发朋友圈文案短句搞笑摘录18句
十九.每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买2辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。1、终于明白我和学霸的距：她心情，趴在桌上两分钟后，突然开始写作业。我心情，趴在桌上两分钟后，就睡着了……
外卖行业赚钱文案短句搞笑_做外卖怎么发朋友圈说说
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17.女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
2、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎。
3、我决定抛个硬，摔碎了我就去学习。
4、除了头上没头发，哪里都是头发。
5、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
6、ldquo;真正的成熟，是自己主动穿上秋裤”。
7、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
8、原谅我盛装出席，手握水笔，十.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
10、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
11、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
12、感冒了，因为玩欢乐出错牌，被队友往头顶浇了一桶水
13、刚刚点外卖的时候忽然想到自己120斤了我猛的打了自己一巴掌点外卖的时候怎么可以分心。
14、晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家都要长好几斤。
15、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗……
16、尊敬的用户 你已成功我的朋友圈 你将会看见我24小时自言自语 10元/月 100元/年 回复你好可爱我好爱退订。
17、每当我准备认真工作的时候，这世界就变得非常有趣，任何一点风吹草动都能吸引我。
18、懒，众衫小。薪尽，自然凉。
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六.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。一.交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
二.打开外卖：满
88减10，满1
16减
15，要是我体重也这样就好了。
3.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里.急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：在我腿上划一刀是几个意思？
四.跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你大婚的日子，你说点什么吧。”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
五.年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊.放下。现在果然成为了咸鱼。
7.如果你给我的和给别人的一样.我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
八.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到.天蓬元帅.太上老君等等。
九.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
十一.开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
十二.我的意中人是盖世韩信，有一天他会
三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
13.一记者采访行人：大妈.雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是…
十四.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
15.某网友：如果你是个登月的人.你句话说什12.“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝
五仁月饼15.“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看.把衣服都给衬好看了！”……
十六.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
十七.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
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21.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。1.“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到1种比狼还可怕的东西。
四.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。2.今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
15.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。3.“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
4.如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
5.在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
6.医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
7.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
8.现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
9.最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
10.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
13.兔子蹦蹦跳跳，可以活8年。狗狗跑来跑去，可以活15年。乌龟什么不干，可以活150年。这就是我不爱动的原因。
14.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
15.一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
16.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
19.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
21.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
22.以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有了。
23.老爸摸了一宿，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
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一、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
二、人间情事太俗，不如一个人看日出
三、这个天气，出来玩的都是抗日英雄
四、我一7.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。直在想，哪天绑架了，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久
五、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
六、都别傻了他要是真的想保护你为什么你家楼下的保安不是他
七、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉?
八、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！丈夫眼皮抬都没抬地说：晚了，妈已经在这了，她刚和吵完架，拎着大皮箱过来了！
二十三、很遗憾今年易烊千玺没办法回来陪我，但我们还是一样相爱，谢谢大家的祝福。九、天气太热了，想找个人冷战一下。
十、忘掉所有烦忧，此刻不再哀愁;复活即是开头，幸福伴你永恒;恋爱细水长流，友谊情深意厚。愿你复活节开心高兴，一切烦恼都化为乌有!
十一、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
十二、早点睡不想在水滴筹看见你
十三、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十四、复活节，新生日，丢烦恼，弃哀愁，除愁闷，去哀痛，心态正，要开朗，乐福财，齐复活，生活美，不停有，祝福你，每一天，高兴随，幸十六.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。福伴，富贵缠，体健安！
十五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十六、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，刚码好，居然糊了。
十七、睡觉是测试老师教学水平的工具。
十八、我可以亲你吗?不可以。我刚才说了什么?我可以亲你吗?可以。
十九、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
二十、昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：这车这么破旧干嘛还上锁！这朋友淡定的回了句：那你为什么还化妆？
二十一、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
二十二、别人气是不吃饭，你一气就吃两碗饭。
二十四、毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
二十五、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
二十六、黑眼圈，是昨日心事的落款。
二十七、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十八、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！
二十九、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
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十八.没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。一.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来声：还是让孩子哭吧！
二.老板看到我点外卖三十、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
三.大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，18.虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。两只羊，三只羊……”然后睡着了。
五.一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？师：后半生你就习惯了。
6.有一哥们儿.对他媳妇说：“媳妇，我了，的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
7.小明上课玩手机.班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
八.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里。
1别问我为什么考那么.我这是隐藏实力，你见过一上来就放炸弹的吗？
十一.不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时。
十二.当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
13.刚刚点外卖的时候.突然想起来自己已经快140斤了，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
十四.每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
十七.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用也能兴奋。
十八.什么叫青春？就是催着你，你还是秋裤；什么叫成熟？就是还没催你，你早就穿上秋裤了。
二十.你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
二十一.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
吃货搞笑的文案经典文案
6.每次别人问我路我都瞎指的，是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。1.女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，1边摸肚子1边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
九.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”2.我才2十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
3.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
4.人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是的。
8.在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
9.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
10.如果你不是一个真5.生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
11.都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
12.我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
13.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14.减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
16.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
18.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
20.能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。