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七.回家的我是从学校学会的。一.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大怒地说：“这是为什么，这一切都是怎么了？”小鹿胆怯地说：“我妈说了，不让我跟你在一起，因为戴墨镜的都是不良少年。”
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19.黄天在上，厚土为证，我愿用身上多斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
二.我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
十二.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。4.小的时候我不害怕走夜路.如今长大了反而越来越害怕了，因为天这么黑，我那么帅，真怕旁人看不见呀！
五.如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
8.我一直是个很自律的人.既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
十.还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
十一.刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
十二.大家都有些，只不过我病得不清。
十三.儿子：“爸爸，有没有书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！
十四.上学那会的男神无非就是学习好的或者是打球最帅的，根本没有现在所谓的高富帅。我的男神就不一样了，他是我们生物实验小组个解剖青蛙的！当时觉得，就这手法，在古代一定是个征战沙场的将军！后来发现，他家是卖烧烤的……
十五.抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
十六.谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我装喝醉了，故意给老公制造机会。结果他不敢，就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
十七.上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
十八.亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！
十九.今天，去看望了一百岁的老，想请教他长寿的秘密？谁知，老淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。2小时候.她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
二十一.再粗的链子，也栓不住一条要走的狗。
二十二.高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
二十三.不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
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1.只要能用钱解决的问题，我1件都解决不了。
2.儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好三.接上条：说“嘤嘤嘤”的十八.前两天练习入库，左倒右倒怎么都进不去，教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
3.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
4.世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
5.情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
7.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
8.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
9.今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
10.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得十四.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。让她化妆。
11.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
12.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。
13.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
14.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
16.开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
17.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
18.前两天练习入库，左倒右倒怎么都进不去，教练说：“来来，下车！咱俩抬进去。
19.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
20.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
21.同学聚会，混得的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
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4.每次看到情侣在树上刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀去约会？一.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
2.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用也能兴奋。二.为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
三.女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
4.“来.说点情人之间才会说的话，装过个情人节！”“分手吧！”
五.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
六.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
七.既然所有衣服都在约会时穿过了，那就换个男朋友再穿一遍，除非有人送新衣服。
8.最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
9.钱很重要吗？你饿了三天之后.给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
1不要问我为什么这么能睡.我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
11.大家都说花钱很容易赚钱很难.那么问题来了，我花出去的钱到底是被谁赚走的？
12.我有两个问题.个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
13.用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
十四.儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，句竟然是“叫爸爸”。
十五.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
十六.什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
十八.我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
十九.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
二十.小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
二十一.一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
二十二.去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
24.刚才睡觉.发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
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九.你们有没有发现：比你的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。1.交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权1脚踹飞。
二是你不值得让她化妆。2.打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
3.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：在我腿上划一刀是几个意思？
4.跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你大婚的日子，你说点什么吧。”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
6.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
8.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到.天蓬元帅.太上老君等等。
9.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
11.开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
12.我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
13.一记8.一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！者采访行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是…
14.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
15.某网友：如果你是个登月的人，你句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
17.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
18.没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。
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12.天呐，刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗？一.只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
二.儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！
三.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
四.世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她
七点来叫你，她
六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快
八点了。
五.情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
6.今天出小区门口捡到了一万.本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？
七.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
八.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
十.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，
十一.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
十二.只要你非常努力，总有一天你5.年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊.放下。现在果然成为了咸鱼。会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的距。
十五.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
16.开心的时候.吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
十七.都说
90斤的女生漂亮，所以我吃到
十九.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
二十.卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
21.同学聚会.混得的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什23.我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。么这次你买单？以后每次都你买单！
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15.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”1.去拿快递，快递员1直找不到，转身问我：你是不是小件货？
2.啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
3.胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
5.发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
6.考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
7.同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱6.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副还能打吗？皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
8.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
10.昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？!女友说：我属羊的。
11.闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
13.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
14.考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
15.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
16.每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
17.也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
18.找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一10.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
19.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
20.吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
21.顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”售货员愣了愣：“额，，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
22.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
24.哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
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180斤，这样我就是双倍漂亮。一.退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
二十三.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。二.说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
四.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电。
5.年轻人不要一遇到困难就低头.要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
六.当爱情走到尽头，软弱的哭个不停六.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。，的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
七.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八.失恋的时候，许多年轻人以为整个抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
九.我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，发现连狗还养不起。
十.有人问我如何在这个物质恒流的独善其身，我回答了一个字“穷”。
十一.喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
十三.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
十四.年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
十五.现在网络上很多人都用名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用名的朋友。
16.日0.谁红日谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
十七.现在有
四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅.矮富帅.高富丑.矮富丑。
18.前半生浪荡0.一边熬夜0.孜孜不倦熬夜0.啤酒放枸杞0.喝最烈的酒0.我就是我不一样的烟火。
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十七.找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么脆认你做兄弟。1.别人分手了可以1个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃1碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
九.今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的3.看到一份很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
4.不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
5.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6.当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有三.跟男朋友订婚啦，他家拿了十万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
7.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
8.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
9.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像发现。
10.都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
11.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
12.从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这挑战什么时候才能结束啊？
13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
14.男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
15.人生好悲催，相册全是屏幕截图，短信全是，微信全是号，电话全是骚扰和。
16.渣男锡纸烫，渣女浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
17.今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。
18.心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
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十三.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。1.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
2.如果幸福是浮16.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
3.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
4.今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
5.从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐这个东西，主要还是看运气。
6.“如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
7.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
9.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老17.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
10.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
11.我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不。
12.今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
13.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
14.为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
15.朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
16.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
18.终于明白我和学霸的距：她心情趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情趴在桌上两分钟后就睡着了。
20.别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的啊！
21.我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
22.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就可以不用还钱了。
23.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
24.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。