霸气搞笑的朋友圈文案
十三.我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。1.感觉自己得了健忘症，1进商场就忘记自己没钱的事实。
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2.跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
3.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4.又不想学习，又不想努力，又四.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
5.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
6.打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
7.再过几十年，我们来相会，送到，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8.每次我辛辛苦苦算出了，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
9.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
10.喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
11.其实，我胖也是有原因的，那就是我太小的身体容纳不了我饱满的性格。
12.别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
13.对媳妇不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
14.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，都无一例外地嫁了好人家。
15.每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
16.妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
17.别人只关心你飞得高不高，而我却关心你什么时候还钱。
18.“人生的耻辱是什么？”“了还不及格！”
19.在这那些有对象的人，你们秀恩爱选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
20.最理想的放生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
21.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
22.现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
23.不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
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17.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！一.吃货境界：眼见为食。
2.当代青年主要运动项目：取快递.取外卖！
三.有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
四.为了不让儿子成为一个富
二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
5.知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时.还嫌弃别人丑！
6.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
七.觉得”忘了我“.”分手吧“是世界上最残酷的
三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这
三字。
八.最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
9.我真的很需要一个人.张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生！10.我：“儿子.这次考多少分呀？”0.下次想打我的时候，能不能换个借口？”11.现在的男生都太坏了.比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十二.单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
十三.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
十四.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
十五.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十六.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
十七.据说
四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，
二是比较宅的，
三是性格汉子的，
四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八.好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就4.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。是搞笑。
十九.最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
二十一.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
二十二.天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
二十三.你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
二十四.当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。
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二十五.离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。一.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦十四.你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧打游戏了。你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
二.单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
三.父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
5.今早上老公唱两只老虎.歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
六.比公司年会不更痛苦的是，不但没还得演节目。
七.有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
8.“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看.把衣服都给衬好看了！”
九.我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
十.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
十一.家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
十二.儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
15.为什么奶奶喜欢孙媳妇.却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十六.虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
十七.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
18.每次周六我都会躺在床上一整天周日做什么.可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
19.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了.接下来的一天还有什么能难倒你的！
二十.“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：你挂什么科？”
二十一.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
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1.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
2.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
6.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
7.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到20.据我观察.凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱.彩电.洗衣机14.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”.煤气罐.......＂
11.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
12.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
13.同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
15.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
16.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
18.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
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10.一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。1.挣钱是1种能力，花钱是1种技术，我能力有限，但技术相当高。
5.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”2.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
3.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
5.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
6.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的。
7.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
12.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
13.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
14.也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
15.这年头，苹果手机算什么，服装算什么，豪车.豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
16.女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
17.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
18.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
19.我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
20.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
21.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。