简短小朋友搞笑文案
10.一直找不到女朋友，今天趁着放终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”1、童心未泯，一切皆甜。
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2、浪漫是成年人的糖，是俗闷日常的童话梦想。
3、把自己活成孩子，持着童心走天涯。
4、限定超甜小可爱在线卖萌。
5、一直可爱，一直被爱。
7、这个世界总是风尘仆仆，只愿我们不减童真。
8、希望你是自诙谐幽默，创意十足，下面是我整理的简短小朋友搞笑文案，欢迎阅读!己的超级英雄，也是某个人牵肠挂肚的小朋友。
9、今日普通小孩的普通日常。
10、可爱，不是长久之计。可，爱我是长久之计。
11、过期的光阴，不过期的童趣。
12、特地买了草莓味的阿尔卑斯给自己庆祝。
13、今天只有“坏”孩子才会不开心。
14、容易的是活成大人，难的是变回小孩。
15、我还小，只要你和我表白我就对你好。
16、蹦跶蹦跶和夏天撞个满怀。
17、小朋友今日愿望：希望以后的日子多的不需要理由快乐。
18、我会为自己的可爱负责的。
19、我是小熊软糖，融化了就黏在你身上。
20、喏，我的糖分你一颗，超甜的。
21、“你长大后想当什么?”“小孩。”
22、宝宝成长的每一次，都是头等大事。
23、世界很大，幸福很小。你要做个可爱的小孩，不烦世事，满心欢喜。愿你童心未泯，所遇皆甜。
文案丨情侣撒娇卖萌的句子
6、过期的零食是零食，过期的小朋友也是小朋友。2、反正有你帮我，我可以偷一辈子懒，所以为什么要学。
3、我想做你的小宝贝，就是那种生气了你都舍不得骂我的那种。
4、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
5、我不管，这个忙，你帮也得帮忙，不帮也得帮。
6、如果我要天上的月亮，你会摘下来给我么！
7、对于世界而言，二.别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。你是一个人；但是对于我而言，你是我的整个世界。
8、睡不着，想数一千遍的羊，可数了两遍，剩下的全是想着你。
9、我害怕，你不在，我一个人不行的。
11、我是神赐的礼物，上天给你的公主，我要你对我毫无理由的偏心，大千世界，处处繁花似锦，能够遇见你是我三生有幸。
12、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己:一次是遇见你，一次是永远陪你走！
13、今天特别喜欢你，明天也特别喜欢你，我又要跟自己吃醋了。
14、我真是太可爱了，连蚊子都要咬我一口。
15、这辈子跟我在一起吧，不行我就等等，再不行的话，我就想想别的办法。
16、想做你怀里的猫，连睡觉都是在撒娇。
17、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
18、要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上。
19、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
20、什么正道邪道，没有你的道我可不走。
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10、不敢把每种情绪都告诉你，因为每种情绪都与你有关，说出来都像对你的告白。01.“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
1、一天没和你聊天，就觉得哪里不对劲！02.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
03.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
04.高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
06.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
07.驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
08.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
09.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
11.动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
12.一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
13.“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑.秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
15.以前我打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16.描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物变成软体动物。
17.女子去庙内求签，求得一签，找问到：“解签多少钱？”：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”：“100元！”。
18.什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
19.又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
20.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21.如果你月薪一万想在买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
22.失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
23.刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
24.你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
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05.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。一.能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
3.回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
四.生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
五.没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
六.哥哥小时候笨，教他数数他怎么也记不住，生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
七.为什么妈妈都不喜欢媳妇，而14.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车法拉利，当然开的还是玩笑。奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
八.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
9.老妈和我躺在沙发上吃零食.老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：再胖都有我要她，你呢？
十.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
十一.作为，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
十二.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：呢？答：她正在做见不得人的事！
十三.承诺就像放屁，当时，过后苍白无力。
14.分手时.别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
十五.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
十六.你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
十七.我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
十八.作为一名大龄男青年，父母为我的婚事碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
十九.今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十.我曾天真地以为金钱是的，后来才发现，金钱不是的，是无所不能的。
二十一.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
二十二.除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
二十三.原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
二十四.你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
25.有对象了搞互删真没必要.你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
二十六.曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二十七.老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
二十八.别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
二十九.难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
三十.星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。