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22.放买了个地球仪，世界那么大，你不但可以转转，还可以看看。一.你要记住，无论我们生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
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十三.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
二.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3.女孩子去拜佛的时候.一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
5.前两天练习入34.我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。库.左倒右倒怎么都进不去，教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
六.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
七.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
九.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
十.以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
十二.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
十三.工作有5年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰.宝马.路虎.劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，决定买五菱宏光。
十四.如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
十五.我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
十六.你：工资花得太快就像龙卷风，期过得太快就像龙卷风，头发掉得太快就像龙卷风。就是没有爱情。
十七.给我未来的婆婆一个评，发货太慢了。
十八.有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
十九.父亲看着乔的成绩单露出愤怒的表情：英语-；法语-；数学-中。乔嗫嚅：我知道成绩不够理想。但您看到那一项了吗？健康状况-优。
二十.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
二十一.网恋就好好网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。
二十二.如果你月薪仅3000，却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。
二十三.现在我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四.觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
25.父母为了阻止你早恋.都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
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十一.一医学院学生问图书：“有没有解剖学的书刊。”“解剖学还要的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”2.老婆怀孕.我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
12.我要给未来婆婆一个评，发货的速度太慢了，到现在还没见到我老公的人影。三.每逢佳节胖
三斤，仔细一瞧
三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
四.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见。
五.提前交卷的原因，是周围的人没有利用价值了。
六.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然
七手
八脚的奔了
20年！
七.也不知道这么好的我，会便宜了谁。
8.这个时代做什么事.门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过.这一跳我发现根本停不下来！
十.据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
十一.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
十二.最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大不在了，各族还在。
十四.能够从数
15.谁说的一个巴掌拍不响.我给你一巴掌，你看响不响？
十六.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我（闭家锁）。
十七.这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
18.我用一麻袋的钱上大学.换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
十九.旅游的定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
二十.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心病就发作了。
21.富人的钱包像朵花.每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
二十二.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜
二十三.我的人生目标是
三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经
三十岁了。
二十四.人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵，但也不会致命。
二十五.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
二十七.如果你有个哥哥你就是公主一.小时候被奶奶叫，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
二十八.睡不着无非
三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
二十九.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
三十.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
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十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。1.我们做彼此的小天使吧，我做天，你做……
26.冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。2.早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
3.我这辈子没为别人拼过命，倒是天天为别人砍拼多多。
4.梦想还是要有的，不然哪天喝多了，都不好意思了和别人唠嗑。
5.自打放以来，朋友们音信全无，我的心情就跟我家猪丢了一样。
6.我发现我的近视越来越了，打开钱包，居然看不到钱了。
7.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
8.我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
9.我不能低下高贵的头颅，但是捡钱例外！不信你扔100元试试。
11.通往成功的路上，为什么总是在施工？我真的不想半途而啊！
13.我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
14.感觉自己得了健忘症，一到商场，就忘了自己没钱的这个事实。
15.安慰别人那是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
16.不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
17.吃饭定律：建议吃饭要吃七分饱，另外三分用来吃烧烤。
18.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的。
19.无聊的境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着学习。
20.我悄悄地放了一个屁，期待风能把它二十六.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。吹进你的嘴里。
21.所谓的进退两难就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
23.鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来。
24.老天爷，我现在是单身，请保佑我的朋友们也单身。
25.八字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
27.我可是有八十多种小辣条的人，考虑一下，要不要和我做朋友。
28.只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
29.事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
30.起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31.如果你可以懂得我的奇奇怪怪，那么你就和我一样可可爱爱。
32.那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
33.谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己很专一，并且没有情敌。
35.我不想减肥，因为……连胖子都这么好看，瘦了那还了得。
36.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现，真的是越看越讨厌。
又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）
10.哥，谈不上是一匹骏马，但也绝不是一般人能骑的毛驴。1.俗话八.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能。说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
2.邀请女生出来玩失败的，一7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到我了？太好了！”般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。
3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！
16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。