又短又经典的20个搞笑文案！（太精辟了）
1.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
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2.邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，2是你不值得让她化妆。
3.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
4.前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
5.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少点。
6.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的距。
7.“好激动，我梦见我女神了！”“梦都是相反的。”“你是说我女神梦到二十二.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了的人。我了？太好了！”
8.小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
9.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，30.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。质量多少点。
10.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
11.老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
12.去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
13.一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
14.今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15.特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人！
16.一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
17.女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
18.一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
19.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
20.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像发现。
经典又搞笑的18个文案
二.打开外卖：满1.买了瓶老鼠，上面写着绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
2.爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
3.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
4.小时候我爸来接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
5.本来打算游泳减肥，但是在动物世界看到了海豹.海狮.海象……
6.现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
7.拔了个火罐，感觉真是要命。点就喊：“别动手了，我招，我招，我全招了！”
8.蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
9.晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
10.哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
11.妈妈说现在交男朋友都像是当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候那就是对的了。
12.女朋友发了一张，很快又撤回了。我说：“我刚才看见流星了。”她说：“什么意15.某网友：如果你是个登月的人.你句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”——单身狗都来学习下
13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15.洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。
16.人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
18.在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
网上很搞笑的18个文案
八.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到.天蓬元帅.太上老君等等。2.打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
3.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里，急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：在我腿上划一刀是几个意思？
4.跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你大婚的日子，你说点什么吧。”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
5.年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊.放下。现在果然成为了咸鱼。
6.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
8.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到.天蓬元帅.太上老君等等。
9.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
10.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
11.开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
13.一记者采访行人：大妈，雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是…
14.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
15.某网友：如果你是个登月的人，你句话说什么？神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
112.心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。6.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
17.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
18.没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。
20个超精辟的搞笑文案
25.男朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。1.等我有钱了，买两根棒棒糖，1根，你看着我吃，另1根，我吃给你看
7.如其用泪水悔恨昨天，不如用汗水拼搏今天。2.我不美我不高我成绩不好我不我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
4.走自己的路让别人打车去吧。
5.我的奋斗目标是百度上能搜出我的来。
6.任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。
9.我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。
10.在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
11.被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
12.一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。
13.如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
15.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提
16.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
17.人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.十八.七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
19.我就是我，要么爱，要么滚蛋，别以为有多值钱
20.嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！
网上很搞笑的18个文案
五，再难再险就当自己是一.交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
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15，要是我体重也这样就好了。
3.楚国人乘船时把佩剑掉落进江里.急忙掏出小刀在掉落的地方刻了一道口子，旁边的人非常好奇，问：在我腿上划一刀是几个意思？
四.跟男朋友去参加朋友婚礼，主持人请我上台，说：“今天是你大婚的日子，你说点什么吧。”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
五.年纪小时觉得自己功利心太重，试着淡泊.放下。现在果然成为了咸鱼。
六.不要老抱怨自己的工作没卵用，你应该感到欣慰：做着没卵用的工作，公司居然还要发你工资。
7.如果你给我的和给别人的一样.我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
九.和朋友吃火锅，菜上齐之后，朋友叫来服务员，说：“你猜我能不能把手放进去？”服务员说：“我猜你不能。”朋友说道：“那你还不快给劳资拿筷子？”
十.知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
十一.开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但明明是大晴天。那么请注意她一定是要转弯了。别问我怎么知道的。
十二.我的意中人是盖世韩信，有一天他会
三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。
13.一记者采访行人：大妈.雾霾给您生活带来了哪些不方便？答：你瞎啊！我是…
十四.现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙。
五仁月饼……
十六.昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟，对我说了句：8.我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的。兄弟，我回不了头了。我很是惊奇，担心问他是不是犯事了。他：昨晚上落枕了……
十七.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
十八.没错，我就是靠脸吃饭——所以一直营养不良。
挣钱的文案
挣钱的文案（精选48句） 1.祝福朋友生活甜蜜，赚的容易花的积极。 2.所以你一定要行，不行也得行，这就是现实！ 3.忙碌赚钱是一种幸福，让我们没时间体会痛苦。 4.这个世界上最让人心疼的就是一个女人告诉自己要努力努力再努力，努力挣钱，努力让自己的生活变得美好，因为她明明有一起生活的老公，却不能给她想要的好的生活，所以她只能自己变的强大，希望所有善良的女人都能没心没肺的被一个有强烈心的男人宠爱着，呵护着，给予温暖。 5.祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！ 6.被房东限制网速怎么破，努力赚钱，成为房东。 7.她说，女人啊一定要努力挣钱，失恋了你可以在北海道泡着温泉流泪，没钱你只能在家望着天花板痛哭流涕。 8.看不透的人心，经历不完的酸甜苦辣！ 9.想来想去还是努力赚钱更靠谱，不然心情不好时，只能买两瓶啤酒一袋鸡爪子在路边嗷嗷的哭，努力赚钱的话，就能躺在幽美的山中温泉里敷面膜止住眼泪。 10.我一定要努力赚钱，那样我就有机会嫁给爱情。 11.每一所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。 12.赚钱像月亮，守在漫长的夜，吹着寒冷的风，苦着的等，带着一样辛苦的星。 13.当没有爱情和不知道干嘛的时候，就努力挣钱，这样准错不了，不做伸手要钱的女人，靠自己永远你都自信，很庆幸我是这样的人。 14.短暂的是不值钱的，只有持久的才是赚钱的。 15.赚钱不易花钱易，愿你赚的轻松花的愉悦！ 16.好好工作。努力赚钱，天加油，我是最胖的。 17.买房子，只是一个表面层次的东西，我们想要的是为家人创造更好的环境，为父母，为妻子，为儿女，缔造一个舒适的生活！ 18.将来你们要努力赚钱，不是因为钱重要，而是为了让钱变得不重要。 19.努力赚钱是为了将来某一天，我们都能说一句：有钱真好！ 20.我知道没钱的滋味和无奈，所以我要拼命的挣钱，别人都不知道我们为了挣钱有多拼命，我现在只想努力一点挣钱多一点。 21.因为我没有钱，所以出来挣钱。 22.女人无论何时都要努力工作，努力挣钱，当一切都不是你要的你想象的样子时，至少你还有很多钱。 23.大凡不亲手挣钱的人，往往不贪财；亲手14.人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……赚钱的人才有一文想两文。 24.我会努力挣钱，很多钱，足够你花。但决不会多到要别的女人来帮你花。 25.男人喜欢说善意的谎言，女人也爱被男人哄，但她只要发现男人说谎是瞒着她跟别的女人交往，再天花乱坠的话都听不进去了。 26.男人和老婆的关系再，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是的。 27.如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。 28.只有做强势的女18.现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。人，才能拥有强势的命运！ 29.不要因为随手抓一个男人，这对你和他都不公平，对你不喜欢的追求者要坚定拒绝 。如果发短信息给你喜欢的男人，他不回，不要再发。如果男人以他忙为理由，不回你的信息，不关心你，勇敢一点，自动离开，然后去爱一个爱你的人。 30.个男人教会了你情愁，一个男人却给了你天长地久。女人，最值得珍惜的是一个男人，而不是个。 31.女人吸引男人的地方，首先是赏心悦目，而不是美丽。因为有些女人过于注重自己的美丽，反而总是与环境不那么协调。 32.不要老盯着别人的包包.衣服是什么牌子，能让你一眼看到“价钱”的东西，通常跟“价值”没什么关系。一个人真正的本事，是“无法”！ 33.一个有情趣的女人，往往是一个快乐的女人，至少也是一个能够创造快乐的女人，这样女人，男人乐而往之，怎能不留恋？ 34.人要想让自己的一生过得快乐和幸福，就必须记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能够改变的。这不仅是一种胸怀，更是一种境界。 35.女人的心思太细，心思太细的人日子总会过得患得患失。 36.知己不在于相处，在于懂得；人生不在于顺逆，在于追求；梦想不在于伟大，在于坚持；生命不在于长短，在于精彩！ 37.人这一辈子，会遇到无数次爱的心动，从这无数次中挑选出最适合自己的那一次才是正途。 38.不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情。 39.真正有魅力的女人在事业上才华尽现，懂得如何在社交中显示自己的智慧.发挥自己的才干。真正有魅力的女人在男人面前谈吐风雅.不卑不亢.将女人的美与睿智，机敏与体贴表现的淋漓尽致。真正有魅力的女人在生活中会主宰自己的命运， 会调剂爱人情感，会制造浪漫情调。 40.爱情是两个人的事，但爱是一个人的事，失恋了，你可以继续爱他，直到再爱上其他人。其实，这也就不过是一年左右的事情。 41.我们什么都没有，的本钱就是青春。梦想让我与众不同，奋斗让我改变命运你不勇敢，没人替你坚强！知道自己要什么，包括你爱的男人。对你不喜欢的追求者的示好和关心要坚定的说不或拒绝。即使他说：这不关你的事。 42.有梦想，就要捍卫它。人们和你说不可能，只是因为他们自己办不到。想追求什么，就去努力，奋斗吧！ 43.当女人经济时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济，才更有底气做其它。 44.对任何事情都表现坦诚，包括自己的错误，这样的女人终归会赢得重视！ 45.人活着一天就是福气，就应该珍惜，人生短短几十年不要给自己留下太多遗憾，日出东海落西山，愁是一天乐也一天，快乐何不选择快乐，人舒坦心也舒坦。 46.不是没有忧伤，是我们学会了坚强，不是没有挫折，是我们学会了面对，每一场经历都是生活的积累，每一次坎坷都是生命的历练 47.你要知道，在这个世界上，最风光的事情不是你游遍了多少大好河山，而是陪在你身边与你一起看山赏水的人是谁。生命很短暂，经不起等待。 48.勇敢的女人，永远比懦弱的女人美丽。如果，你的爱人不爱你，我劝你还是勇敢点分离，好过，懦弱的纠缠。
很有创意的搞笑文案
1.交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权1脚踹飞。二.记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。
17.不是说留着淡淡的胡渣比较性感吗，我怎么越照镜子越感觉恶心，难道是因为口红颜色不搭的关系么？三.小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四.年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。
5.如果十年以后你还没找到女朋友.那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6.早上.我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
七.考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
八.那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9.看见别人都那么努力.那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
十.每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
十一.你知道自己有多恶心吗？当妈次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
十二.3岁的儿子过生日，我趁他午睡，买了条小狗，关在笼子里放在床头柜上，留了张纸条：“宝贝生日快乐，爸爸。”然后我就出去了，儿子醒来时，老婆念纸条给他听，他立马就哭了，抓着笼子嚷：“爸爸，你怎么变成狗了？”
十三.老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
十四.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
十五.同事出，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。”
15.聚会时.大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
17.参加减肥班.教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
十八.我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说。
十九.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。2结婚前你告诉我.你的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！21.临走前父母拉着我的手.不舍地说：”这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！“”我知道了，不成功我是不会回来的！“”太好了，就是这个意思，不用担心我们，都开放二胎了！“
二十三.追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
24.本人上学经常迟到.今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：”完了，迟到了，快跑！“
30个微信最火的搞笑文案
12.我的意中人是盖世韩信，有一天他会三段移位，闪现进塔来娶我——的狗命。1.让1个女生疯掉只需两步：第1步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
2.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。
3.白富美的标准：，拜富，爱美，我都做到了。
4.别人气是不吃饭，我一气就吃两碗饭。
5.世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
6.发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
7.要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成翔。
8.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
9.长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
10.在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时书却不会瞎。
11.有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就一.别人穿，都会显得身材好。而你穿，只会显得质量好！没断过。
13.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
14.当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
15.人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
16.闺密玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；哥们处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。
17.妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
19.比单人吃火锅更的是，单人没有钱吃火锅。
20.不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
21.男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
22.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
23.都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚庆祝，不就是在扫墓吗？
24.尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
26.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
27.当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
28.听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
29.你把性格交给星座，把努力交给鸡汤，把运气交给锦鲤，然后对自己说“听过许多道理，但依然过不好这一生。”倒也是，过得好了才有呢。
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14.夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，和心灵顿时就会凉快很多。一.放在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。
二.如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
三.比一个人吃火锅更难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。
四.你终于给我发消息了，“朋友圈条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是。
五.想了一下，为什么专家建议晚餐要吃
七分饱，因为另外的
三分，要用来吃宵夜。
六.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
四个字就是：多带点钱。
八.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
九.再累再苦就当自己七.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成是
二百
二皮脸。
十.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。