外卖：满
88减10，满1
15，要是我体重也这样就好了。
3.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里.急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：在我腿上划一刀是几个意思？
四.跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你大婚的日子，你说点什么吧。”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
五.年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊.放下。现在果然成为了咸鱼。
六.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7.如果你给我的和给别人的一样.我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到.天蓬元帅.太上老君等等。
九.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
十.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
十一.开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
十二.我的意中人是盖世韩信，有一天他会
三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
13.一记者采访行人：大妈.雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是…
十四.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
五仁月饼……
十六.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
十七.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
十八.没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。
直播预告文案怎么写吸引人
16减写吸引人的直播预告文案方法有：借势型直播预告文案、抽奖型直播预告文案、简单直接的直播预告文案、价值包装型直播预告文案、激起用户的好奇心等。
对直播预告文案做价值包装，用户从你的文案看到了价值就会进入你的直播间。比如，想要好皮肤的宝宝们一定要看我的现场直播；想要变美的MM们一定要看我这次的直播，有惊喜哦！简单点来说，你一定要让用户知道他们可以在你的直播间获得一定的价值，这样就可以吸引他们进入直播间。一、借势型直播预告文案
借势文案一般常见于品牌、达人的直播预告，大主播总是经常邀请明星进入直播间，所以可以直接借名人的势头宣传。比如，淘宝头部主播的直播预告文案中，经常有借势宣传。微博宣传预告直播时，文案以知名明星的势头宣传，一次提高直播预告文案的曝光度，进一步到直播间。
当然，并非所有的主播都能邀请明星，但是我们也能借势。比如，如果你的直播间产品是明星同款的话，可以在文案中取得人气话题，取得人气话题的内容曝光会更高。直播预告文案宣传是直播引流的方法之一，普通人为了在直播间吸引人气，需要结合其他引流方式，结合有吸引力的文案提高直播间的人气。
二、抽奖型直播预告文案
这种直播预告文案谁都适用，很多知名主播的直播预告文案也经常使用这种方法。奖品有大品牌，如，吸引力比较大，还有芙丽芳丝洗面奶，比较受大家喜爱。
三、简单直接的直播预告文案
请注意，这里的抽奖赠品一定有足够的吸引力，或是可以满足某个用户群的需求，激励目标用户群转发评论，提高文案的曝光度。在你直播预告文案中直接分享直播产品清单，预告一些产品优惠，吸引精准客户进入直播间，提高产品转化。
比如，每次直播前，在微信公众号上发表直播预告海报，海报上有完整的直播产品清单，按分类排列，对产品有需求的用户就会进入直播间。当然，这种方法适用于有一定粉丝基础的主播。如果你的粉丝不多，可以在列清单的同时，结合转发抽奖的方式，用用户为你二次宣传，进入直播间。
四、价值包装型直播预告文案
五、激起用户的好奇心
20条幽默搞笑文案
1.今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼1声:“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
2.有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球2话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个比如倒计时5天时，直播宣传文案是：如果不是全网最——怎么会让上千万人挤在一个屋子里买东西？倒计时1天时，直播宣传文案又变成：如果不是全程都——怎么会让不买东西的人也舍不得离开？用这种文案引起用户的好奇心，产生进入直播间的欲望。决定，告白气球！
3.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果没吵过她，还被她给气哭了。
4.前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我4年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
5.那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
6.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
7.其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
8.听说钱是人类的痛苦，那就让我来承担这份痛3.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。吧！
10.你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
11.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
12.对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
13.今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原”。
14.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15.我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
16.取钱排队的时候，看到前面的人把钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有钱。”
17.就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
18.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
19.如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
20.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
25个超级幽默搞笑文案
一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的10.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的9.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。