适合发朋友圈的搞笑文案
1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
这个月赚钱的文案短句搞笑 这个月赚了多少钱值得吗
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2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
2二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。2.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
妙语连珠的搞笑文案
12.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”1.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2.如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
3.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
4.今晚仰卧，明早起坐，其实运动就18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。这么简单。
6.“如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
8.一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
9.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
10.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11.我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不。
14.为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
15.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
16.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
17.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18.终于明白我和学霸的距：她心情趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情趴在桌上两分钟后就睡着了。
19.黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
20.别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的啊！
21.我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
23.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
24.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
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十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
二、人间情事太俗，不如一个人看日出
三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄
四、我一直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久
五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他
七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，三.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。但是你能不能给我道个歉?
八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！
九、天气太热了，想找个人冷战一下。
十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!
十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
十二、早点睡不想在水滴筹看见你
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸福伴，富贵缠，体健安！
十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。
十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。
十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。
十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？
二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。
二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。
二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。
二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
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一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
四.为了不让儿子成22.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十七.据十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
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二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。#健康 #体重 #手机 #考试 #付钱 #现实 #对象 #婚姻 #赚钱 #禽兽 #游戏 #熬夜 #医院 #W8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。IFI #世界 # #心态 #教育 #观念 #环境 #成绩 #家庭 #黑皮肤 #贫穷 #老婆 #就业
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26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。一.钱不是，是
九千
九百
九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
二.穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
四.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。
五.本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
六.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
七.我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
八.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
9.“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”10.真希望有个姑娘.来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，玩英雄联盟了11.男人结婚前.总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
12.附近的人主动加你：男的.
99是色狼；女的，
99是微商！
13.长得好看确实可以当饭吃.你是不是明白自己为什么老饿了？
十四.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
十五.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
十六.本来想买件羽绒服，但是要
2000多，后来仔细衡量了一下，感冒也就几
十块钱，还是买感冒划算。
十七.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十八.毁掉一首歌的办法就是设定成闹钟。
十九.跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
二十.听说每个人平均每天摸
150次手机。我笑了二十一.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
二十二.我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
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9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！1.别人分手了可以1个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃1碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
三.这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第2.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用也能兴奋。
3.看到一份很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4.不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
5.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
7.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
9.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像发现。
10.都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
12.从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这挑战什么时候才能结束啊？
13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14.男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
15.人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是，微信全是号，电话全是骚扰和。
16.渣男锡纸烫，渣女浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
17.今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。
18.心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
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一5.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。.我才
二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
二.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢三是性格汉子的，乐这个东西，主要还是看运气。
二天，爸爸抱了一台生锈的
二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
四.我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
五.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
六.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说吗？
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29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。1.收1个关门，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
13.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。2.朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
3.大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是！”
4.开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
5.“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
6.总找不到女朋友，无奈去。：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？：后半生你就习惯了。