朋友圈高人气的搞笑文案
四个，你还剩几个苹果？”儿子听后很激动：“我真的是亲生的吗？”1.现代励志歇后语：吃得苦中苦，睡得心上人。
男友赚钱文案搞笑幽默短句_男朋友赚钱辛苦怎么说
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6.一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
2.P照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
4.专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
6.跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了的位子。记得是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
8.一旦有了一个省钱的脑子就不会有精力培养一个赚钱的胆子所以，你会穷得很稳定。
9.我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收冰箱.彩电.洗衣机.煤气罐.......＂
10.12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡，只有我不一样——我又饿了。
11.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
12.数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
13.同学说他打了个网约车，和司机闲聊：“师傅，你是湖南的吧？”司机说：“我来昆明三十多年了，里还知道我四伏兰银，怎么肥四？”
14.做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q不？”
15.你听过最孤独的话是什么？——同学，作业就剩你没交了。
16.为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。
17.售本人，了。太累。手续齐全。不能做菜，会吃饭，生活能自理。有钱会败家，没钱会在家。带得出去，领得回家。欢迎咨询，顺丰包邮，自己上楼，！
18.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。
简短的高级情话表白文案，逗男朋友开心的幽默搞笑句子
2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”对于伴侣之间来说，一句简单的情话不仅可以调节彼此之间的气氛，更能够加深两个人之间的感情。当两个人感到开心的时候，适当的说些情话可以增加生活的情趣感，而当两个人闹矛盾时，适当的说些情话则可以更好的缓和彼此之间的气氛。下面给大家分享的是简短的高级情话表白文案，逗男朋友开心的幽默搞笑句子，希望你能喜欢。
3.去看电影，候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了，剪丑了，好气啊…男友终于忍不住火道：“有完没完了！？”顿了一秒他又继续说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”1.爱在心田似花开，你若有情踏月来。不离不弃不相厌，悔怨悲苦葬尘埃。
2.你说你是一只披着羊皮的狼，那我就是那只被狼圈养的小羊。即便知道我只是你的一顿午餐，你仍是我的四月蒹葭，爱恋依然苍苍。
3.我是一个很甜很软很好捏的人，但我偶尔也会夹杂一点酸，没别的，因为我是多种口味的彩虹糖。
4.记忆想是倒在掌心的水，不管你摊开还是紧握，究竟还是会从指缝中一滴一滴流淌洁净。
5.就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
7.因为有了我的喜好而快乐，没有人可以比我更喜好你，毁伤往后，我苦苦的责骂我自己，可谁知反面湮没好多。
8.爱上一个女人不难，难的是一直爱上一个女人，而我就可以。
9.想把你抱在怀里，故意欺负你凶你，为了听到你跟我撒娇的声音。
10.我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情。
11.当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。
12.我刚刚喝了点小酒，忽然觉得人生很美好，所以呢，我得来告诉你，遇见你最美好。就这事，我说完了，走啦。
14.你闻到什么没有，飘着香味。什么?你出现7.25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。后空气都是甜的。
15.于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。
16.现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
以上就是简短的高级情话表白文案，情话虽简单，但有着一颗永远爱你的心足矣。
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13.说真的，我喜欢你的热情，你可以温暖我。我很讨厌我自己不温不凉的思虑过度，也许我是个坏人，不过我只要你吻我一下就会变好呢。2.男朋友特别抠.想来想去还是给他发了条分手短信，结果等了好几天也没回我！月底过去了，忽然收到一条信息：亲二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！
三.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
4.有位爸爸喜得男宝.让去起名字：“，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”“高压锅！”
五.出国多年的表姐回来了，一见面我就夸了她一句：表姐，真是女大
十八变啊！表姐害羞地捂着脸：口甜舌滑。然后我又补了一句：小的时候多漂亮啊！
六.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
七.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
八.隔壁张婶老公给她买了条项链，张婶
四处穷显摆。有天去镇上办事，路上遇到打劫的。张婶说没带钱，不行把项链拿去吧，只要不伤害她就行，人家劫匪没要，还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了，吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷，人没伤，财没少，怎么还吵起来了呢？
九.昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
十.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺的说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”11.女儿
七岁.和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
十二.蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才
13.妈妈给
六岁的儿子出算术题做.“你一共有
六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走
十四.女友了，岳母：你买几条肚里有籽的活鲫鱼炖汤给我女儿补身子。我去菜市场找个一家卖活鱼的，这鱼肚里有籽吗？老板：那你挑肚子大的买，一般来说能有。我：要百分之百有的。老板：兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我带它们都去做个吧！
15.过年的时候.一家
3口拿5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！”着
3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，发现就剩几
十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条穿里面谁看得见！”
十六.两个小孩谈话。A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。B说：那爸呢？A说：他说他喜欢狐狸精。
十七.一位老总出来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗
三细。票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小
三！老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃个牛肉拉面都能看出人的身份来！
十八.我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给
二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的站起来，走出教室接过了大米。
十九.晚上加完班，和一女同事乘电梯下楼。她忽然开口：“要是知道我在想什么，你肯定会脸红。”我心中一颤，一阵躁动……她接着说：“欠我两百块钱到现在还不给，丢人不？”
9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！
二十一.路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了…
二十二.商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬就轻松抓到了
二十三.今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：“老师，可不可以写我啊？”老师问：“那你先说说你学些哪方面比较突出啊？”小王思考了一番说：“我腰间盘突出啊！”老师：“滚出去。”
二十四.我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
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5.刚才去相亲，女的问我：“你家一定很有钱吧？”我问为什么，她说：“我不相信长得丑又没钱的人敢出来相亲。”亲爱的男友，我知道我们在最近确实有些摩擦和分歧了。但是你知道吗，我和你一起这么长时间以来，每一天都有笑声。你让我笑着入睡，你也唤起我从梦中醒来的笑声。你是我生命中最重要的人之一，我无论如何都不想失去你。你说要分手，我才发现你对我的重要性。我要让你知道，你和我一起的时光中我们度过了那么多美好的时光，我不希望错过任何一个日子，我们应该一起抚平所有分歧，大笑和爱抚彼此。
一.昨晚做梦，梦到有人要给我我想讲一个笑话给你听。那是一个兔子，走进一家次开张的房。他问剂师，“你们这里有没有胡萝卜汁?”剂师说，“不好意思，我们不卖胡萝卜汁，但我们有一种可以治疗脚气的剂。”兔子说，“好吧，我一定还要再找到那个卖胡萝卜汁的房!”你笑了吗?我知道你肯定会，因为你总是这么容易被逗乐。也正因如此，我相信我们还可以回到我们曾经的快乐时光，一起大笑和玩耍。
二十.表弟上大学，身高1米，我想说，一个伟大的恋爱关系不是没有争吵和分歧，而是在争吵和分歧中成长和更强壮。当你离去时，我意识到了自己有多么在乎你，有多么需要你。我相信我们可以找到一种平衡方法，一种让我们彼此学会互相融合和尊重的方法。所以请你回到我身边，我们继续一起嘲笑世界上的各种荒谬和不可捉摸的事物。