好好赚钱的经典文案
20.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！不要熬夜,身体健健康康。不要作,好好谈一场恋爱。好好赚钱,继续爱自己。
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从此以后你按时长大，我慢点变老，你负责好好学习，我负责努力赚钱，愿你健康快乐，愿我心想事成，一起加油吧！
如果以后真的不幸要一个人孤独终老，那就躲回这儿好了。一座让人舒适踏实的城市。虽然在这儿留过的眼泪并不少，可这座城市的节奏气息让人感觉恬静轻松。现在无论多么不舍，无论多么难过，都没有用。不如好好赚钱，让我以后有能力选择生活在哪儿，又或者让我不会一个人太过凄惨。
我们揣测不到明天和意外哪个先来，可以做到的只有过好今天，好好活着，努力13、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。赚钱。
新的一年，好好读书，好好赚钱，好好变美，努力提升自己。
希望把2020年一切的不好都掩盖掉，顺利拿到本科，好好赚钱，快点脱单！
没必要当自己的避风港，还是要好好赚钱，自己给自己建个避风港。
明天起好好工作，努力赚钱，不花别人的钱，不欠别人的情，想要的东西自己给自己买，好好爱自己，趁父母还能自理，尽心尽力的对付一天是一天，听说鸭子能活二十多年呢，谁也不嫁，以后跟鸭鸭共度余生，也挺好的。
回去啦。一直在干饭的路上。回去要好好学习，好好赚钱，好好生活。
新年跑，新的一年自律起来，好好学习，多多赚钱。
朋友圈发广告的幽默有趣的文案
28.听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。
朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。
想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。
我就把我自己摆在这儿，看谁愿意来17.路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”摊上我。
摆摊:点蚊子，我可以嗡嗡嗡，还可以呱呱呱，什么动物都可以，还有烦人精和挑刺精，还可以和叫醒。
别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。
我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。
朋友圈摆摊：哄睡觉:200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。
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十四.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。#生日礼物 #金钱 #爱情 # #强吻 #出轨 #拾金不昧 #胖子座右铭 #追女生 #聚会 #赚钱 #雄癞 #上班 #男女比例失衡 #承诺 #成功男人 #老板 #媳妇 #穷人 #二十.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。英语单词 #良心 #心疼 #手机 #拉黑 #考试 #百米短跑
30个微信最火的搞笑文案
您好，我不仅可以地摊，还可以葛优瘫。一.让一个女生疯掉只需两步：步，给她拍照。第
19.这雾霾有多呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，还是在隔壁老王家找到的。二步，不让她看照片。
二.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。
三.白富美的标准：，拜富，爱美，我都做到了。
四.别人气是不吃饭，我一气就吃两碗饭。
五.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
六.发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
七.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，
8.一两一两的瘦.一斤一斤的胖，让我情何以堪！
九.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
十.在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看
24小时书却不会瞎。
十一.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
十二.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
十三.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十五.人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
十六.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
17.妈妈说筷子拿的高嫁的就远.那我不是要嫁到国外去吧！
十八.现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
十九.比单人吃火锅更的是，单人没有钱吃火锅。
二十一.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
二十二.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
23.都说婚姻是爱情的坟墓.那么结婚庆祝，不就是在扫墓吗？
二十四.尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
二十五.男朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
二十六.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
二十七.当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
二十九.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生。”倒也是，过得好了才有呢。
三十.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
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02.狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”01.看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
03.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
04.去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
05.同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
07.我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
08.爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天回家打你。
10.去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
11.开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
12.一天，儿子问我：爸爸，唐老鸭为什么姓唐？我：因为他二是变成翔。爱吃糖啊！儿子：米老鼠为什么姓米？我：因为他爱吃米。儿子：老爸，我不想和你一个姓了。我：为啥。儿子：爸爸你喜欢吃屎，我不喜欢吃！
13.上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
14.西游记其实是部职场：有空降过来的外行，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss，有干活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了！
15.再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
16.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
18.大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
21.车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
22.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
23.某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
24.记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭.睡觉.打豆豆！百只企鹅说：吃饭.睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！
25.富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”
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1.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；如果你爱我，你就会来跟我一起摆摊。结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什06.朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”么孽。
2.陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
3.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
4.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
5.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
6.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
7.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
8.感觉这个越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
9.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
10.在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
11.如果你发，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
12.有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13.如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型一点的男孩，也没看上你。
14.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
16.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
17.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
18.公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
19.爱情是互补的，一想到男朋友劲是因为自己太，就不那么生气了。
20.世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
21.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
23.没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
24.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
搞笑冲业绩朋友圈句子
搞笑冲业绩朋友圈句子：
1、拥有梦想只是一种智力，实现梦想才是一种能力。
2、即使不灭亡，漫长的等待终于在惊喜与忐忑中结还是要好好学习，好好上班，好好赚钱，过好自己的生活。束了。
3、，重在回访，暖心关爱，用心记载。
4、客户满意，人脉延伸，良性循环，回09.我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“！”报一生。
5、拼一载春秋，搏一生无悔。
6、天赐我梦想翅膀，我定要展翅翱翔。
7、要成功，先发疯，下定决心往前冲！
8、每天都是一个起点，每天都有一点进步，每天都有一点收获！
9、意气风发一时起，持续奋斗双梦成。
10、成功者决不放弃，放弃者决不成功。
11、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
12、梦想中的彩虹，因生命骤雨的洗涤而更加灿烂。
14、该坚持时就坚持，以不变应万变；该改变时就改变，以万变应不变。
15、月底一天活动结束，为了冲业绩，价格美得不要不要的，赶紧微我。