适合发朋友圈的搞笑文案
6. THE BEsTIs fOR γ0U )宝宝到，快乐绕，除了开心就是笑。祝愿宝宝健健康康，聪明灵秀!1.为什么要提醒我“钱不是的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它。
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11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
2.自己挖坑自己跳，爬不出来自己笑，人生就是偶尔的精明和大多数时候的脑残。
5.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！4.当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
6.我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
7.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
8.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9.男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
10.你知道你为什么没对象么？因为在这个横生的季节，你却穿了条秋裤。
11.睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
12.要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。
13.你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十！
14.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
15.判断一个直男是否靠谱，就看他是否能经受美惑。倘若他坐怀不乱，说明他变弯了。
16.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
18.言语上的老司机，行为上的大怂人。别看有些人天天开着小车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
19.如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
20.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22.昨天我和朋友打了一个，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
23.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
24.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
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2碎我心的是你，萌化我心坎的也是你宝宝的搞笑视频主要得看你自己想如何发表文案，这里我可以一些文案。
23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。1.嘿，小朋友，看这边:来，123，笑~
3.永远天真无忧无虑，慢点长大
4.我听过千万句关于美好的句子，都不及你可爱的样子
5.每天虐我千百遍，依然把你当初恋
7.可爱搞笑一级选手登场~
8.睡着是小天使唇醒来是小恶魔~
9.从此二人世界，3.长得好看点的人人生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。变成一家三口
10.一枚小可爱正在努力卖萌，试图偷走我的心的人呐11. #遛娃你的每一次成长，我都想炫耀
12.孩子是天生的喜剧表演家~
13.米赫赫有名的江湖小可爱杀手~
14.没有甜甜的文案，只有甜甜的我们◎
15. 与你在一起的、不在一起的每一天，都是那么快乐开心~
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17.不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。1.当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
6.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。2.刚毕业2十多岁，工资有点小距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
3.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4.今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
5.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
6.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用也能兴奋。
7.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
8.一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
9.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
10.我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
11.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12.和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
13.很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
14.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16.“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
17.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
18.成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
19.一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
20.出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
21.小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
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希望我的回答对你有帮助，欢迎采纳我的回答，谢谢。1.长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。2.要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3.梦想还是要有的.万一见了呢？
4.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5.微信就是牛啊.硬是把手机搞成了对讲机！
7.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9.减肥简直是世界上最的事情，不吃饭饿的想，吃完饭又想打自己。10.把男人的话就当放屁吧！无色.无味.但是能中毒身亡。11.头像不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
12.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15.人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。13.不要乐观的像个屁一样，自以为能。
14.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
17.我和超人的区别就是：我把穿在了里面。
18.吃自助餐的境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
19.我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
20.小时候被奶奶叫，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
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15.成绩，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情，但如果要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
24.我最羡慕的就是16.永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。