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6.你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。1、ldquo;晚上出2、分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。来方便吗?不了，我家里有厕所。
热门赚钱行业文案短句搞笑 关于赚钱文案语录
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3、经常熬夜的人会：1、产生幻觉; 2、记忆力; 4、不识数; 6、神志不清。就这9点大家要记住了。
4、每个人都想不劳而获，但每个人都讨厌不劳而获的人。
6、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。
7、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。
8、今天上学感觉不舒服，下午请了半天，请完刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。
9、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
10、我已经第三次在输入付款金额时输入付款密码了。本来只需要付款几块钱，看到付款金额几十万时吓出一身冷汗。然后一想，钱包里压根就没有这么多钱。我担心个啊！
11、我：如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想?闺蜜：我去，双喜临门啊!
12、企鹅都长得一摸一样，那么它们怎么分辨老公？QQ号码不同。
13、说我美可以，但别扯上我姐妹，这事跟她们没关系。
14、大家千万千万不要熬夜了！对眼睛不好！我现在已经看不见支付宝和微信里的钱了。
15、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
16、我是一个善于反省的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
17、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。
18、很怪，每次我说我想养小狗，长辈们就会劝我：你才多大先把自己照顾好再说、你养得起吗？小狗也是一条生命你要想清楚、你有能力对它负责吗？让我生小孩的时候却从来没人这么说。
19、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我应该爱什么？爱你土？爱你作？爱你兜里的一百多？还是爱帮你点拼夕夕？
20、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
21、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
朋友圈高人气的搞笑文案
一.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
二.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3.去看电影.候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
四5、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉
80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
五.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
六.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
七.
25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到
35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭.在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱.彩电.洗衣机.煤气罐.......＂
十.一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
十一.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
十二.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
13.同学说他打了个网约车.和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明
三十多年了，里还知道我
四伏兰银，怎么肥
四？”
十四.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”
十五.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
十六.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
十七.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会十.没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！
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11.女人一定要爱自己的脸。别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。1.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
2.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”
4.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
5.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”
6.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
7.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱.彩电.洗衣机.煤气罐.......＂
10.一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
11.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
12.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
13.同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
14.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”
15.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
16.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候18.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
17.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！
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二.你可以爱错一.我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
二.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”三五个，但你不能爱一个
三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
三.多年前你一句保重，我至今没瘦。
四.是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
五.我现在拿一个月
2000元钱的工资，感觉已经到了人生，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
六.我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7.我喜欢他
九年，他也伤我
九年，他的名字叫
九年义务教育。
八.减肥始终是人生第
二大事，大事是吃好喝好。
9.都说社交恐惧症主要来自于收入低.我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
十一.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
十二.去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
十三.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
6瓶。你以为这是好事么？
6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
十五.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
十六.俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17.专家说狗的鼻子是最灵敏的.能分辨出
五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还？
18.男生陪逛街时.最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机.漫天遍野找座位.无精打采打哈欠！
19.朋友都叫我乱世英雄.不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20.考试结束后对.别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
二十一.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
二十二.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
二十三.从小别人就说我动手能力很强，所以我从不。
24.去年在肩上纹了只蝎子.结果一年胖了
40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
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5.年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。1.“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
十五.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。2.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐的救护车。
3.一年一度的商场拉开了帷幕：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你。
4.“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”
7.不懂为什么晚上看剧玩游戏被称之为熬夜，明明很舒服好吗？白天上班才是熬，叫熬日。
8.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有，你们别乱来……”
9.那些蹦跶蹦跶喊王思聪老公的妹子们哪去了？春运一来，只剩下鼠标和手是真爱了！
10.“爸是建筑师吗？”“不是啊，怎么了？”“他怎么把飞机场建到你胸上了啊的？”
12.“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下。
13.你们每次时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
14.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿......十五.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
17.每次砍价，轮就听到那声干脆的“好”的时候，我都会怀疑人生！
18.2019，愿单身狗都努力变成猪，去拱一棵好白菜！
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一.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
三.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
四.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
五.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
六.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
七.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
八.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
九.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
十一.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
十二.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
十三.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
十六.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
十七.16.看见一妹子在撩一男，对他说：你看我的皮肤像不像剥了皮的鸡蛋男推了下眼睛认真的说：是，茶叶蛋吧！我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
十八.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
十九.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
二十.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
二十一.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
二十三.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
二十四.我最羡慕的十四.买了一瓶红茶，接着连中就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。