搞笑文案心情文案
23.刚掏出的十块钱被18.我的人生目标是三十岁时在拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。2.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
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3.我长得这么漂亮.身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
4.前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
5.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域？
6.我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
7.拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
8.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光的人。
9.感觉到对方喜欢你，十有八9是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八9就是真的啦。
10.我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
11.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
12.有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
13.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
14.当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
15.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
16.尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
17.我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
19.我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来十八.开家长会自己都要睡着了。
20.不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
22.北方过冬靠的是暖气，南方过冬靠的是一身正气。
24.考试前复习的感觉就是，马上要有一僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
25.别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
26.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
27.小明这辈子的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
搞笑至极的文案
22.“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”01.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
02.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
03.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
04.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二23.一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
05.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟.圆滚滚。
06.一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
07.今天去应聘，到了那一关看了我的资料好久。幽幽的说一句：十六.女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。“我认识！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
08.有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
09.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是的一大损失。
10.老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
11.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太而没人配得上你呢。
12.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
13.为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
14.时间会让你明白，除了外卖.公交车.快递值得让你去等，其他啥都等不到！
15.据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
16.宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
17.男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
18.所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
19.?你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，不会埋没人才，也不会给你涨工资。
20.不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
21.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
24.我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
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1.大冬天的，不想上课让舍友帮忙请，第二天我中暑的消息传遍校园。1.嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
2.人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
3.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
4.不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。
5.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
6.为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
7.只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
8.为了不再让自己七.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。想你，我开始打王者荣耀，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
9.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
10.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11.生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
12.闹钟是所有睡货和被窝的，所以我要以不动应万变。
13.脑子是个好东西，如果你胸大，没有脑子也行。
14.胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
15.今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷。只往我的碗里放了一块钱。
16.没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
17.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
18.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
19.我胖是因为，太瘦小的身躯容不下我这万里挑一.千年难遇的有趣灵魂。
21.有个同学在一次考试中写道；“千山万水总是情，给点分数行12.驾校教练：红灯不走.绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？不行？”批卷老师看了，当即回复：“人间自有真情在，给个0分也是爱。”
22.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见。
23.小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人；老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
搞笑文案二十则
一.我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所十三.感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。有的恐龙都消失了。
2.不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的.得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
三.科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机以躺在床上为佳。
四.“宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
五.虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下20.自打我入夏以来，就独得太阳恩宠，于是我就劝太阳，一定要雨露--均沾，可太阳就不听，就晒我，就晒我，晒的我黑黑的。认爹。
六.人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
七.看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
八.美容院的人永远都说你皮肤缺水。店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
9.文艺青年的
四个特点：从小有个音乐梦0.0辞0职0开0间0咖0啡0馆0，0改0变0世0界0要0创0业0，0放0下0一0切0去0旅0行0！0
十一.人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
十二.当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给逗乐子。
十三.为什么经常看见妻子吊打小
三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小
十四.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
十五.我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
17.两个相爱的玉米粒决定结婚.可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
十九.称呼面前加个素字三.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。都是的，比如素肉.素鸡.素
三鲜.还有素颜。
二十.上学时看到“不良”
二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是物反应。
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十.你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。一.最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。”医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。二.我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
四.爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹.干纹.细纹.鱼尾纹。
五.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
六.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
八.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
九.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。10.大部分人只看到你飞得高不高.关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
十一.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14.症就是睡觉前必须上个厕所.如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
十五.只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
十六.昨天我学习了两分钟，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
十七.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十八.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
十九.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，
十年之后，我成了一名探戈老师。
二21.金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的牙。十.男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
二十一.通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
二十二.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
二十三.你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
二十四.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。