超搞笑的18个文案
1.投对了，可以获得1份好工作；投对了胎，可以不工作。
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2.结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
3.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5.一个小男孩拿着一张钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
6.为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
7.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧9.我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，发现连狗还养不起。！115.记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。2块吃不完！
8.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前，闺蜜面前女流氓。
9.昨晚在酒吧被人下，七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。一个男的准备上我，我趁着还有一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就了。
10.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九10九！
11.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
13.工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
14.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
15.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，重要的是你既要长得好看又要身材好！
16.小时候被奶奶叫，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
18.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
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3.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找1.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
7.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
10.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
11.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
12.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
14.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
15.同事出，上火车发现别人17.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
16.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
18.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
19.谁说我做1.退1步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
20.结婚前你告诉我，你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
21.临走前父母拉着我的手，不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
23.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
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1.自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字了。
2.有人问我，今年情人节怎么过的，我说：略过。
3.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
4.女生晒照的自我修养：三千只取一张。
5.小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
6.拜托了月老，以后别再用劣质的线给我牵姻缘了，隔三五就断。
8.人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。机有多舒服。
11.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。
12.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆！
14.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
16.小学时有次不及格，老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气，结果老妈拿了根木棍出来说：老公你工作辛苦了，让我来！
17.中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“12.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
18.小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
19.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
20.当有了对象以后2.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。，我就有种辛辛苦苦种的白菜让猪给拱了的感觉。
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9.我有一种离马云很近的感觉：赚钱没他厉害，起码丑得比他有成就感。2.说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
4.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。3.接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
4.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电。
5.年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
6.5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
7.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8.失恋的时候，许多年轻人以为整个抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
10.有人问我如何在这个物质恒流的独善其身，我回答了一个字“穷”。
11.喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
12.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说多只能跟我做朋友。
13.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
14.年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
15.现在网络上很多人都用名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用名的朋友。
16.日
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13.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！
10.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
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7.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。如果你爱我，你就会来跟我一起摆摊。
24.本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
14.一个人突然联系你了.正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！摆摊时被初恋发现了，彼此都很尴尬，她没想到我已经到了要摆摊的地步，我也没想到她会来我菜摊捡烂菜叶子。
朋友圈摆摊：在线给打篮球哥哥送水。
想摆地摊却没有门路，我灵机一动瘫倒在路边，成了路边摊。
他们摆摊是为了赚钱，而我摆摊，是为了等你经过，风停，雨停，行人停，我在保安亭，想你想不停。
我就把我自己摆在这儿，看谁愿意来摊上我。
摆摊:点蚊子，我可以嗡嗡嗡，还可以呱呱呱，什么动物都可以，还有烦人精和挑刺精，还可以和叫醒。
您好，我不仅可以地摊，还可以葛优瘫。
别出来摆摊了，你自个搁那一站就是个脑瘫。
朋友圈摆摊：哄睡觉:200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。
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22.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。一.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。三.原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
二.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。五.对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉
二十年。
6.近出门不要穿裙子.容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
7.今早坐公交上班.几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
八.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个拯救不了我。
九.直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
十.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
十一.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
十二.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个胖的，就会因为有人垫底而松懈。
十三.根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
十五.烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
十六.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的方式。
十七.虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，擅长的就是移花接木。
18.小时候被奶奶叫.稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！