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1.和前任分手的时候，白天倒还好，可1到十五.老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含义：有的人一转身就是一被子。晚上就抑制不住内心的感情，1个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

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十一.你知道吗？全世界的人口总数是奇数，这意味着，总有一个注定要单身。

#人生经验 #友情 #质量 #夫妻 #手机 #成语 #旅行攻略 #钱 #孤独 #雷 #能量饮料 #单身 #傻瓜 #过年 #奋斗目标 #告白 #朋友 #吃货 13.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。#女朋友 #进步 #冒犯 #衣服 #前女友 #前男友

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六.谁说你没有毅力的，单身这19.不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。事你不就坚持了好几十年吗。

1.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

2.如今的，有谁不是负重前行呢？就算是富2代，不也是扛着钱吗？

3.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

5.每次都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

6.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

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1.不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴6.长得好看确实可以当饭吃.你是不是明白自己为什么老饿了？风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

2.友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。

3.朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。

4.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

5.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

6.长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？

7.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，八.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比路上捡钱还开心。我不一样，我还是更喜欢钱。也许地上会捡到钱呢？

8.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

9.打雷时候关窗户有用吗？神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。

10.运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！

11.前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来我竟然成群主了。

12.世界有一半人在嘲笑另一半，其实全是傻瓜。

14.我的奋斗目标是在网上能搜出我的来。

15.告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。

16.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

17.问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

18.平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。

20.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱，如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

21.人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

23.一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！

24.前女友打专车，不料打到了前男友的专车，开着豪车载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友答：回去还要一百。

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2.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

3.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

4.离间两个女生的办法，就是告诉其中一个女生4.有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。另一个比她漂亮。

5.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”

6.单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑9.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！唉，真是的，女人呢，真是麻烦！10.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师.初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”11.如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。的先说。”世界立马就安静了。

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二十二.当你的怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

二.友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。

三.朋友，要的质量，而不是数量，土豆拉一车，不如夜明珠一颗。

四.以前不离不弃的叫夫二十.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

五.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成

四个字就是：多带点钱。

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三.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

一.这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率不多。

22.我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有能耐来揍我啊。

二.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

三.年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

四.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

五.鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。

七.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

九.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，发现，还真是幼稚可笑。

十.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

十二.同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

十三.风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。

十四.你呀，以后过得幸福。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

十六.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

十七.听到人说的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。

十八.啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十九.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里装听课的我们。

二十一.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

二十三.真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。

二十四.高中老师：知不知道现在猪肉为什么这么贵？学生：不知道。老师：猪都坐到这里来了，能不贵吗？

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28岁……

1.昨晚睡觉前，媳妇让我摸她肚子，看她瘦了没有。我一按，便对她说：“吸气！”本来想夸夸她，结果，只听见她哈哈大笑的说到：“这已经是吸气之后的状态了！”空气中瞬间弥漫着一种尴尬的气氛！

3.昨天与哥们在其公司楼下吃饭.发现了一个

40岁左右的女人，那气质真是没得说！结果我那哥们看到之后，说到：那是我们公司的一.不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。一位女程序员，

4.哥们.女生所说的“大叔控”，你一定要搞清楚具体含义啊！这主要是指长得帅，有男人味，身材好，平常不正经，正经起来却很有感的“有钱”的大叔，并不是一把年纪，老不正经的那种！

5.一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不是在她明年的生物课上。”

6.躺在床上玩手机，困到手机

三番

五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

7.我对鱼说：来吧.辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，告别那水中的污浊！只见鱼对我说：今晚要是我信了你的心灵鸡汤，晚上我是一碗鱼汤！

8.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

12.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老

五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老

五。

13.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无.潇洒全世界——搞怪要，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

14.毕业后和高中同学们的次聚会，地址选在了动物园。之所以选这里，是因为大家有一个共同的理由：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

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一.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

2.如今的.有谁不是负重前行呢？就算是富2代，不也是扛着钱吗？

四.有钱的人在淘宝2.减肥？我凭啥减肥？我身上的脂肪老贵了.能说减就减？那可都是全世界各地运过来的啊，台式香肠，意大利面，日本料理，我的天呢，相聚不易，我可舍不得啊！，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

五.每次都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

6.现在的我们.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！