超级逗趣的幽默文案
22、你认识我的时候我是一个什么样的人?爱逛街吗?1.同学聚会.混得的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
趣逛街赚钱文案搞笑版 逛街幽默风趣的语言
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二.人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
三.班上有个女生期末考试考了
60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
4.陪老婆逛街买衣服.我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!”我……
八.雨天
四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9.牙膏这种东西真的很神奇.除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
十.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不19、我要赚更多的钱，买更多的东西。知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。11.“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上.就有在做事的错觉！”
十二.“看你样子，应该还没结婚吧？”“我看上去很年轻吗？”“不，很。”
13.“你的病已基本痊愈.现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
14.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带.想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
十五.科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
十六.有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里。
十七.一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”
十八.以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，还黑了，说多了都是泪。
十九.一位年轻的妈妈听到
5岁儿子打屁的声音有点特别，问儿子是怎么回事，儿子说：打屁时我用盒子捂着打。
幽默逗趣的文案
33、生活不是为了赶路，而是为了感受路。1.今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：妈妈，我要吃糖。把我吓坏了，这是什么个情况啊？我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈8、喜欢逛街的C妞，一边逛一边唱歌，无比欢乐啊!……
#扑克 #尴尬
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六.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。1.女人，和你不熟的时侯是小鸟依人，和你熟悉之后是大鹏展翅！
2.今天媳妇很突然地问我，你爱我还是爱她？我说：“她是谁啊！”然后她就哭了，边哭闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁。”
3.今天我给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和她不会再做男女朋友了。”我还没说完，电话那头就接上了：“娘我松了一口气了，一直没敢跟你说，她长得可真寒碜！”我本来是想说我们准备结婚了。
4.刚才给10086打电话投诉，话务员31、和一起逛街真开心，久违的幸福。问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！
5.老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？”
6.逛街时老妈小声对我说：你身后有一个大哥。我小声的问：有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入的？
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1.同学聚会.混得的同学说：“这次就我来买单吧！”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单！”
二.人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
三.班上有个女生期末考试考了
60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”
4.陪老婆逛街买衣服.我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱!!!”我……
八.雨天
四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9.牙膏这种东西真的很神奇.除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！
十.“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。11.“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上.就有在做事的错觉！”
十二.“看你样子，应该还没结婚吧？”五.坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从镜发现一哥们儿从后门掉落……“我看上去很年轻吗？”“不，很。”
13.“你的病已基本痊愈.现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
14.逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带.想33、生活不是为了赶路，而是为了感受路。一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
十五.科学家用天文望远镜探索宇宙的边界，而我用自己不断发福的身材。
十六.有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里。
十七.一个人在黑暗中写字，旁边的人问为什么，他说：“我在练习写一种新的狂草。”
十八.以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，还黑了，说多了都是泪。
十九.一位年轻的妈妈听到
5岁儿子打屁的声音有点特别，问儿子是怎么回事，儿子说：打屁时我用盒子捂着打。
逗趣幽默的文案
23、叫叫叫逛街!我喜欢独行侠!1.老师问：历史上活得最久的是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的是张国立。(热评：张国立老师很无辜啊！躺着也能中枪。)
5.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。2.爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评：身为成年人的我只想说一句：为啥你说的在我身上都有。)
3.老师：同学们请自我介绍一下自己。小马：我姓马，生我的时候天空飘着一朵云，老师你应该知道我叫什么名字吧？老师：马云。小马：不，我叫马一片。小刘：我姓刘，生我的时候爸爸在看桃园三结义，于是我叫……。老师：你叫刘备。小刘：不，我叫刘桃。小东：我姓东方，我爸希望我长大以后不会失败。老师：所以，你叫东方不败。小东：不，我叫东方老赢。(热评：不是应该有个小明么？难道小明今天请了，哈哈。)
4.老师：谁能用造个句子。小明：老师我可以，爸爸的袜子看起来很起来很臭。老师：这么还闻，口味很重啊！小明：是洗完闻起来很臭，不然怎么能新。老师：那爸的袜子可以做了，辣眼睛。(热评：倒霉的熊孩子，爸的一点小秘密都让你给抖搂出来了。)
5.职工：老板，我想辞职，我想找一个事少钱多离家近的工作。老板：好吧！那你去财务领一下工资吧！总有一天你会明白，一分耕耘一分收获，哪有什么不劳而获。职工：老板，天下就没有不用干活就掉钱的工作么？老板：有是有，就怕你干不了。职工：怎么可能呢？老板：许愿池里的王八，你去吧！天天给你砸钱。(热评：一分耕耘，一分收获，我种下去一分，获得还是一分，我种它干嘛呢？)
6.昨天在动物园看动物，看老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我拿出的40元买了两只，很淡定的把鸡拎走了，心想真便宜，外表40都买不了一只。(热评：得回他带的钱少，不然动物园黄了……)
7.一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。(热评：哥们，终于知道你问什么单身了……)
8.周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！(热评：兄弟：你在捡钱捐给我，我多给你5个烤串，哈哈)
9.有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。(热评：有钱就是好，可以随便任性。)
10.带着铁扇公主下馆子，酒菜端上来以后，还没动筷子，就呜呜大哭起来。铁扇公主问：夫君，你哭什么？指着菜哭道：这……这是我二大爷，我二大爷腿上有胎记，这肉上也有，呜呜……铁扇公主怒，把店小二叫来，大骂：你找事是不是，老娘不是说了吗？要嫩牛肉，你给我上的是老牛的肉……(热评：边吃边哭说，啊……真香……对不住了二大爷……)
逛街的朋友圈心情说说文案
5、快乐是可以买来的，比如逛街。1、明白爱情只是一场游戏，就好好享受游戏带来的乐趣
2、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
3、可以不吃，但是不可以不买。
4、休息的日子很喜欢一个人逛街，良品铺子买不起了，每次去100元就没有了。
6、就算你回来，我也不会可怜你说我要你。
7、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
10、世界这么大，我要出去给人看看。
11、GY：抱歉放寒这几天我每时每刻都在想你 ]
12、女生最开心的三件事就是，买买买。
13、在的年纪，做最疯狂的事。
14、做自己喜欢的事，不要管别人怎么说。
15、天不逛街，就心里痒痒呢。
16、放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
17、真特么想把冰碴子塞你心里让你体会体会我有多凉。
20、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，开森。
21、周末，除了逛街还能干嘛呢?
25、喜欢一个人逛街 一个人看电影 一个人吃饭 当然 两个人也可以。
26、去年的衣服配不上我今年的气质，走!逛街去。
2718、打雷大雨，这样的坏天气，也阻止不了我们的。、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
28、世界这么大，我要出去给人看看
29、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
30、打雷大雨，这样的坏天气，也阻止不了我们逛街的心。
32、我不爱走路，但是我爱逛街。
34、做人最重要的是开心，现在我就很开心。
35、我和闺蜜在一起，的事就是逛街了。
36、女人大概就是天生爱逛街吧。
37、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。
38、男朋友是用来干嘛的?就是逛街帮忙提衣服的。
39、我们爱过不同的人，但却很少爱自己。
40、做人最重要的是开心。现在我就很开心。
轻松有趣的搞笑文案
10.叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄了。1.有1天我蹲突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我1生中最尴尬最的1次对视。
2.你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
3.我爸说：“你在咱家排行老3。”我：“可是我是独生子啊？”我爸：“当年两片都没干掉你。”
4.如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
6.都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去？
7.今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是，黑色的就是钱。我连试了五张，都是，好开心！
8.最近一哥们发的说说：再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
9.据说女生只有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖，不知道是不是真的？
11.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
12.完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！
13.10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
14.与科长共乘电梯，放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
15.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。
16.有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
17.年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句。
18.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……厉害啊！
19.老公是个，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？三缺24、不知道吧 我一直关注你 用一切你不知道的方式。一了啊！
20.小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂？不是小呆长得太丑，也不是小呆动手动脚，原因只是他送的爆米花……
逛街的朋友圈心情说说文案
9、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。1、明白爱情只是一场游戏，就好好享受游戏带来的乐趣
五.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。2、从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
3、可以不吃，但是不可以不买。
4、休息的日子很喜欢一个人逛街，良品铺子买不起了，每次去100元就没有了。
6、就算你回来，我也不会可怜你说我要你。
7、因为喜欢你，所以想和你一起逛街。
10、世界这么大，我要出去给人看看。
11、GY：抱歉放寒这几天我每时每刻都在想你 ]
12、女生最开心的三件事就是，买买买。
13、在的年纪，做最疯狂的事。
14、做自己喜欢的事，不要管别人怎么说。
15、天不逛街，就心里痒痒呢。
16、放弃一个人很难，但是要我放弃逛街难上加难。
17、真特么想把冰碴子塞你心里让你体会体会我有多凉。
20、花自己的钱，买自己喜欢的衣服，开森。
21、周末，除了逛街还能干嘛呢?
25、喜欢一个人逛街 一个人看电影 一个人吃饭 当然 两个人也可以。
26、去年的衣服配不上我今年的气质，走!逛街去。
27、虽然编辑越来越大了，但是爱逛街的心没有变老。
28、世界这么大，我要出去给人看看
29、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
30、打雷大雨，这样的坏天气，也阻止不了我们逛街的心。
32、我不爱走路，但是我爱逛街。
34、做人最重要的是开心，现在我就很开心。
35、我和闺蜜在一起，的事就是逛街了。
36、女人大概就是天生爱逛街吧。
37、花自己的钱，买自己喜欢的衣服。安排。
38、男朋友是用来干嘛的?就是逛街帮忙提衣服的。
39、我们爱过不同的人，但却很少爱自己。
40、做人最重要的是开心。现在我就很开心。
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二十.我给你们讲个真实的故事。有一个人问他同桌：你知道我有几个儿子？同桌答：不知道。结果这货大喊一声：儿子！全班同学都回头了回头了一.以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
二.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
三.闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知7.我跟老板提议涨薪.老板说你要不忘初薪……道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
4.我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我的男人太多了.你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
六.一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？