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往后余生，就让我沉迷于挣钱，不碰感情
01
沉迷赚钱不能自拔文章（沉迷酒精不能自拔）
沉迷赚钱不能自拔文章（沉迷酒精不能自拔）
人真的是一件很奇怪的生物。
比如说我自己。
下午在家的时候以一种疯狂的状态在朋友圈发布卖的东西各种，然后又写了一篇文章来宣告自己多了一份赚钱的副业，在微信卖东西。
是的，我确实是有货源，也对打扮和服装搭配颇有心得，毕竟从小到大都特别的臭美，毕竟从前还开过一个服装店。
可是自从想要卖东西做生意以后，我的心态就变了。
本来我就很焦虑，自从发完朋友圈以后我就更加焦虑了。甚至是坐立不安。
我满脑子只想着如何赚钱，如何用最快的速度赚钱，然后面对朋友圈冷冰冰的动态，内心的焦虑达到了点。
面对孩子的时候，我把这种抓狂的情绪完完全全的发泄在了他们身上。
虽然没有打骂他们，但是态度上行为上以及语言上却充满了不耐烦和各种不爽。
我为自己的这种态度很愤怒又很内疚，我明知道自己这么做是不对的，可是那一瞬间，内心有一团火在燃烧，控制不住自己。
我真的觉得自己得了一种病，就是不赚钱就会觉得特别害怕的病。
因为一些事情，我月底才开始工作。可是心里却一直放不下孩子，舍不得孩子。
我很想陪在他们身边，可是条件又不允许。
有时候看到他们熟睡中的脸，我觉得，如果能够每天这样陪在他们身边，那该有多么幸福啊！
可是一闭眼，我又会想到我的那些负债，还有车子房子以及存款。
我离这些人生中必备品非常的遥远，而且这个家里，还有很多东西需要置办。
虽然现在先生已经找到了一份收入不错的工作，我告诉自己不用压力那么大。
可是我就是忍不住的会给自己压力，看到身边人都开始努力赚钱，心里就开始慌了。
尽管我不断地告诉自己，这段时间应该好好陪伴家人和孩子，陪他们一起度过一段美好快乐的时光。可是隐藏在内心的焦虑一直却有增无减。
并没有谁催着我马上去上班，也没有人现在要我还钱，其实我完全可以让自己过得轻松一点。可是成妾就是做不到阿。
我当然知道这个世界上还有很多比金钱更重要的东西，比如真情，温暖，爱。但是没有钱，却要处处受限于人。从小到大经历的贫穷像一枚烙印早已深深地刻进了我的骨子里。
因为贫穷，这么多年里，我遭受过太多白眼与轻视。
因为贫穷，太多所谓亲戚带着有色看待我们家。
因为贫穷，受了太多委屈与辛酸。
因为贫穷，我的人生之路走得异常辛苦，我的未来被限制成了一种可能。
如果说有钱人喜欢赚钱是因为他们已经养成了一种习惯，那么我喜欢赚钱则是因为骨子里因为贫穷的自卑，和想要改善处境的决心。
命运一直对我不公，赐我无数磨难与挫折。
它一遍又一遍的用残酷的现实教会我，清高最廉价最无用。
我从前视金钱如粪土，觉得生而为人，只要善良正义公平，就一定会过得好。
可后来才明白，没有钱，并没有人研究你这个人是好是坏，他们只会用藐视的眼光告诉你，嗯，这就是一个穷，我们应该离她远点。
02
2015年老二意外早产在医院抢救，经过无数次手术，两个月治疗，后来每天的费达到3000左右，每天早上还没睁开眼，躺在床上坐月子的我，都会收到医院护士打来的电话，告诉我说，儿子的号已经欠费，如果不及时缴纳费用，将会停止对他的治疗。
那时候，我们已经身无分文倾家荡产了，只能四处借钱，只为了能够救活老二一条命。
当时的我，每天白天夜晚都无法入眠，我一边担心着医院儿子的病危，一边打着各种电话到处借钱，几百块，一千块，我都会低声下气的求人借。因为这些钱就是可以救活儿子的费，儿子每天都需要这些来维持弱小的生命。
那段时间，我得到的更多是别人委婉的拒绝和善意的推辞。
有些人，是不缺那点钱的，但是你就是借不出来。
我甚至对着电话说到儿子病危的情况禁不住泪如雨下，我并没有博取同情，而是情不自禁。
这钱，不是钱，而是可以救命的钱。
对我来说，实在太重要，比我的命更重要。
说句不怕你们笑话的话，我甚至每天半夜三更睡不着坐在床头为儿子祈祷，不停地念着求菩萨一定要保佑儿子平安。
医院随时的一个电话打过来，我的心就会立刻吊到嗓子眼上，我害怕听到不好的消息。
有一次医生打来电话说儿子受到了细菌感染，非常，他的双腿都已经浮肿，不能进食，只能喝一点水和葡萄糖维持生命。
我疯了一样问他有没有办法可以医治？无论多贵的，我们都愿意想办法弄到钱，只要能够治好儿子。
但医生说，这种情况他们是头一次碰到，并没有可以医治的，现在只能看儿子自己的造化。
我当时马上就哭了起来，妈妈给我盛好的鸡汤我一口都没有吃，坐在桌子旁边不停地掉着眼泪。
然后哭累了，又继续打电话找人借钱，凡是能找的人我每一个都去找了，每一个能打的电话我都不会遗漏。
所以当时不管受到多少冷眼嘲讽，我都必须低下头去借。
你们知道的，穷人是很难借到钱的，因为别人怕你以后还不起，而且觉得借给你没有任何好处。
所以那时候我看清了很多人心和人性，我并不想谴责那些明明有钱却见不救的.人。
我只想感谢那些很久不联系却一通电话就借钱给我的人，他甚至二话不说就立马答应借钱给我，还问我这些钱够不够。
我当时坐在医院的病床上，感动得热泪盈眶。
也是经历儿子早产这件事以后，我才突然明白了一件事，金钱真的太重要。
如儿子出事的时候我手里有钱，我就不用到处低头求人，也不会受人白眼嘲笑。
也是万幸后来筹到了那些钱，才捡回了儿子的一条命。他如今已经活蹦乱跳，并且胖乎乎的十分惹人喜爱。
那时，我才恍然醒悟，原来，金钱是可以买回一个人的命的。
03
从那时候开始，我便暗自在心里发誓，以后孩子大了工作了一定要努力赚钱，赚很多很多的钱。
直到我不再因为钱受人眼色，不再因为钱受人，不再因为钱失去尊严。
所以我无论是写作还是工作，做任何事情都特别的狠特别的拼，不为什么，我知道我身后无所依仗，若不能咬牙切齿前进，只能跳进后面的无底深渊。
钱，并不是什么好赚的东西。
一分钱，一分力。
你想赚到多少钱你就得付出多少力。
这个世上的任何事情，都早已在暗地里标好了价码，你走的每一步，都算数。
你赚的每一分钱，都会为此付出代价。
而如今，我已然沉迷在赚钱的路途上，无法自拔。
是的，因为我得了一种不赚钱就会特别害怕的病，我想我不会痊愈，也不用痊愈，就这样，一路走下去，直到有一天，我能靠自己的双手努力奋斗得到我想要的一切！
--你的头发是卷的还是直的，感觉有点卷又有点直。
--你喜欢卷的还是直的？
--我喜欢你！
那一天双十一，是特别普通的一天，没有强烈的购物欲，默默进去给自己买了一部手机，当作是自己前段时间跑步的奖励，也没有很欣喜，感觉乔布斯走后，苹果已经没有什么惊喜的地方了。
那一天双十一，但它又是特别不一样的一天，那一天是我一个人第五年，我次去接受一份感情。那种一边听着他在你耳边念叨各种要你按时吃饭早点睡觉不准熬夜的碎碎念，就能填满了人的内心的感觉。
那一天我养了一只猫，我叫她咖啡，都说猫很黏人，她确实无比的黏人，刚带回来的几天，我几乎无法入眠，在我身上跳上跳下。但是我知道她是跟我亲的，她也有她的反抗。
所以，那些天嘴角总是不自觉的上扬，让我以为属于我的幸福真的来了？原来幸福从来不会缺席，只是偶尔会晚到吧。
于是我在我的有道云笔记设了一个新的文件夹，叫做往后余生，开心就好。我在里面记录相遇以后的点点滴滴，我想记住每一瞬的美好。
因为能遇见爱情真的太不容易了，等了那么久。
可是美好永远都是短暂的，一个月还不到，这份感情就已经走散了。
我们一起吃了一顿饭，泪水夹杂着的虾滑已经不再美味，我不想郑重其事的道别，所以选择了中途离场，一个人走在雨里，泪水模糊了视线。
我以为在一起的时间短就不会那么难过，原来那都只是我想，感情从来都无法用时间来衡量她的深度。
我发现我已经很久没有那么难受过了，大黄说你还好吗，不，你不好，是的，我很不好，我糟透了。
可是看到这些消息我的流泪就会不自觉的流下来，我知道我得坚强，我相信我会好起来了，因为还有很多值得我好起来的人存在。
还有一个孕妇陪我聊到凌晨，身边还躺着一个女人，她从大雨中把接我回来，然后躺着我身边，虽然并没有安慰我，还在我身边秀恩爱，但我依旧感谢她的存在。
也特别感谢身边还有这些人能给我力量，因为的抵抗伤痛的能力太了，也许也是因为一直也没遇到什么坎坷吧，所以需要多遇到一些坎让自己变得坚强。
咖啡我让她饿了一天，可是当我回来以后，她还是会趴在我的身上各种舔我，我对她是多么的愧疚，因为她会一直陪着我，暂时都不会中途离场，可是我却没有好好照顾她。
所以往后余生，如果开心就好难，那就让我沉迷于赚钱无法自拔吧，不碰感情了，因为只要真心投入过，就会痛。
我知道我胆小，我也更怕痛。
前天微博热搜名是分手也需要仪式感，女孩发表了一个分手视频，当时看的时候就还挺不舒服的，没想到马上我就实地演绎了一遍。
我从来都爱仪式感，在大雨中我写了一篇，在现在头脑清醒以后我又写了一篇，用来纪念这份很久都没有过的快乐，以及悲伤。
一切都会好起来的吧，就让我往后余生，好好沉迷于赚钱，让我以后失恋了以后去巴黎的街头吃鸡爪喝啤酒。
我得了一种不赚钱就会害怕的病散文
01
人真的是一件很奇怪的生物。
比如说我自己。
下午在家的时候以一种疯狂的状态在朋友圈发布卖的东西各种，然后又写了一篇文章来宣告自己多了一份赚钱的副业，在微信卖东西。
是的，我确实是有货源，也对打扮和服装搭配颇有心得，毕竟从小到大都特别的臭美，毕竟从前还开过一个服装店。
可是自从想要卖东西做生意以后，我的心态就变了。
本来我就很焦虑，自从发完朋友圈以后我就更加焦虑了。甚至是坐立不安。
我满脑子只想着如何赚钱，如何用最快的速度赚钱，然后面对朋友圈冷冰冰的动态，内心的焦虑达到了点。
面对孩子的时候，我把这种抓狂的情绪完完全全的发泄在了他们身上。
虽然没有打骂他们，但是态度上行为上以及语言上却充满了不耐烦和各种不爽。
我为自己的这种态度很愤怒又很内疚，我明知道自己这么做是不对的，可是那一瞬间，内心有一团火在燃烧，控制不住自己。
我真的觉得自己得了一种病，就是不赚钱就会觉得特别害怕的病。
因为一些事情，我月底才开始工作。可是心里却一直放不下孩子，舍不得孩子。
我很想陪在他们身边，可是条件又不允许。
有时候看到他们熟睡中的脸，我觉得，如果能够每天这样陪在他们身边，那该有多么幸福啊！
可是一闭眼，我又会想到我的那些负债，还有车子房子以及存款。
我离这些人生中必备品非常的遥远，而且这个家里，还有很多东西需要置办。
虽然现在先生已经找到了一份收入不错的工作，我告诉自己不用压力那么大。
可是我就是忍不住的会给自己压力，看到身边人都开始努力赚钱，心里就开始慌了。
尽管我不断地告诉自己，这段时间应该好好陪伴家人和孩子，陪他们一起度过一段美好快乐的时光。可是隐藏在内心的焦虑一直却有增无减。
并没有谁催着我马上去上班，也没有人现在要我还钱，其实我完全可以让自己过得轻松一点。可是成妾就是做不到阿。
我当然知道这个世界上还有很多比金钱更重要的东西，比如真情，温暖，爱。但是没有钱，却要处处受限于人。从小到大经历的贫穷像一枚烙印早已深深地刻进了我的骨子里。
因为贫穷，这么多年里，我遭受过太多白眼与轻视。
因为贫穷，太多所谓亲戚带着有色看待我们家。
因为贫穷，受了太多委屈与辛酸。
因为贫穷，我的人生之路走得异常辛苦，我的未来被限制成了一种可能。
如果说有钱人喜欢赚钱是因为他们已经养成了一种习惯，那么我喜欢赚钱则是因为骨子里因为贫穷的自卑，和想要改善处境的决心。
命运一直对我不公，赐我无数磨难与挫折。
它一遍又一遍的用残酷的现实教会我，清高最廉价最无用。
我从前视金钱如粪土，觉得生而为人，只要善良正义公平，就一定会过得好。
可后来才明白，没有钱，并没有人研究你这个人是好是坏，他们只会用藐视的眼光告诉你，嗯，这就是一个穷，我们应该离她远点。
02
2015年老二意外早产在医院抢救，经过无数次手术，两个月治疗，后来每天的费达到3000左右，每天早上还没睁开眼，躺在床上坐月子的我，都会收到医院护士打来的电话，告诉我说，儿子的号已经欠费，如果不及时缴纳费用，将会停止对他的治疗。
那时候，我们已经身无分文倾家荡产了，只能四处借钱，只为了能够救活老二一条命。
当时的我，每天白天夜晚都无法入眠，我一边担心着医院儿子的病危，一边打着各种电话到处借钱，几百块，一千块，我都会低声下气的求人借。因为这些钱就是可以救活儿子的费，儿子每天都需要这些来维持弱小的生命。
那段时间，我得到的更多是别人委婉的拒绝和善意的推辞。
有些人，是不缺那点钱的，但是你就是借不出来。
我甚至对着电话说到儿子病危的情况禁不住泪如雨下，我并没有博取同情，而是情不自禁。
这钱，不是钱，而是可以救命的钱。
对我来说，实在太重要，比我的命更重要。
说句不怕你们笑话的话，我甚至每天半夜三更睡不着坐在床头为儿子祈祷，不停地念着求菩萨一定要保佑儿子平安。
医院随时的一个电话打过来，我的心就会立刻吊到嗓子眼上，我害怕听到不好的消息。
有一次医生打来电话说儿子受到了细菌感染，非常，他的双腿都已经浮肿，不能进食，只能喝一点水和葡萄糖维持生命。
我疯了一样问他有没有办法可以医治？无论多贵的，我们都愿意想办法弄到钱，只要能够治好儿子。
但医生说，这种情况他们是头一次碰到，并没有可以医治的，现在只能看儿子自己的造化。
我当时马上就哭了起来，妈妈给我盛好的鸡汤我一口都没有吃，坐在桌子旁边不停地掉着眼泪。
然后哭累了，又继续打电话找人借钱，凡是能找的人我每一个都去找了，每一个能打的电话我都不会遗漏。
所以当时不管受到多少冷眼嘲讽，我都必须低下头去借。
你们知道的，穷人是很难借到钱的，因为别人怕你以后还不起，而且觉得借给你没有任何好处。
所以那时候我看清了很多人心和人性，我并不想谴责那些明明有钱却见不救的.人。
我只想感谢那些很久不联系却一通电话就借钱给我的人，他甚至二话不说就立马答应借钱给我，还问我这些钱够不够。
我当时坐在医院的病床上，感动得热泪盈眶。
也是经历儿子早产这件事以后，我才突然明白了一件事，金钱真的太重要。
如儿子出事的时候我手里有钱，我就不用到处低头求人，也不会受人白眼嘲笑。
也是万幸后来筹到了那些钱，才捡回了儿子的一条命。他如今已经活蹦乱跳，并且胖乎乎的十分惹人喜爱。
那时，我才恍然醒悟，原来，金钱是可以买回一个人的命的。
03
从那时候开始，我便暗自在心里发誓，以后孩子大了工作了一定要努力赚钱，赚很多很多的钱。
直到我不再因为钱受人眼色，不再因为钱受人，不再因为钱失去尊严。
所以我无论是写作还是工作，做任何事情都特别的狠特别的拼，不为什么，我知道我身后无所依仗，若不能咬牙切齿前进，只能跳进后面的无底深渊。
钱，并不是什么好赚的东西。
一分钱，一分力。
你想赚到多少钱你就得付出多少力。
这个世上的任何事情，都早已在暗地里标好了价码，你走的每一步，都算数。
你赚的每一分钱，都会为此付出代价。
而如今，我已然沉迷在赚钱的路途上，无法自拔。
是的，因为我得了一种不赚钱就会特别害怕的病，我想我不会痊愈，也不用痊愈，就这样，一路走下去，直到有一天，我能靠自己的双手努力奋斗得到我想要的一切！
【202】沉迷工作，无法自拔—积硅步以致千里
01
人真的是一件很奇怪的生物。
比如说我自己。
下午在家的时候以一种疯狂的状态在朋友圈发布卖的东西各种，然后又写了一篇文章来宣告自己多了一份赚钱的副业，在微信卖东西。
是的，我确实是有货源，也对打扮和服装搭配颇有心得，毕竟从小到大都特别的臭美，毕竟从前还开过一个服装店。
可是自从想要卖东西做生意以后，我的心态就变了。
本来我就很焦虑，自从发完朋友圈以后我就更加焦虑了。甚至是坐立不安。
我满脑子只想着如何赚钱，如何用最快的速度赚钱，然后面对朋友圈冷冰冰的动态，内心的焦虑达到了点。
面对孩子的时候，我把这种抓狂的情绪完完全全的发泄在了他们身上。
虽然没有打骂他们，但是态度上行为上以及语言上却充满了不耐烦和各种不爽。
我为自己的这种态度很愤怒又很内疚，我明知道自己这么做是不对的，可是那一瞬间，内心有一团火在燃烧，控制不住自己。
我真的觉得自己得了一种病，就是不赚钱就会觉得特别害怕的病。
因为一些事情，我月底才开始工作。可是心里却一直放不下孩子，舍不得孩子。
我很想陪在他们身边，可是条件又不允许。
有时候看到他们熟睡中的脸，我觉得，如果能够每天这样陪在他们身边，那该有多么幸福啊！
可是一闭眼，我又会想到我的那些负债，还有车子房子以及存款。
我离这些人生中必备品非常的遥远，而且这个家里，还有很多东西需要置办。
虽然现在先生已经找到了一份收入不错的工作，我告诉自己不用压力那么大。
可是我就是忍不住的会给自己压力，看到身边人都开始努力赚钱，心里就开始慌了。
尽管我不断地告诉自己，这段时间应该好好陪伴家人和孩子，陪他们一起度过一段美好快乐的时光。可是隐藏在内心的焦虑一直却有增无减。
并没有谁催着我马上去上班，也没有人现在要我还钱，其实我完全可以让自己过得轻松一点。可是成妾就是做不到阿。
我当然知道这个世界上还有很多比金钱更重要的东西，比如真情，温暖，爱。但是没有钱，却要处处受限于人。从小到大经历的贫穷像一枚烙印早已深深地刻进了我的骨子里。
因为贫穷，这么多年里，我遭受过太多白眼与轻视。
因为贫穷，太多所谓亲戚带着有色看待我们家。
因为贫穷，受了太多委屈与辛酸。
因为贫穷，我的人生之路走得异常辛苦，我的未来被限制成了一种可能。
如果说有钱人喜欢赚钱是因为他们已经养成了一种习惯，那么我喜欢赚钱则是因为骨子里因为贫穷的自卑，和想要改善处境的决心。
命运一直对我不公，赐我无数磨难与挫折。
它一遍又一遍的用残酷的现实教会我，清高最廉价最无用。
我从前视金钱如粪土，觉得生而为人，只要善良正义公平，就一定会过得好。
可后来才明白，没有钱，并没有人研究你这个人是好是坏，他们只会用藐视的眼光告诉你，嗯，这就是一个穷，我们应该离她远点。
02
2015年老二意外早产在医院抢救，经过无数次手术，两个月治疗，后来每天的费达到3000左右，每天早上还没睁开眼，躺在床上坐月子的我，都会收到医院护士打来的电话，告诉我说，儿子的号已经欠费，如果不及时缴纳费用，将会停止对他的治疗。
那时候，我们已经身无分文倾家荡产了，只能四处借钱，只为了能够救活老二一条命。
当时的我，每天白天夜晚都无法入眠，我一边担心着医院儿子的病危，一边打着各种电话到处借钱，几百块，一千块，我都会低声下气的求人借。因为这些钱就是可以救活儿子的费，儿子每天都需要这些来维持弱小的生命。
那段时间，我得到的更多是别人委婉的拒绝和善意的推辞。
有些人，是不缺那点钱的，但是你就是借不出来。
我甚至对着电话说到儿子病危的情况禁不住泪如雨下，我并没有博取同情，而是情不自禁。
这钱，不是钱，而是可以救命的钱。
对我来说，实在太重要，比我的命更重要。
说句不怕你们笑话的话，我甚至每天半夜三更睡不着坐在床头为儿子祈祷，不停地念着求菩萨一定要保佑儿子平安。
医院随时的一个电话打过来，我的心就会立刻吊到嗓子眼上，我害怕听到不好的消息。
有一次医生打来电话说儿子受到了细菌感染，非常，他的双腿都已经浮肿，不能进食，只能喝一点水和葡萄糖维持生命。
我疯了一样问他有没有办法可以医治？无论多贵的，我们都愿意想办法弄到钱，只要能够治好儿子。
但医生说，这种情况他们是头一次碰到，并没有可以医治的，现在只能看儿子自己的造化。
我当时马上就哭了起来，妈妈给我盛好的鸡汤我一口都没有吃，坐在桌子旁边不停地掉着眼泪。
然后哭累了，又继续打电话找人借钱，凡是能找的人我每一个都去找了，每一个能打的电话我都不会遗漏。
所以当时不管受到多少冷眼嘲讽，我都必须低下头去借。
你们知道的，穷人是很难借到钱的，因为别人怕你以后还不起，而且觉得借给你没有任何好处。
所以那时候我看清了很多人心和人性，我并不想谴责那些明明有钱却见不救的.人。
我只想感谢那些很久不联系却一通电话就借钱给我的人，他甚至二话不说就立马答应借钱给我，还问我这些钱够不够。
我当时坐在医院的病床上，感动得热泪盈眶。
也是经历儿子早产这件事以后，我才突然明白了一件事，金钱真的太重要。
如儿子出事的时候我手里有钱，我就不用到处低头求人，也不会受人白眼嘲笑。
也是万幸后来筹到了那些钱，才捡回了儿子的一条命。他如今已经活蹦乱跳，并且胖乎乎的十分惹人喜爱。
那时，我才恍然醒悟，原来，金钱是可以买回一个人的命的。
03
从那时候开始，我便暗自在心里发誓，以后孩子大了工作了一定要努力赚钱，赚很多很多的钱。
直到我不再因为钱受人眼色，不再因为钱受人，不再因为钱失去尊严。
所以我无论是写作还是工作，做任何事情都特别的狠特别的拼，不为什么，我知道我身后无所依仗，若不能咬牙切齿前进，只能跳进后面的无底深渊。
钱，并不是什么好赚的东西。
一分钱，一分力。
你想赚到多少钱你就得付出多少力。
这个世上的任何事情，都早已在暗地里标好了价码，你走的每一步，都算数。
你赚的每一分钱，都会为此付出代价。
而如今，我已然沉迷在赚钱的路途上，无法自拔。
是的，因为我得了一种不赚钱就会特别害怕的病，我想我不会痊愈，也不用痊愈，就这样，一路走下去，直到有一天，我能靠自己的双手努力奋斗得到我想要的一切！
--你的头发是卷的还是直的，感觉有点卷又有点直。
--你喜欢卷的还是直的？
--我喜欢你！
那一天双十一，是特别普通的一天，没有强烈的购物欲，默默进去给自己买了一部手机，当作是自己前段时间跑步的奖励，也没有很欣喜，感觉乔布斯走后，苹果已经没有什么惊喜的地方了。
那一天双十一，但它又是特别不一样的一天，那一天是我一个人第五年，我次去接受一份感情。那种一边听着他在你耳边念叨各种要你按时吃饭早点睡觉不准熬夜的碎碎念，就能填满了人的内心的感觉。
那一天我养了一只猫，我叫她咖啡，都说猫很黏人，她确实无比的黏人，刚带回来的几天，我几乎无法入眠，在我身上跳上跳下。但是我知道她是跟我亲的，她也有她的反抗。
所以，那些天嘴角总是不自觉的上扬，让我以为属于我的幸福真的来了？原来幸福从来不会缺席，只是偶尔会晚到吧。
于是我在我的有道云笔记设了一个新的文件夹，叫做往后余生，开心就好。我在里面记录相遇以后的点点滴滴，我想记住每一瞬的美好。
因为能遇见爱情真的太不容易了，等了那么久。
可是美好永远都是短暂的，一个月还不到，这份感情就已经走散了。
我们一起吃了一顿饭，泪水夹杂着的虾滑已经不再美味，我不想郑重其事的道别，所以选择了中途离场，一个人走在雨里，泪水模糊了视线。
我以为在一起的时间短就不会那么难过，原来那都只是我想，感情从来都无法用时间来衡量她的深度。
我发现我已经很久没有那么难受过了，大黄说你还好吗，不，你不好，是的，我很不好，我糟透了。
可是看到这些消息我的流泪就会不自觉的流下来，我知道我得坚强，我相信我会好起来了，因为还有很多值得我好起来的人存在。
还有一个孕妇陪我聊到凌晨，身边还躺着一个女人，她从大雨中把接我回来，然后躺着我身边，虽然并没有安慰我，还在我身边秀恩爱，但我依旧感谢她的存在。
也特别感谢身边还有这些人能给我力量，因为的抵抗伤痛的能力太了，也许也是因为一直也没遇到什么坎坷吧，所以需要多遇到一些坎让自己变得坚强。
咖啡我让她饿了一天，可是当我回来以后，她还是会趴在我的身上各种舔我，我对她是多么的愧疚，因为她会一直陪着我，暂时都不会中途离场，可是我却没有好好照顾她。
所以往后余生，如果开心就好难，那就让我沉迷于赚钱无法自拔吧，不碰感情了，因为只要真心投入过，就会痛。
我知道我胆小，我也更怕痛。
前天微博热搜名是分手也需要仪式感，女孩发表了一个分手视频，当时看的时候就还挺不舒服的，没想到马上我就实地演绎了一遍。
我从来都爱仪式感，在大雨中我写了一篇，在现在头脑清醒以后我又写了一篇，用来纪念这份很久都没有过的快乐，以及悲伤。
一切都会好起来的吧，就让我往后余生，好好沉迷于赚钱，让我以后失恋了以后去巴黎的街头吃鸡爪喝啤酒。
不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。
没有突如其来的进步，一步一个脚印，越努力越幸运，越努力越能成长得更快！
我们在路上……