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1.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯1值得骄傲的就是：消化好！
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2.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，十四.老婆失踪后，我时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。让我知道不是我一个人。
3.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
4.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5.如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
6.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
7.长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
8.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
9.今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，二十.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。考不好没关系，我和爸还年轻，打坏你还能生。
10.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
12.结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
13.真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
15.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16.现在AA制23.当有人讨厌你的时候.不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我舔个B脸去。
17.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
18.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
19.马上就过年了，全散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
20.有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
21.在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条：给老公用。
22.人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
23.这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
24.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
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三.你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。一.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。2.父母为了阻止你早恋.都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
三.感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了
8次嘴还没喝到一口水。
四.收一个关门，学费
88
8元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
五.上天不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
六.昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
七.“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
八.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
九.一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十一.又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又17.上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
十二.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
十三.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
十四.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是了。
15.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走.我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
16.男人膝下有黄金.我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
十七.你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
十九.好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了。
二十.你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪，把你叫醒了。
二十一.跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
二十二.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
二十四.
十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
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18.那年班主任对我们说：其实我并不反对你们谈恋爱.只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？1.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。2.如果全不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
3.卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
5.结婚这么多年了，老婆在厨房做过的事就是在我伤口上撒盐。
6.男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
7.平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
8.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
9.什么叫青春？就是催着你，你还是秋裤；什么叫成熟？就是还没催你，你早就穿上秋裤了。
10.穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
11.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
12.隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
14.因为我是一位富豪，所以至今还没找到我的钱。
15.不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时。
16.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
18.今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
19.考完英语听力，我悟出一个道理，五.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。有些话，只说给懂的人听。
21.男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
22.老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
24.从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
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4.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”一.只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13.如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。二.爱笑的人运气不会太。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
四.分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
6.很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要.其实，两样都不关你的事好吗？
七.我三观不正，很歪，全部偏向你。
八.“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
九.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十.女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
十一.这世界什么都可以是的，但是，我不能容忍的是，我手上的钱也是的。
十二.不管先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木.木克土.土克水.水克火.火克金，只要穷，就克所有。
十三.睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
十五.有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
15.有症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐.还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
17.新时代的女性.上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了，打的了流氓，就是下不了厨房！
十八.刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以23.我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。变成丑老鸭的。
十九.当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
二十一.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
22.如果我看起来没有精神.可能是累了，可能是病了，可能是我饿了！
二十三.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。