幽默搞笑的文案
15.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”1.在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
宿舍卖水果赚钱文案搞笑_在宿舍卖什么赚钱
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打包柚子？我可是有绝招的！
3.从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我
30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
4.情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿：我要画画，没空陪你。爸爸：那我会一直等下去，爸爸仍然二十六.结婚的日子我已经定好了，现在就定新郎了。坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了好吗！这是造孽啊……
十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……
7.结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM盖不到脚。
8.坐火车硬座.我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我
七荤
八素的，妹子一边捡水果一边给我说：哥！这个柚子太不像话了，居然带头0.0待0会0咱0俩0把0它0吃0了0，0替0你0出0出0气0！0我0能0说0到0啥0…0…
9.儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜.恒温感温.干湿分储.涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：，都是冰箱，为什么这么贵？10.去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！11.周
六早上起得晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说：没事儿，没事儿，我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说：大哥，我怕地砖裂了……
12.下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。0.张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……0.他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
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首先，你需要一张纸巾。对，你没有听错，就是纸巾。将纸巾叠成一个小正方形，然后把它垫在柚子的下面。这样不仅可以防止柚子漏水，还可以让你的手不直接接触到柚子，保持“完美打包”的状态。1.“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是1个单选题。”
2.老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的.你的脸像坐过的！”2.孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
6.和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是都打吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打离牙有点远吗？4.趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”
5.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
6.大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
7.几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
8.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
9.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
10.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
11.谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
12.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确。
13.都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
14.今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
15.坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上想跟我多呆一会的人吧。
16.放以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
17.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
18.一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了。
19.在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
20.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
22.睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
23.虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。
24.考数学只需两步，先把题认真读三遍，然后开始哭。
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二十一.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的二.山外青山楼外楼，你和小关系。1.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
5.坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
6.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
7.面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
8.世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
9.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
12.有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
13.有错就要认，挨打要立正，都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
14.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16.那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
17.如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打呢！
18.回到八.工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
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4.“你十.爱笑的人运气不会太。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”搞笑文案大全 爆笑（精选78句） 1.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。 2.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 3.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 4.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满是灰不溜秋的驴。 5.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 6.韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，点颠成了脑震荡。 7.加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。 8.长得漂21.昨天活捉了一只蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之心，想了半天，就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 9.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 10.有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%,需要更多的钱。 11.以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。 12.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 13.喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。 14.是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。 15.我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。 16.人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。 17.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 18.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。 19.你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。 20.不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。 21.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 22.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。 23.像我这种又懒又好吃的人，可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 24.催菜时说"不要了"比"快点儿上"管用；砍价时说"再看看"比"便宜点儿"管用；挽留时说"你走啊"比"别这样"管用。 25.一个人的世界，一个人听歌，一个人走路，一个人喝酒，一个人难过，一个人开心，一个人自言自语，一个人自哼自唱，一个人等待月落晨起，一个人走过风风雨雨，一个人生活着，真的很，很孤单。 26.后来只有你我，再无我们。 27.真正的好姑娘，不是知道的少，而是坚守的多。 28.想我了就来找我，别要面子，我什么性子你知道，你开口我就肯低头。 29.别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。 30.梦里都能梦到催婚的，醒来后自我折磨，仿佛也有种愧疚，觉得挺失败的。而我除了等，别无选择。 31.单身最可怕的事情，不是孤身一人，不是别人的眼光和议论，而是有一天你忽然发现，你一直单身可能是因为你可能并不具备被人喜欢的能力。 32.尽管你单身的原因，就是因为丑和穷，但我们，总要对人生抱有希望吧。 33.朋友圈搞怪说说水果妹 34.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。 35.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？ 36.我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。 37.我和超人的区别久是我把穿里面了。 38.孤独的人耳朵里总是有耳机的味道。 39.口口声声说着单身万岁，心里却想着那个不可能的Ta.40.主动选择孤独，是因为对人性的失望吧。 41.别随便跟我说情人节快乐，除非你想跟我过。 42.把身体照顾好，把喜欢的事做好，把重要的人待好，你要的一切都在路上。 43.身边的人都结婚了，我又要等到什么时候？ 44.想谈恋爱了，空窗期好久了，身边的人都结婚了，我也要努力了，明天开始努力减肥。 45.单身生活好像就是，没什么人会惹你生气，当然也没什么人会带给你惊喜。 46.从来都是独行者，没有同行者，没有庇护所。 47.突然发现，我对自己未来的所有都有同一个开头：等我有了钱。 48.我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。 49.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 50.与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。 51.你站在那不要动！等我飞奔过去！ 52.放以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！ 53.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的。 54.要在江湖混，是光棍！ 55.我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢一直是你就好。 56.我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。 57.想给你脖子种满草莓，向全世界宣称你是我的。 58.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 59.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 60.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 61.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。 62.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。 63.希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。 64.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。 65.也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。 66.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。 67.单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 68.我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 69.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。 70.最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！ 71.一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名，我保证拎起来就跑。 72.拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。 73.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。 74.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。 75.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。 76.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 77.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。 78.我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
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3.今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……一.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
三要跳楼，我在楼下喊加油。
三.为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
四.姐属于国有财产，绝不卖。
五.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
6.“以我的颜值要是在古代.我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
七.人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
八.头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
九.数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
十.学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
十一.5.记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
十二.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
十三.你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
14.没有强大的主人.别以为你是狗就可以乱咬人！
十五.我不是随便的人，我随便起来不是人。
十六.哥吸烟.是因为它伤肺，不伤心。
17.活了这么多年.一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？3.老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。
十八.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完就得睡觉。
19.和现任女友拍亲密照上传空间.取名：配不？前女友回复：呸！
20.最让我感动的
三句话：我给你带好吃的.我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
22.我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
二十三.苹果是水果界的真正的老大：一个了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
二十四.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
二十五.大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。
27.如果我这次考试没挂科.请不要叫我学霸，叫我“神”！
小朋友帮忙打包柚子的文案搞笑？
11.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。柚子是一种让人又爱又恨的水果。它那么圆，那么可爱，可是……你真的会打包柚子吗？今天我就来教教你，怎么把柚子打包得既不漏水又容易吃！
现在，你需要一只塑料袋。将塑料袋展开，然后把柚子连同纸巾一起放进塑料袋。收紧塑料袋的口，不要让柚子在途中逃脱。这样，柚子就被紧紧地封装在塑料袋里了。
，将打包好的柚子放在一个安全的地方，例如抽屉或者冰箱。这四.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。样，你就可以随时随地享受这个圆圆的“小胖子”带来的美味了！
小朋友们，打包柚子是不是很简单呢？希望这些接下来，你需要找到柚子的“肚脐眼”。是的，你没有听错，就是这个“肚脐眼”。在柚子的底部，有一个小圆点，这就是它的“肚脐眼”。把这个小圆点朝上，然后把柚子放在纸巾上。这样，柚子就像一个躺在柔软床铺上的小宝宝，准备好了被打包。小绝招可以帮助你们在打包柚子的过程中找到乐趣。下次打包柚子的时候，记得使用这些技巧哦！
24条最搞笑的文案
十五.逛街买了瓶饮料，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“怎么了？”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗？”谁知她说：“这么热天，我就不信你不再买一瓶！”1.你别看我胖.说起减肥来我1套1套的！
三.刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
五.工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
六.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
七.照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
九.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十一.通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
十二.男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧！我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。
13.朋友问我.你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
十四.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
十六.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17.你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
18.闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给2.今天抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。0.你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十九.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
二十.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二十一.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
二十二.什么是限制你自由的主2.最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。要因素？神回复：手机充电器的长度。
二十三.好好活下去，每天都会有新的打击。
24.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候.我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！